Cearucho

Volta!!!

2009-10-30T18:45:00.002-03:00

Voltei, povo de sucupira!!

Sei que andei "uns dias" afastado, mas foi por um bom motivo, é só olhar afigurinha aí em cima! Lindão né?

Voltarei com meus posts, sempre que possível, com novidades e tudo o mais que vcs merecem.

Grande abraço por trás!

Modern Talking

2008-11-06T15:27:00.002-03:00

Modern Talking foi uma dupla musical alemã, composto por Dieter Bohlen e Thomas Anders. Foi o grupo musical mais próspero na Alemanha por número de vendas. Suas composições eram cantadas em inglês.
Download:
CD1-http://rapidshare.com/files/158854929/MT-C1-up_by_golin.rar
CD2-http://rapidshare.com/files/158915108/MT-C2-up_by_golin.rar
CD3-http://rapidshare.com/files/158915111/MT-C3-up_by_golin.rar

Filme.

2008-11-06T15:13:00.002-03:00

Sinopse: Um policial de Nova York que tem sua mulher e seu filho mortos devido ao uso de uma nova droga chamada de Valkyr. Sem nada a perder, Max Payne parte em busca de vingança pelo sub-mundo do crime e da máfia de NY, passando por experiências de alteração da sua consciência e revelações surpreendentes.

Elenco: Mark Wahlberg, Mila Kunis, Beau Bridges, Chris 'Ludacris' Bridges, Chris O'Donnell.
Direção: John Moore
Gênero: Terror
Duração: --- min.
Distribuidora: Fox Film
Estréia: 21 de Novembro de 2008

Curiosidades:
» Baseado no Game 'Max Payne'
» O game foi lançado ao PC em 2001 e que vendeu mais de 5 milhões de cópias nos EUA, seguido de sua continuação Max Payne 2: The Fall of Max Payne lançado no final de 2003 para PC e consoles e que vendeu quase 1 milhão de unidades no mesmo país.

Torrent + Legenda
Qualidade: Tele Sync
Tamanho: 700 MB
Formato: AVI
Codec: Xvid

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amizade...

2008-11-06T15:10:00.002-03:00

Bons amigos

Na estrada de minha casa há um pasto. Dois cavalos vivem lá.

De longe, parecem cavalos como os outros cavalos, mas, quando se olha bem, percebe-se que um deles é cego. Contudo, o dono não se desfez dele e arrumou-lhe um amigo - um cavalo mais jovem. Isso já é de admirar.

Se você ficar observando, ouvirá um sino. Procurando de onde vem o som, você verá que há um pequeno sino no pescoço do cavalo menor.

Assim, o cavalo cego sabe onde está seu companheiro e vai até ele.

Ambos passam os dias comendo e no final do dia o cavalo cego segue o companheiro até o estábulo.

E você percebe que o cavalo com o sino está sempre olhando se o outro o acompanha e, às vezes, pára para que o outro possa alcançá-lo.

E o cavalo cego guia-se pelo som do sino, confiante que o outro o está levando para o caminho certo.

Como o dono desses dois cavalos, Deus não se desfaz de nós só porque não somos perfeitos, ou porque temos problemas ou desafios. Ele cuida de nós e faz com que outras pessoas venham em nosso auxílio quando precisamos.

Algumas vezes somos o cavalo cego guiado pelo som do sino daqueles que Deus coloca em nossas vidas. Outras vezes, somos o cavalo que guia, ajudando outros a encontrar seu caminho.

E assim são os bons amigos. Você não precisa vê-los, mas eles estão lá.

Por favor, ouça o meu sino. Eu também ouvirei o seu...

Autor Anônimo

Jogos Mortais 5!!!

2008-11-06T15:01:00.001-03:00

Hoffman (Costas Mandylor) aparenta ser a última pessoa viva a carregar o legado de Jigsaw (Tobin Bell). Mas quando seu segredo é ameaçado, Hoffman deve continuar com a caçada para eliminar todas as pontas soltas.

(Saw 5) EUA, 2008. Direção: David Hackl. Elenco: Tobin Bell, Meagan Good, Julie Benz. Duração: 93 min.

Anjos e Demônios.

2008-11-06T14:55:00.001-03:00

Anjos e Demônios: Saem as primeiras imagens da continuação de Código Da Vinci
Tom Hanks, Ayelet Zurer e Ewan McGregor aparecem em cena

Saíram as primeiras fotos da adaptação ao cinema do romance best-seller Anjos e Demônios. Confira na galeria Tom Hanks (Jogos de Poder), Ayelet Zurer (Munique) e Ewan McGregor (O Sonho de Cassandra) na continuação de O Código Da Vinci.

Diferente do livro de Dan Brown, anterior a Da Vinci, o roteiro de Anjos e Demônios coloca a trama depois dos eventos do primeiro filme. Na história, Robert Langdon (Hanks) agora investiga a misteriosa organização secreta conhecida como Illuminati e sua busca pela fonte de energia mais poderosa do planeta. McGregor será um poderoso membro do Vaticano que auxilia o criptólogo.

Ron Howard mais uma vez assume a direção. A Sony Pictures lança o filme em 15 de maio de 2009.

Que ponto chegamos...

2008-10-24T09:07:00.000-03:00

Mãe cria polêmica ao recompensar filha com cigarros...

O comportamento adolescente de Sam Holt deixaria a maioria dos pais em completo desespero, mas não é o que ocorre com Tracy, a mãe liberal que está causando a maior polêmica na Inglaterra.

Sam Holt, de apenas 13 anos, é a típica garota-problema. Ela bebe, fuma, consome drogas e tem vida sexual ativa, tudo isso acompanhado de perto pela sua mãe, que costuma recompensar os raros momentos de bom comportamento da filha com cigarros. Isso mesmo, cigarros.

Tracy explicou ao jornal Daily Mail, que tudo começou a mudar depois que ela se separou do seu companheiro. Segundo ela, há três anos, Sam ficou suspensa pela primeira vez depois de ter subido no telhado da escola. E acredite, essa foi a "travessura" mais leve que a garota cometeu.

A mãe também contou que a garota costuma sair à noite com os amigos e beber um pouco: "Eu acho que ela bebe um pouco à noite, quando está acompanhada, mas estou feliz porque ela não chega completamente bêbada em casa".

Além disso, Sam adora cigarros, mas é obrigada a seguir algumas regras para consegui-los.

"Ela fuma um cigarro de vez em quando. Eu decidi, então, premiar suas boas atitudes dando os cigarros como recompensa", declarou ela.

"Se minha mãe me mandar arrumar o quarto e eu ignorá-la, ela me oferece um cigarro, aí eu faço", complementou a adolescente.

Em uma reportagem à revista Closer, Tracy também comenta não ter ficado zangada quando percebeu que a filha havia perdido a virgindade, aos 12 anos. Em vez disso teve uma boa conversa, orientando a garota a usar métodos contraceptivos.

"Eu pensei que era uma brincadeira, então eu ri. Depois fiquei desiludida. Nenhuma mãe gosta de saber que sua filha, de apenas 12 anos, está tendo relações sexuais. Mas eu estou feliz porque ela me contou.

Eu levei-a para o médico no dia seguinte e disse para usar preservativos", declarou ela.

Sam reconhece ter tido quatro parceiros sexuais, em menos de um ano, mas disse: "eu só dormi com meus namorados. Me preocupo com o risco de ficar grávida porque não quero filhos até estar casada. Por isso, uso preservativo".

Para não restar dúvidas sobre a responsabilidade na criação da filha, Tracy declara que a culpa é dos professores da escola antiga de Sam, por serem "demasiadamente brandos". Ela disse: "agora ela está em uma escola especial, onde existem menos crianças em cada classe. Esperamos que estes professores sejam mais rigorosos e finalmente tragam a disciplina necessária".

Agora ficou claro?

UI !!!

2008-10-24T08:57:00.002-03:00

Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça onde o herói encheu a cara até a madrugada.

O morcegão, que saiu completamente bêbado e trocando as pernas, disse:

- Robin (hic!), dirija o bat-móvel porque eu estou imprestável... e a lei seca (hic!) não está dando moleza! Robin entrou todo emocionado no carro, pois ia dirigí-lo pela primeira vez. Segurou o câmbio com firmeza, engatou a primeira e saiu. Engatou a segunda, a terceira, acelerou, colocou a quarta, quinta, a sexta, e se mandou. Na primeira curva, ele reduziu, passou para a quarta. Viu um caminhão, reduziu, ultrapassou, engatou novamente a quarta, a quinta, a sexta, e foi assim até chegar à bat-caverna. Robin estacionou, desligou o carro virou-se para o Batman e perguntou: - Dirigi bem?

- Muito (hic!) bem mesmo. Agora vem aqui e me dá um beijinho...

- Que é isso Batman?! A bebida lhe subiu à cabeça?
E o Batman:
- Deixa de frescura, Robin, você (hic!) sabe muito bem que o bat-móvel tem câmbio automático!...

Os 10 maiores erros(?) da bíblia...

2008-10-24T08:37:00.011-03:00

1) A Concepção Imaculada

A concepção imaculada não faz referência a Jesus ter nascido sem pecado,mas sim a sua mãe, Maria. A maioria de cristãos acreditam que todos os povos estão concebidos com o pecado original (o pecado herdado de Adão e Eva), mas Jesus não. Então,a concepção imaculada é a concepção de Mária,a mãe de Jesus sem nehum pecado original e não a de jesus como alguns pensam.

2) Texto Mudado

Alguns acreditam que através dos séculos ,os textos da Bíblia foram alterados para se adaptarem as ideologias dos editores. Na verdade,há apenas um número muito pequeno de alterações textuais que os lingüista e críticos modernos considerão mudanças intencionais ;a maioria são simples erros de ortografia ou reprodução.

3) A Serpente Diabólica

A serpente que convenceu Eva a pegar a fruta da árvore do conhecimento do bem e do mal não faz referência ao Demônio em Gênesis.Ela é apenas conhecida como a serpente que era “mais astuta do que qualquer outro animal na terra”.Por curiosidade,o termo “Lucifer”, usado em referência ao Demônio,vem da tradução latina do antigo testamento em Isaías 14:12 - na Bíblias, em nenhum momento Satanás está referido diretamente por Lúcifer.

4) Os Três Reis

Sem dúvida,a maioria de nós já ouviua canção natalina “Os Três Reis do Oriente”; mas na verdade, os três “reis” nunca foram referidos como Reis pela Bíblia. Adicionalmente,nada indica que eles eram três.A única referência ao número “3″ é o número de presentes que eles carregavam.

5) A Profissão de Maria Madalena

Em nehuma parte da Bíblia é dito que Maria Madalena era uma prostituta. Na verdade,ela quase não é mencionada.Com excessão de sua presença na ressureição,a única outra coisa que a bíblia diz sobre ela,é que ela foi possuída por sete demônios.

6) O Imperador Constantino e a Bíblia

O Imperador Constantino não definiu o cânone do Novo Testamento no primeiro Concílio de Nicaea em 325 D.C. - na verdade,o Concílio nem ao menos mencionou a constituição da Bíblia. Isto já havia sido definido por volta do século 2 ,e sua forma ainda é encontrada nas Bíblias Católicas. Um outro fato pouco conhecido é que o imperador Constantino não tinha poder de voto no Concílio - ele estava lá apenas como um observador.

7) O Filho Pródigo

Contrariando o que as pessoas acreditam,”Pródigo” significa: “que ou aquele que despende excessivamente".

8) Os Dez Mandamentos

Considerando a importância dos dez mandamentos para tantas pessoas,você deve pensar que eles tem uma idéia clara de como eles são definidos,mas a maioria das pessoas não tem. Na verdade,a Bíblia não lista um grupo consistente de 10 mandamentos. Em Êxodo,a lista inclui 14 ou 15 “recomendações”. Embora a Bíblia se refira ao grupo de “10″ regras,ela não os menciona nas mesmas seções como a lista dos dez mandamentos. Diferentes seitas cristãs tem dividido a lista dos mandamentos de maneira diferente. A Igreja Católica combina as 3 recomendações em um único mandamento,e os Protestantes combinam o segundo final em uma recomendação.

9) A Arca de Noé

Nós todos sabemos que os “animais entraram de dois em dois”… certo? Errado! Na verdade,todos os animais limpos foram em grupos de sete,e os não-limpos em duplas. De acordo com a lei dietética Judáica,há muito mais animais limpos do que não-limpos,então a maioria das criaturas que entraram na arca foram em grupos de 7.

10) A Fruta de Adão e Eva.

Contrariando a opinião popular,Adão e Eva não comeram uma maçã no livro de Gênesis. Na realidade a fruta não é nomeada - ela é referida somente como a fruta da “árvore de conhecimento do bem e do mal”. A razão para este equívoco, veio provavelmente devido ao fato que no inglês médio, a palavra “maçã (Apple)” era usada para se referir a todas as frutas. Com o passar dos séculos, esta palavra acabou ficando conhecida como a maça em específico.

Só podia ser coisa do tinhoso!!!

2008-09-30T19:50:00.003-03:00

Deus fez a mulher...e houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I A D O!!!!!

Filminho 3

2008-09-12T17:21:00.001-03:00

Arquivo X.
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Filminho 2

2008-09-12T17:19:00.001-03:00

Hellboy 2
Download:
http://w14.easy-share.com/1701499141.html

Filme 1

2008-09-12T17:17:00.003-03:00

Wanted - O Procurado (2008)

Download:

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Boa!!

2008-09-03T14:05:00.001-03:00

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Pergunta...

2008-09-03T13:56:00.002-03:00

Será que alguém aí pode me responder uma pergunta que está me tirando o sono???

Se no começo eram apenas ADÃO e EVA, e eles tiveram apenas 2 filhos, CAIM e ABEL, aquestão é esta:

COM QUEM CAIM E ABEL TIVERAM FILHOS??? COM A PRÓPRIA MÃE???

Será que a promiscuidade remete desde os tempos bíblicos?

Orgasmos femininos:

2008-08-13T17:19:00.001-03:00

1 - Asmática:

- Uhh… uhhh… uhhh…
2 - Geográfica:

- Aqui, aqui, aqui, aqui…
3 - Matemática:

- Mais, mais, mais, mais…
4 - Religiosa:

- Oh meu Deus!
5 - Suicida:

- Eu vou morrer, eu vou morrer…
6 - Homicida:

- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!
7 - A Sorveteira:

- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
8 - A gaga:

OOoo papapa la
9 - Torcedora de Futebol:

- Vai… Vai… Vai…
10 - Professora de inglês:

- Ohhh… YES!!! Ohhh…YES…!!!!
11 - Tipo mulher do “Rubens Barrichelo”:

- Não pára! Não pára! Não pára!
12 - Ambiciosa:

- Eu quero tudo!!! Vai poem tudo!!!
13 - A gulosa:

- Que delicia, que delicia…
14 - Negativa:

- Não… não… não…
15 - Positiva:

- Sim… Sim… Sim…
16 - Pornográfica:

- Me fo.. PQP… vai FDP…
17 - Maria Bretera:

- Vai meu touro.
18 - Professora:

- Sim… isso… por aí… agora.. exato… isso…
19 - Sensitiva:

- Tô sentindo… tô sentindo…
20 - Desinformada:

- O que é isso?… O que é isso?…
21 - Analista de Sistemas:

- O.k….
22 - Flanelinha:

- Vem… Vem… Vem… aíííí… agora solta….
23 - Psicóloga:

- Freud… Freud… Freud mais..

Ninguém merece...

2008-08-13T16:53:00.002-03:00

Depósito no Banco!

Homem fica preso ao tentar fazer sexo com banco de metal!!

Que situação constrangedora… Um morador de Hong Kong precisou chamar os bombeiros para se livrar de uma encrenca bizarra.
O cidadão, de 41 anos, estava solitário enquanto passeava pelo parque Lan Tian, na madrugada de quarta para quinta-feira (7). Foi quando ele teve a idéia de fazer sexo com um banco de metal instalado no parque. Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e… acabou entalado.
Em pânico, ele chamou a polícia, que acionou o corpo de bombeiros local. Para retirá-lo, os paramédicos recomendaram que o banco fosse retirado do local.
A vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis.
—
Não é todo dia que vemos notícias como essa. Os orientais não gostam das piadinhas de pinto pequeno… Mas alguém percebeu o tamanho dos buracos do banco?

Para meu amigo Ronaldo!

2008-08-13T16:49:00.002-03:00

Arroz na fôrma com parmesão.

Ingredientes:

2 xícaras (chá) de arroz lavado

4 xícaras (chá) de água fervente

1 cebola pequena picada

2 tomates

Cheiro-verde a gosto

2 colheres (sopa) de manteiga ou margarina

5 colheres (sopa) de queijo parmesão ralado

2 ovos inteiros

Sal a gosto

Como fazer: Lave o arroz e refogue-o em um pouco de óleo, cebola batidinha, sal e 2 tomates sem pele. Depois de refogar por uns minutos, junte-lhe água fervente e cheiro-verde, deixando-o cozinhar em fogo forte. Quando estiver secando, passe-o para fogo brando, a fim de que seque bem. Retire o cheiro-verde e junte 2 colheres (sopa) de manteiga ou margarina, 4 colheres (sopa) de queijo parmesão ralado e 2 ovos inteiros. Misture tudo muito bem e leve para assar em forma untada com manteiga ou margarina. Ao servir, vire a forma sobre uma travessa, para que o pudim saia, e polvilhe com queijo parmesão ralado.

Facinho, e sem erro Ronaldinho! Com uma salada de batatas e vinho branco, fica uma maravilha. A "sobremesa" é contigo! Abraços!

Verdade!!!

2008-08-13T16:40:00.002-03:00

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.

Com pena,o cara lhe oferece uma cerveja.O mendigo diz:

- Não, obrigado. Não bebo, só quero o café.

Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de loteria.

- Não, obrigado. Eu não jogo, só quero o café.

Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.

- Não fumo, eu só quero o cafezinho - recusa o mendigo.

O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.

- Não, obrigado. Eu não traio minha mulher, só quero um café.

Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café. Curiosa, ela pergunta ao marido:

- Por que voce trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?

- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando!

...

Lançamento:

2008-08-13T16:34:00.002-03:00

O RAPPA - 7 VEZES 2008.

Download:

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Filminho:

2008-08-13T16:26:00.002-03:00

"O Grande Dave".

Ficha Técnica:

Título Original: Meet Dave

Gênero: Comédia

Ano de Lançamento: 2008

Qualidade: R5

Servidor: FlyUpload/Sharedzilla/Bitroad

Formato: Rmvb

Áudio: Inglês

Legenda: Português

Tamanho: 283 Mb

Download:

http://www.puxefacil.net/?url=http://flyupload.flyupload.com/?fid=579351912

http://www.puxefacil.net/?url=http://sharedzilla.com/en/get?id=182720

http://www.puxefacil.net/?url=http://bitroad.net/download/41bfbc957002/Meet.Dave.R5.Legendado-www.therebels.de-ByAndreSk8.rmvb.html

Os 6 grandes mistérios da humanidade.

2008-08-13T16:13:00.007-03:00

1 – O Sinal WOW!:
Na noite de 15 de agosto de 1977 o astrônomo Jerry Ehman, da Universidade de Ohio observava a saída dos dados que informavam a potência e a duração dos sinais recebidos pelo radio telescópio Big Ear.
O telescópio fazia parte do projeto SETI que varre o céu em busca de sinais de inteligência extra-terrestre.
A maior parte dos sinais já era de conhecidos objetos celestes naturais que produzem sinais de rádio como galáxias e satélites, mas então repentinamente um pequeno sinal começou a crescer até atingir seu máximo e então decrescer e sumir. No total o sinal teve um tempo de duração de 72 segundos, mas o mais surpreendente era sua intensidade, era tão forte que o a agulha extrapolou os limites o papel de registro.
Completamente atônito, sem muito tempo para pensar em descrições cientificamente precisas, Ehman escreveu ao lado do código que representava, na impressão feita pelo computador, a intensidade do sinal: WOW!
O sinal de 420.456 MHz foi o mais forte capturado pelo radio telescópio em 14 anos de operação. O tempo de sua duração também chamou atenção. Setenta e dois segundos é exatamente o tempo que a rotação da Terra levaria pra girar o telescópio através de um sinal vindo do espaço.
O sinal foi captado vindo da região da constelação de Sagitário.
Até hoje nenhuma teoria conseguiu explicar a origem do sinal.

2 – Chuva vermelha em Kerala:

De Julho a Setembro de 2001 ocorreram vários episódios de chuva vermelha na cidade de Kerala, Índia. Chuvas amarelas e pretas também foram testemunhadas.
As chuvas foram acompanhadas por eventos estranhos. Estrondos e brilhos de origem desconhecida, bosques inteiros com queimaduras nas folhas das árvores e arbustos com folhas enrugadas ou ressecadas.
A versão oficial do governo indiano é que a coloração é causada por esporos de algas vermelhas conduzidos pelo ar.
K.K. Sasidharan Pilla, cientista do Departamento Meteorológico Indiano atribuiu a chuva vermelha a partículas emitidas vulão Mayon, nas Filipinas, que estava ativo na época. Segundo o doutor Pilla é possível que as partículas tenham sido conduzidas pelo vento e se precipitado junto com a chuva, explicando a coloração e a queimadura nas folhas das árvores.
Os cientistas Louis e Kumar, da Universidade Mahatma Gandhi, em Kottayam, acreditam que as partículas são de origem extra-terrestre. Segundo eles a região teria sido atingida por um cometa (o que explica o clarão e o estrondo) que liberou as partículas na região. A dupla concluiu que os microorganismos encontrados na chuva são de origem orgânica e apresentam características bastante particulares, como a capacidade de se desenvolver a 300ºC.
Até hoje os cientistas não entraram em um consenso.

3 – A morte de Jeannie Saffin:

A morte de Jeannie Saffin é apontada por muitos como prova incontestável do fenômeno da combustão espontânea. É na verdade um dos únicos casos em que a vítima pegou fogo sem razões aparentes em frente a testemunhas.
Às 4 da tarde de uma quarta feira de setembro em 1982, Jeannie Saffin, que tinha 61 anos, mas a idade mental de uma criança de 6, estava sentada na cozinha de sua casa quando repentinamente foi tomada por chamas.
Seu pai de 82 anos, que estava sentado na mesa próxima, disse que viu um clarão pelo canto dos olhos e quando se virou viu a filha coberta por chamas, principalmente na boca e mãos.
Segundo o senhor Saffin, Jeannie não emitiu nenhum ruído. Ficou parada enquanto era consumida pelas chamas.
Enquanto o senhor Saffin tentava apagar as chamas com água seu enteado Donald entrou na cozinha e viu Jeannie sentada “soltando fogo pela boca como se fosse um dragão”.
Os dois finalmente conseguiram conter as chamas e chamar a emergência.
De acordo com os paramédicos a cozinha estranhamente não apresentava marcas de chamas ou fumaça. Suas roupas também sofreram poucas queimaduras.
Jeannie entrou em coma no hospital e morreu 8 dias depois.
Os policiais que investigaram a morte da mulher não puderam encontrar uma causa para sua combustão.
A única teoria capaz de explicar o caso até hoje é a de que Jeannie queimou de dentro pra fora sem causa ou razão.

4 – Cabelos de Anjo:

Cabelo de Anjo é uma substância de origem desconhecida que cai do céu e desaparece ao menor contato físico. Seu nome vem de sua semelhança com fios de cabelos bem finos, ou teias de aranha.
A ocorrência da queda de Cabelos de Anjo foi observada em vários lugares do planeta, especialmente nos Estados Unidos, Europa Ocidental, Austrália e Nova Zelândia.
Muitos acreditam que a substância é deixada por discos voadores já que relatos aparição de OVNIS é comum quando os Cabelos de Anjo são encontrados.
Cientistas ainda não foram capazes de encontrar uma explicação para o fenômeno, mas alguns biólogos afirmam que a substancia pode ser, de fato, teia de aranha, citando a existência de algumas espécies de aranha que vivem nas copas de árvores e se movem “voando” através das correntes de ar.
Na década de 90 um caso particularmente interessante aconteceu em Alessandria, Itália. A cidade amanheceu coberta pelos filamentos misteriosos: casas, carros, ruas.
Cientistas analisaram amostras e concluíram que o material era sintético, descartando, portanto, a teoria de ser teia de aranha.

5 – O Manuscrito de Voynich:

O Manuscrito de Voynich é um documento medieval ilustrado escrito em uma linguagem desconhecida.
O documento foi batizado com o nome do americano de descendência polonesa Wilfrid M. Voynich, um comerciante de livros antigos que adquiriu o manuscrito em 1912 de uma escola jesuíta localizada nas proximidades de Roma.
Pesquisas posteriores apontaram para evidencias de que o primeiro proprietário do manuscrito poderia ter sido o Imperador Rodolfo II da Boêmia. Conhecido como um dos monarcas mais excêntricos da história da Europa é sabido que Rodolfo II foi um grande patrono e entusiasta da alquimia e astronomia.
Desde sua aquisição em 1912 o manuscrito passou pelas mãos de vários especialistas. Criptologistas ingleses e americanos, especializados em quebrar códigos nazistas durante a Segunda Guerra, tentaram em vão decifrar se conteúdo.
Evidências sugerem que o livro teria sido produzido no século XVII.
Um estudo de suas ilustrações indica que o manuscrito possa ser dividido em seis partes: ervas, astronomia, biologia, cosmologia, farmácia e receitas.

6 – Linhas de Nazca:

Desenhadas na planície do deserto de Nazca, no Peru, estão gigantescas figuras difíceis de ver ou perceber do chão. Nada se sabe sobre quem as criou, nem por que e como. Os desenhos, que podem chegar até 270 metros de comprimento, representam figuras detalhadas, geralmente animais ou plantas, ou padrões geométricos e se tornaram sensação quando foram sobrevoadas de avião pela primeira vez na década de 1930.
Alguns escritores, como o suíço Erich von Däniken, afirmam que os desenhos não poderiam ser criados com a tecnologia da época e que são provas do contato de seres extra-terrestres com os povos da região.
Mas um grupo de pesquisadores comandando por Joe Nickel da Universidade de Kentucky foi capaz de reproduzir alguns dos desenhos sem o auxílio de aviões usando a tecnologia disponível há mais de 2000 anos.
Alguns estudiosos acreditam que as figuras têm razões religiosas e foram criadas de tal forma para que os deuses pudessem lê-las. Outros acreditam que são desenhos astronômicos, que poderiam ser usados como calendários e para registrar a órbita de alguns planetas. Muitos apontam como prova a figura de um macaco, cuja calda descreveria a trajetória orbital dos planetas de nosso sistema solar.
Seja qual for a verdade, a ciência e os pesquisadores ainda não chegaram a um consenso.

A Favorita - Nacional.

2008-08-05T16:29:00.002-03:00

Download:
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Para acompanhar um filminho, ou a TPM dela...

2008-08-05T16:15:00.003-03:00

Mousse de chocolate.

Ingredientes:

200gr de chocolate de culinária

50gr de manteiga sem sal

6 ovos

6 colheres de sopa de açúcar.

Preparação:

Parta o chocolate em pedaços pequenos e junte a manteiga. Leve a derreter em banho maria ou no microondas, com cuidado para não queimar. Entretanto misture as gemas com o açúcar mexendo bem, e adicione depois o chocolate derretido. Bata as claras em castelo e adicione suavemente à mistura anterior. Leve ao congelador no mínimo 2 horas antes de servir.

Churrasqueira lá de casa!

2008-08-05T16:14:00.002-03:00

40 grandes mentiras universais...

2008-08-01T17:03:00.003-03:00

Veja abaixo as 40 grandes mentiras da história universal:

1-Osama Bin Laden não foi o primeiro a atacar os EUA em seu próprio território. O "mérito" corresponde ao mexicano Pancho Villa, que em 1916 cruzou Rio Grande e atacou a cidade de Columbis, Texas, onde matou sete pessoas. A invasão durou menos de dez horas.
2-As três caravelas de Colombo na verdade eram duas. Pinta e Nina. Porque a terceira embarcação que participou da descoberta da América era uma nau, outro tipo de barco de maior tamanho. Chamava-se Maria Galante, mas Colombo a rebatizou de Santa Maria.
3-As Bruxas de Salem não foram queimadas na fogueira. Mas que ninguém pense que foram indultadas. Na realidade foram enforcadas, que era a pena que as comunidades protestantes e calvinistas costumavam ditar para os casos de feitiçaria.
4-Napoleão não era tão baixinho. De fato, media 1,68 cm., uma estatura aceitável para sua época, e inclusive superava por 4 cm o duque de Wellington, seu arqui-inimigo inglês.
5-Em Casablanca, Bogart nunca pronunciou a frase: "Toque outra vez, Sam". Em realidade, a frase exata é: "Toque Sam, toque 'As time goes by'". Para acabar de arruinar o mito, o ator que fazia o papel de Sam (Dooley Wilson) só cantava, já que não sabia tocar o piano. O acompanhamento foi incorporado em estúdio.
6-Os vikings não usavam capacetes com chifres. Foi uma invenção do pintor sueco Gustav Malstrom nas ilustrações que realizou em 1820 para o poema épico Frithiof`s Saga. O propósito destes chifres irreais era retratar os ferozes guerreiros do Norte como seres quase demoníacos.
7-A guerra dos cem anos, realmente durou 116, de 1337 a 1453, ano em que os reis de Inglaterra e França (os países em conflito) puseram fim às hostilidades.
8-O estrangulador de Boston, Albert de Salvo, não estrangulava suas vítimas. Ao menos, não a todas. Unicamente assassinou desse modo à primeira; as outras doze matou a golpes ou punhaladas.
9-George Washington não foi o primeiro presidente dos EUA. Ao iniciar a revolução americana em 1714, uma comissão de notáveis elegeu Peyton Randolph, de maneira improvisada, para esse cargo. Depois de sua demissão, oito pessoas atuaram como presidentes até 1789, ano em que por fim foi aprovada a constituição americana e que foram celebradas as primeiras eleições para o cargo, nas quais Washington foi finalmente eleito.
10-Walt Disney não sabia desenhar e nunca desenhou nenhum de seus famosos personagens. Durante muitos anos foi dito que Mickey Mouse tinha sido criado por ele, mas atualmente sabemos que foi obra exclusiva do desenhista Ub Wickers que deixou Disney compartilhar a autoria para lhe devolver um favor.
11-A revolução de outubro foi em novembro. Realmente (e segundo o atual calendário gregoriano), começou em 7 de Novembro, quando Lênin se sublevou em Petrogrado contra o governo de Kerensky. O que ocorre é que a Rússia era regida ainda pelo chamado calendário Juliano (obsoleto no resto do mundo ocidental desde o ano de 1582). Segundo o qual, a data correspondia ao 25 de outubro.
12-Os Harlem Globetrotters não eram do Harlem senão de Chicago. Cidade na qual foi criada a equipe no ano 1926 com o nome de New Cork Globetrotters. Finalmente, em 1932 adotaram Harlem como denominação de origem.
13-Sherlock Holmes nunca disse: "Elementar meu caro Watson". Nas novelas de Conan Doyle, o famoso detetive pronuncia a palavra "elementar", mas nunca acompanhada pela batologia. A frase, tal e como a conhecemos, foi escrita para o filme protagonizado por Basil Rathbone em 1939.
14-A guilhotina não é um invento francês, e seu criador não foi o doutor Ignace Guillotin, que somente sugeriu a guilhotina como método oficial de execução. Os romanos já conheciam e usavam o método, e alguns historiadores acham que foi inventada pelo cônsul Titus Manlius, que paradoxalmente, acabou sendo executado por ela.
15-Van Gogh não cortou a orelha; só um pedacinho do lóbulo esquerdo.
16-A marcha das mulheres foi formada por homens. Precisamente, a subida do preço do pão provocou em 1789 uma sublevação popular em Paris. 6.000 mulheres armadas com facas e foices marcharam em sinal de protesto para o palácio de Versalhes, guiadas por Theroigne de Mericourt. Ainda que em realidade as mulheres não chegavam a uma centena, e o resto eram homens disfarçados com roupas femininas.
17-A bastilha não tinha presos políticos. Para acabar com a Revolução Francesa, há que dizer que na mítica prisão parisiense não havia nenhum preso dissidente. Encontraram ali só sete presos, todos aristocratas (entre eles o marques de Sate), encarcerados pelos chamados "delitos de nome": não pagar dívidas, matar um rival num duelo...
18-Bruce Lee não foi o rei do karatê. De fato, ele jamais praticou essa modalidade das artes marciais. O seu estilo de luta diferente era conhecido como Jun Fan Gung Fu. Quem lhe ensinou a base da técnica foi Jeet Kune Do. E foi esta base que Bruce ensinou por mais de 30 anos a seus alunos.
19-Joana D'Arc não era francesa. A verdade é que heroína nasceu em Bar, uma localidade do ducado de Lorena que naquele tempo era então independente.
20-Circular pela direita nem sempre foi o normal. De fato, no império romano circulava-se pela esquerda, um costume que foi mantido em toda Europa até a Revolução Francesa. O novo regime instaurou a norma de fazê-lo pela direita, e Napoleão impôs a norma no resto de Europa, salvo na Inglaterra, Suécia e os países que não conseguiu conquistar.
21-John Ford não era caolho. Passou a utilizar a venda sobre o olho direito ocasionalmente em 1934 para poder recuperar-se da operação de cataratas. A partir de então, acostumou a usar em público como excentricidade, ainda que costumava mudar de olho.
22-Artur nunca foi rei. Na realidade, foi um general romano chamado Lucio Artorius Casto, nomeado prefeito para defender Berta dos bárbaros.
23-As onze mil virgens nunca existiram. Numa lápide de uma igreja de Colônia está esculpida a lenda de onze mil donzelas assassinadas pelos hunos de Átila no ano 449. O número real é onze, as jovens martirizadas até a morte pelos bárbaros.
24-Marco Polo não introduziu a massa na Europa. Foram os árabes, durante a invasão da Sicília no ano 669 (600 anos antes do nascimento do famoso viajante). O historiador muçulmano Al-Idri relatou que os árabes instalados na ilha comiam o itriyah, um tipo de talharim seco.
25-O General Custer nunca disse: "Índio bom é índio morto". O verdadeiro autor de tal afirmação foi o general Philip O. Sheridan.
26-Robin Hood não era um bandido generoso, nem roubava os ricos para dar aos pobres. Na verdade foi um homem chamado Robert Hood, que se revoltou contra o rei Ricardo II para não pagar impostos.
27-Catarina II da Rússia não morreu tendo relações com um cavalo. A soberana faleceu de um infarto, mas a lenda surgiu a raiz da descoberta de sua coleção privada de peças eróticas, nas que não faltavam cenas de zoofilia.
28-Os piratas não enterravam seus tesouros. Ou então faziam-no muito bem, por que nunca foi encontrado algum. O normal era gastarem as pilhagens nas tabernas, bordéis e casas de jogo da ilha da Tortuga.
29-Adão e Eva nunca comeram uma maçã. Já sabemos que só é um mito, mas ainda assim, no Gênesis não se menciona de que fruto se tratava; unicamente lê-se: "... mas do fruto da Árvore que está no meio do jardim disse Deus: 'Não comereis dele'... " O mito da maçã provavelmente é devida aos pintores renascentistas.
30-Marlon Brando não recusou o Oscar que ganhou pelo "O Poderoso Chefão" (1972). Mas mandou para receber o troféu em seu lugar uma falsa índia (era uma mexicana disfarçada), que fez um discurso a favor dos direitos dos indígenas.
31-O cavalo branco de Santiago, ao final, não era tão branco. No teto da catedral de Compostela esta representada a imagem do santo no lombo de um exemplar de pele castanha com manchas negras.
32-Não existem os cemitérios de elefantes. O aparecimento de um grande número de ossadas de paquidermes num mesmo lugar fez crer que existiam míticos locais nos quais os elefantes se dirigiam voluntariamente para morrer. O mistério foi explicado pelo biólogo Rupert Sheldrake, que explicou que o que realmente ocorria é que os exemplares idosos ou doentes de uma mesma manada passavam a viver próximos dos mananciais de água e morriam ali.
33-Se Maomé não vai a montanha, a montanha vai a Maomé. Este provérbio não pertence a nenhum texto sagrado islâmico. Faz parte de uma parábola inventada pelo filósofo britânico Francis Bacon.
34-Escalpelar não era costume natural dos peles vermelhas. Eles copiaram o costume dos franceses, que exigiam de seus mercenários apresentar o couro cabeludo da cada índio morto para poder cobrar a recompensa.
35-Os reis magos não eram três. O Evangelho segundo São Mateus só menciona a visita de alguns magos do Oriente, mas não especifica seu número, e nem sequer diz que eram reis.
36- "E no entanto, move-se". Não existe nenhuma prova que demonstre que Galileu tenha realmente murmurado essa frase ao se ver obrigado a abjurar de suas teorias científicas em 1633, depois de ser julgado pela Inquisição. Atualmente, os historiadores acreditam que foi inventada pelo escritor e editor Giusepe Baretti num fantasioso livro intitulado Biblioteca Italiana (1757).
37-Os imperadores romanos não levantavam nem baixavam o polegar para decretar a morte ou o indulto de um gladiador. Mostrar o punho fechado era sinal de clemência: mas se mostrava o polegar para um lado (pedir carona), estava ordenando a execução do perdedor.
38-Al Capone odiava espaguete e, por extensão, quase todas as variedades da massa italiana. Foi o que contou em sua biografia o ator George raft, especializado em papéis de gangsteres e a quem Capone (grande admirador seu) convidou uma certa vez para jantar. Surpreendeu-se com um menu de farta comida chinesa.
39-O Motim do Bounty não foi uma revolta contra a tirania do capitão Blight. O motivo foi menos nobre: o oficial Fletche Christian, de origem aristocrática, inimizou a tripulação contra o capitão porque não suportava mais que ele reclamasse constantemente um dinheiro que lhe tinha prestado.
40-Julio César não nasceu numa cesariana. Os historiadores acham que não foi assim, porque sua mãe morreu quando ele já tinha completado 30 anos, numa época em que as mulheres não costumavam sobreviver a esta operação. O que é verdadeiro é que dita intervenção deve seu nome a uma lei promulgada por César para que os bebês fossem extraídos dos ventres de suas mães se estas faleciam a partir do sétimo mês de gestação.
41-As orgias de Tibério são um mito. Suetonio relata que o imperador fixou sua residência em Capri para fugir da corrupção da nobreza romana.

Batman!

2008-08-01T17:00:00.002-03:00

FICHA TÉCNICA:
Título Original: The Dark Knight
Gênero: Aventura
Ano de Lançamento: 2008
Qualidade: Ts
Servidor: RapidShare
Formato: Rmvb
Áudio: Inglês
Legenda: Português
Tamanho: 369 Mb

Download:
http://www.puxefacil.net/?url=http://rapidshare.com/files/133466538/Batman.TDK.By.DarkWatch.ReVoLT.WWW.THEREBELS.DE.part1.rar
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http://www.puxefacil.net/?url=http://rapidshare.com/files/133639923/Batman.TDK.By.DarkWatch.ReVoLT.WWW.THEREBELS.DE.part3.rar

Notícia...

2008-08-01T16:55:00.002-03:00

É agora que eu morro solteiro...

Casamento com fumante 'eleva em até 72% risco de infarto'

Ter um cônjuge fumante pode aumentar em até 72%, no pior dos casos, o risco de sofrer ataque cardíaco, indicam os resultados de uma pesquisa conduzida na Universidade de Harvard, nos Estados Unidos.
Analisando os dados de mais de 16 mil pessoas, a investigação estimou que um ex-fumante que se casa com alguém que fuma tem até 72% mais chances de ter um infarto que se fosse casado com um não-fumante.
No caso de pessoas que nunca fumaram, ser casado com fumantes aumenta os riscos em 42%, estimou a pesquisa, que sairá na edição de setembro da revista cientifica American Journal of Preventative Medicine.
Os pesquisadores não observaram aumentos de risco de infarto quando o cônjuge já largou o fumo, eles afirmaram.
Os dados de pessoas com mais de 50 anos foram tirados do levantamento nacional Health and Retirement Study (HRS) de 1992 1993, 1998 e 2004.
A incidência de infartos foi acompanhada em cada pessoa por em média 9.1 anos. Os cientistas ajustaram os modelos anulando outros fatores de risco, como idade, genética, renda, obesidade, uso de álcool e doenças que podem prejudicar o coração.
Embora o fumo passivo seja amplamente aceito como fator de risco para doenças coronárias, poucos estudos investigam a associação entre este fator e os riscos de infartos.
“Os benefícios à saúde de abandonar o fumo provavelmente se estendem para além do fumante individual”, escreveu, no artigo, a pesquisadora M. Maria Glymour, da Escola de Saúde Pública de Harvard.
"Também afeta seus cônjuges, com a potencial multiplicação dos benefícios ao se parar de fumar."

Tudo tem seu lado bom!!

2008-08-01T16:53:00.001-03:00

Emocionante.

2008-07-28T12:36:00.002-03:00

Reflita sobre o relato a seguir:

Certa vez, trabalhei em uma pequena empresa de Engenharia. Foi lá que fiquei conhecendo um rapaz chamado Mauro. Ele era grandalhão e gostava de fazer brincadeiras com os outros, sempre pregando pequenas peças. Havia também o Ernani, que era um pouco mais velho que o resto do grupo.

Sempre quieto, inofensivo, à parte, Ernani costumava comer o seu lanche sozinho, num canto da sala. Ele não participava das brincadeiras que fazíamos após o almoço, sendo que, ao terminar a refeição, sempre sentava sozinho debaixo de uma árvore mais distante. Devido a esse seu comportamento, Ernani era o alvo natural das brincadeiras e piadas do grupo. Ora ele encontrava um sapo na marmita, ora um rato morto em seu chapéu. E o que achávamos mais incrível é que ele sempre aceitava aquilo sem ficar bravo.

Em um feriado prolongado, Mauro resolveu ir pescar no Pantanal. Antes, nos prometeu que, se conseguisse sucesso, iria dar um pouco do resultado da pesca para cada um de nós. No seu retorno, ficamos todos muito animados quando vimos que ele havia pescado alguns dourados enormes. Mauro, entretanto, levou-nos para um canto e nos disse que tinha preparado uma boa peça para aplicar no Ernani.

Mauro dividira os dourados, fazendo pacotes com uma boa porção para cada um de nós. Mas, a 'peça' programada era que ele havia separado os restos dos peixes num pacote maior, à parte. - 'Vai ser muito engraçado quando o Ernani desembrulhar esse 'presente' e encontrar espinhas, peles e vísceras!', disse-nos Mauro, que já estava se divertindo com aquilo. Mauro então distribuiu os pacotes no horário do almoço. Cada um de nós, que ia abrindo o seu pacote contendo uma bela porção de peixe, então dizia: - 'Obrigado!'.

Mas o maior pacote de todos, ele deixou por último. Era para o Ernani. Todos nós já estávamos quase explodindo de vontade de rir, sendo que Mauro exibia um ar especial, de grande satisfação. Como sempre, Ernani estava sentado sozinho, no lado mais afastado da grande mesa. Mauro então levou o pacote para perto dele, e todos ficamos na expectativa do que estava para acontecer. Ernani não era o tipo de muitas palavras. Ele falava tão pouco que, muitas vezes, nem se percebia que ele estava por perto. Em três anos, ele provavelmente não tinha dito nem cem palavras ao todo. Por isso, o que aconteceu a seguir nos pegou de surpresa.

Ele pegou o pacote firmemente nas mãos e o levantou devagar, com um grande sorriso no rosto. Foi então que notamos que seus olhos estavam brilhando. Por alguns momentos, o seu pomo de Adão se moveu para cima e para baixo, até ele conseguir controlar sua emoção.

- 'Eu sabia que você não ia se esquecer de mim', disse com a voz embargada. - 'Eu sabia, você é grandalhão e gosta de fazer brincadeiras, mas sempre soube que você tem um bom coração'.

Ele engoliu em seco novamente, e continuou falando, dessa vez para todos nós:

- 'Eu sei que não tenho sido muito participativo com vocês, mas nunca foi por má intenção. Sabem... Eu tenho cinco filhos em casa, e uma esposa inválida, que há quatro anos está presa na cama. E estou ciente de que ela nunca mais vai melhorar. Às vezes, quando ela passa mal, eu tenho que ficar a noite inteira acordado, cuidando dela. E a maior parte do meu salário tem sido para os seus médicos e os remédios. As crianças fazem o que podem para ajudar, mas tem sido difícil colocar comida para todos na mesa. Vocês talvez achem esquisito que eu vá comer o meu almoço sozinho, num canto... Bem, é que eu fico meio envergonhado, porque na maioria das vezes eu não tenho nada para pôr no meu sanduíche. Ou, como hoje, eu tinha somente uma batata na minha marmita. Mas eu quero que saibam que essa porção de peixe representa, realmente, muito para mim. Provavelmente muito mais do que para qualquer um de vocês, porque hoje à noite os meus filhos...', ele limpou as lágrimas dos olhos com as costas das mãos. - 'Hoje à noite os meus filhos vão ter, realmente, depois de alguns anos...' e ele começou a abrir o pacote...

Nós tínhamos estado prestando tanta atenção no Ernani, enquanto ele falava, que nem havíamos notado a reação do Mauro. Mas agora, todos percebemos a sua aflição quando ele saltou e tentou pegar o pacote das mãos do Ernani. Mas era tarde demais. Ernani já tinha aberto e pacote e estava, agora, examinando cada pedaço de espinha, cada porção de pele e de vísceras, levantando cada rabo de peixe. Era para ter sido tão engraçado, mas ninguém riu. Todos nós ficamos olhando para baixo. E a pior parte foi quando Ernani, tentando sorrir, falou a mesma coisa que todos nós havíamos dito anteriormente:

- 'Obrigado!'.

Em silêncio, um a um, cada um dos colegas pegou o seu pacote e o colocou na frente do Ernani, porque depois de muitos anos nós havíamos, de repente, entendido quem era realmente o Ernani.

Uma semana depois, a esposa de Ernani faleceu. Cada um de nós, daquele grupo, passou então a ajudar as cinco crianças. Graças ao grande espírito de luta que elas possuíam, todas progrediram muito: Carlinhos, o mais novo, tornou-se um importante médico. Fernanda, Paula e Luisa montaram o seu próprio e bem-sucedido negócio: elas produzem e vendem doces e salgados para padarias e supermercados. O mais velho, Ernani Júnior, formou-se em Engenharia; sendo que, hoje, é o Diretor Geral da mesma empresa em que eu, Ernani e os nossos colegas trabalhávamos. Mauro, hoje aposentado, continua fazendo brincadeiras; entretanto, são de um tipo muito diferente: Ele organizou nove grupos de voluntários que distribuem brinquedos para crianças hospitalizadas e as entretêm com jogos, estórias e outros divertimentos.

Às vezes, convivemos por muitos anos com uma pessoa, para só então percebermos que mal a conhecemos. Nunca lhe demos a devida atenção; não demonstramos qualquer interesse pelas coisas dela; ignoramos as suas ansiedades ou os seus problemas.

Dance!

2008-07-28T12:29:00.002-03:00

CD1:
[01] The Real Booty Babes - Played-A-Live
[02] De-Grees Vs the Real Booty Babes - Apologize
[03] Megara Vs DJ Lee - The Goddess
[04] Tom Le Mont Feat. Starship - We Built this City
[05] Akira - I Dream
[06] Manuel Varela Vs Armin Tonka - Paradise Beach
[07] Bossanova - Stonecold
[08] Alex Megane - Something
[09] Fridge Vs the Hitmen - Angel
[10] Greatest Deejay - The Lucky Ones
[11] Gambas & Alvaro - Don't Fade Away 2008
[12] San Danielle - I Dream of You
[13] Commercial Club Crew - La Luna
[14] Sia - The Girl You Lost to Cocaine
[15] Basslovers United - Get Back
[16] DJ Roxx - Jumping & Pumping
[17] Salty Fish - In the Air Tonight
[18] Manuel Varela - A New Day
[19] DJ Man V - Stop in My Mind
[20] 4 Strings - Catch A Fall
[21] Tom Cloud - Vanilla Sky
[22] First State Feat. Anita Kelsey - Falling
[23] Niels Van Gogh Vs Eniac - Slamming Doors
[24] Brooklyn Bounce Vs 666 - Progressive D.E.V.I.L.
[25] Tom Pulse - Turn Me on
[26] Dr. Kucho - Lies to Yourself
[27] Alex M. Vs Marc Van Damme - Died in Your Arms
[28] Daniel Hoppe - Star
[29] G&g - My My My
[30] Manuel Varela Ft. Sara - Beachclubbing
[31] Rico Bernasconi - Precious Little Diamond
[32] Richard Bernstein - Hold on Me
[33] DJ Antoine - This Time
[34] Tim Le El & Wollion - Bodymovin

CD2:
[01] Mo-Do Feat. Bangbros - Ein, Zwei Polizei
[02] 89ers - Hold Me Now!
[03] Charly Lownoise & Mental Theo - Wonderful Days 2008
[04] Andrew Spencer Meets Blue Nature - I Need A Hero
[05] Chris Da House Vs. DJ Sledge Hammer - Believe
[06] Bangbros - I Engineer
[07] Mira - Waiting
[08] Kyara - Kill 4 Love 2008
[09] Freddy Fader Vs Rico Nl - The Riddle
[10] Charlene - Ready to Fly
[11] Sample Rippers - Hardcore Vibes
[12] DJ Squared Vs. Marc Korn - Summer of Love
[13] Acidbraincrackers Feat. Mc Double-B - Bring the Noise
[14] DJ Serenity & Daflow - Fuel to the Fire
[15] The Boyscouts - Pussygain
[16] Dedicated Frequency - Poison Like Sweat
[17] Brisby & Jingles - Losing Love
[18] Gambas & Mc Louis - Superfunk
[19] 2-4 Grooves - Writing on the Wall (St.Elmo's Fire)
[20] Crew 7 - Money for Nothing
[21] Jens O. - Move Mania
[22] Junkfood Junkies - Around the Globe
[23] Groovestylerz - Prove Your Love
[24] The Potbelleez - Don't Hold Back
[25] Oliver Twizt - Do the Monkey
[26] Ivory - Ghostbusters
[27] Andrea Doria Vs Lxr - Beauty of Silence
[28] Peter Gelderblom - Trapped
[29] Novy & Isma-Ae - Transformation
[30] Bronko - Don't Go
[31] Ericke - The Beat is Rockin'
[32] Luke Francis - A Girl Like You
[33] Klaas - The Way
[34] Ian Oliver Feat. Shantel - Vino Vino

Download:
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Hulk 2!

2008-07-25T12:25:00.002-03:00

Título Original: The Incredible Hulk

Gênero: Ação/Ficção científica

Tempo de Duração: 110 min

Ano de Lançamento: 2008

Qualidade: Ts

Formato: Rmvb

Áudio: Português

Legenda: s/l

Tamanho: 343 Mb

Download:

http://megaslink.com/link/?url=http://www.megaupload.com/pt/?d=R1VKJF0T

http://megaslink.com/link/?url=http://bitroad.net/download/4f07b1427291/O.Incrivel.Hulk.2008.DUBLADO.WWW.BAIXEJA.COM.rmvb.html

O começo do fim!!!

2008-07-25T12:17:00.002-03:00

A partis de agora, é proibido ser EMO na Rússia.

A nova lei ainda nem foi totalmente elaborada e já está causando a maior polêmica na Rússia. Com ela, o governo pretende banir sites e outras mídias dedicadas ao assunto e até mesmo tentar modificar o modo dos jovens se vestirem nas escolas e órgãos do governo.

Segundo o jornal Guardian, a estratégia do governo é tentar eliminar o risco de depressão e suicídio que determinadas modas adolescentes possam induzir.

Resultado: os emos revoltaram-se e foram às ruas. Na Sibéria, onde algumas leis já estão em vigor, os garotos carregaram cartazes com frases de protesto. O governo defende-se afirmando que a cultura emo encoraja comportamento anti-social e descreve-os como "rebeldes com piercing, olhos pintados e cabelos ridículos". Já imaginaram se os shopping centers do Brasil resolvem barrar os emos?

Será um bom começo, já temos motivos o suficiente para ver a vida cinza, não precisamos desses Zumbis sem argumento e base choramingando por aí.

Psicoterapia neles!

Rihanna.

2008-07-25T12:14:00.002-03:00

FICHA TÉCNICA

Gênero: Pop

Ano de Lançamento: 2008

Gravadora: Universal

Qualidade: 128kbps

Servidor: Rapidshare

Idioma: Inglês

Tamanho: 70 Mb

Formato: Rar/Mp3

Download:

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The Sims 2.

2008-07-25T12:10:00.002-03:00

À pedidos.....

Download - The Sims 2: Ikea Home Stuff - Pc

Download:

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Sem palavras.

2008-07-15T15:39:00.000-03:00

Soninho??

2008-07-15T15:33:00.002-03:00

Você está dormindo mal? Você pode estar sofrendo de distúrbio do sono e nem sabe!

Nosso organismo é uma máquina perfeita. Quando o sono é afetado, as atividades diárias podem ser alteradas, como uma forma de compensar alguma deficiência. Até hoje já foram encontrados cerca de 70 distúrbios do sono, mas listamos abaixo apenas os mais freqüentes, e que, infelizmente algumas pessoas não percebem se tratar de um problema:

1. Insônia

Sintomas: Pouca gente sabe que o tipo mais comum de insônia não é o que imaginamos quando ouvimos a palavra: àquela pessoa que tem dificuldade de dormir, se vira na cama e anda pela casa durante a madrugada. Segundo os estudos, o tipo mais comum de insônia é aquela em que o indivíduo até dorme, entretanto, acorda cansado, como se o sono não tivesse sido suficiente. Outra forma muito comum de insônia está associada a alterações psiquiátricas. Geralmente, pacientes com depressão tem mais dificuldade em manter o sono do quê uma pessoa "normal".

2. Ronco e apnéia

Sintomas: O ronco ocorre quando os músculos relaxam demais durante o sono, bloqueando parcialmente a passagem de ar. Além do ronco já conhecido, um outro distúrbio costuma causar grandes problemas: a apneia do sono, que ocorre quando o ar não consegue chegar aos pulmões e o cérebro resolve acordar o corpo. Com um alto suspiro, a pessoa desperta e volta a respirar normalmente. Este fenômeno pode fazer com que a pessoa acorde várias vezes à noite, tornando o sono mais conturbado.

3. Síndrome das pernas inquietas

Sintomas:Ocorre quando os movimentos involuntários do corpo fazem com que a pessoa fique movimentando as pernas em movimentos rítmicos e repetitivos. Normalmente sofrido por pessoas com uma idade mais avançada, a Síndrome faz com que o indivíduo tenha sensações desagradáveis nas pernas, motivadas pelo constante e cansativo "exercício" noturno.

4. Sonambulismo

Sintomas: A forma pode variar de um simples levantar da cama e andar ao redor do quarto até eventos de ações prolongadas e complexas, incluindo ir para outras partes da casa ou até fora dela, porém são mais raros. O sonambulismo é um despertar incompleto. Neste distúrbio, uma parte do cérebro acorda sem que a pessoa recobre a consciência, o que faz com que ela aja sem inteligência, mas com todas as reações, como fugir ou atacar. É um evento comum em crianças na fase de transição para a adolescência. Segundo estudos realizados pelo laboratório do sono, na África do Sul, os adolescentes estão dormindo cada vez mais tarde, causando grande desajuste no dia-a-dia deles. Portanto, algumas medidas foram elaboradas no sentido de tentar aumentar a qualidade do sono. Veja:

1. Evidentemente, o local onde você dorme é o principal ingrediente para ter um bom sono. Evite dormir em locais muito barulhentos e iluminados. Procure manter o ambiente mais confortável, escuro e silencioso possível.

2. Não durma com a barriga vazia ou muito cheia. Um copo de leite morno é bom para quem tem dificuldades de pegar no sono. Com a barriga muito cheia e dormindo, a capacidade de digestão do organismo diminui, causando um mal-estar durante o sono.

3. Evite ficar olhando para o relógio enquanto não dorme. Isso só vai aumentar a sua ansiedade.

4. Cama é lugar para dormir (e outras coisas mais agradáveis), portanto, se você tem dificuldade de dormir, evite assistir TV ou usar o computador na cama. É importante ter em mente que independente das regrinhas para um bom sono, caso você esteja sofrendo de algum distúrbio, o ideal é procurar a ajuda de um especialista. Hoje em dia, existem clínicas especializadas, que inclusive permitem que o sono do paciente seja monitorado.

Putz...

2008-07-15T15:28:00.001-03:00

O Caseiro Atrapalhado
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:

- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!

- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?

- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!

- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?

- Sim, este mesmo!

- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?

- Comeu carne estragada!

- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?

- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.

- Que cavalos?

- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.

- Puxando a carroça dágua? Que água?

- Para apagar o fogo!

- Fogo? Onde?

- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.

- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?

- Foi uma das velas do velório!

- Velório?!

- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

Filminho...

2008-07-15T15:20:00.001-03:00

WALL.E

E se a humanidade tivesse que deixar a Terra e alguém esquecesse de desligar o último robô? Depois de centenas de anos sozinho fazendo o que foi projetado para fazer – limpar o planeta — WALL•E (abreviação de Waste Allocation Load Lifter Earth-Class, que em português é: Localizador e Coletor de Lixo Classe Terrestre) descobre um novo propósito na vida (além de coletar sucata) quando encontra uma bela robô de busca chamada EVE. WALL•E e EVE viajam através da galáxia e põem em movimento uma das mais eletrizantes e criativas comédias de aventura já levadas para as telas do cinema. Junto com WALL•E em sua fantástica jornada através do universo de visões nunca antes imaginadas do futuro está um elenco hilariante de personagens que inclui uma barata de estimação e uma heróica equipe de robôs desajustados e defeituosos.

Tamanho: 306mb

Idioma do Audio: Inglês

Legendas: Embutida

Ano de Lançamento: 2008

Tempo de Duração: 103 min

Download:

http://w15.easy-share.com/1700907541.html

ou...

http://www.ziddu.com/download/1647597/Walle.txt.html

Acredite...

2008-07-15T15:15:00.002-03:00

Essas dicas fazem a vida funcionar melhor:

1) Você vai receber um corpo. Pode amá-lo ou detestá-lo, mas é a única coisa que você com certeza possuirá até o fim da sua vida.

2) Você vai aprender lições. Ao nascermos, somos imediatamente inscritos numa escola informal chamada "Vida no Planeta Terra". Todas as pessoas e acontecimentos são "professores universais".

3) Não existem erros, apenas lições. Crescimento é um processo de experimentação, no qual as "falhas" são tão parte do processo quanto os "sucessos".

4) Uma lição é repetida até que seja aprendida. Será apresentada a você em várias formas, até que você enfim entenda. Poderá, então, passar para a próxima lição.

5) Se não aprender as lições fáceis, elas se tornam difíceis. Problemas externos são o preciso reflexo do seu estado interior. Quando você limpa obstruções, seu mundo exterior muda. A dor é o jeito do universo chamar a sua atenção.

6) Você saberá quando aprendeu uma lição quando suas ações mudarem. Sabedoria é prática.

7) "Lá" não é melhor do que "aqui". Quando "lá" se torna "aqui", você vai simplesmente arranjar outro "lá", que de novo parecerá melhor que "aqui".

8) Os outros são um espelho de você. Você não pode amar ou odiar alguma coisa sobre o outro a menos que reflita algo que você ama ou odeia em você mesmo.

9) Sua vida, só você decide. A vida dá a tela, você faz a pintura. Escolha as cores e pegue os pincéis!

10) Você sempre consegue o que quer. Seu subconsciente determina quais energias, experiências e pessoas você atrai. Assim, o único jeito certeiro de saber o que você quer é ver o que você tem. Não existem vítimas, apenas estudantes.

11) Não existe certo ou errado, mas existem conseqüências. Dar moral não ajuda. Julgar também não. Apenas faça o melhor que puder.

12) Suas respostas estão dentro de você. Crianças precisam de direção dos outros. Quando amadurecemos, confiamos em nossos corações, onde as leis universais estão escritas. Você sabe mais do que ouviu ou aprendeu. Tudo que você precisa é olhar, prestar atenção, e confiar.

13) Você vai esquecer tudo isso.

14) Mas pode lembrar sempre que quiser...

Diário de bordo.

2008-07-10T15:36:00.002-03:00

"AS VEZES, É PRECISO PERDER TUDO,
PARA SE TER TUDO."

Todos vocês devem estar se perguntando porque eu, o Cearucho, sempre divertido e tirador de sarro, escrevo isto agora.
Bom, Cearucho é apenas meu "Alter-Ego".
Prazer, meu nome é Adriano, e hoje, eu escrevo.
Demorei um tempo para entender a profundidade do título deste post, e acredito que a maioria tão cedo entenderá. Os que entenderem, nunca saberão se isto é uma benção, ou uma desgraça.
Amaior parte, pensará que trata-se de perda material.
Errou feio, Mon'Ami...
Na verdade, trata-se do que chamo de "Morrer a noite, e ressuscitar pela manhã".
A infindável caminhada que fazemos desde nosso nascimento.
É quando você abre mão do que realmente deseja, para manter ou conquistar algo. Nem que seja apenas por aparência.
Quantos de vocês não pensam, quendo encostam suas cabeças nos travesseiros, "Porquê eu disse isso?", ou "Porquê eu não disse isso?", e a mais importante, "Porquê simplesmente não aproveito o que está na minha frente, do que tenho medo?".
Simples.
Porque somos medíocres e mesquinhos.
É da natureza humana.
Olhe a sua volta. O que você vê, lhe satisfaz?
Se te faz triste, porquê não muda?
Se te deixa contente, é só isso? Acabou por aí?
Os que dizem "Sim, eu consegui!", Sim, eu sou feliz com o que tenho", digo apenas duas palavras:
Hipócrita e mentiroso.
Hipócrita, porquê mente ara si mesmo.
Mentiroso, porquê quer que os que lhe rodeiam, acreditem nisso.
Seja autêntico...
À todos que morrem a noite e ressuscitam pela manhã, como eu, bem-vindos.
Pode ser que amanhã, pelo dia, eu mude de idéia, e novamente à noite. O que é difícil.
Vez por outra, deixarei aqui meu diário de bordo pessoal, mas não se preocupem, o Cearucho é quem manda aqui, não eu. Será mais para bater um papo com vocês. Porém isso será bem raro, visto que sou muito ciumento com minha massa encefálica, o órgão mais sexy do meu corpo...
Estou rindo agora, porque estou vendo os muitos que neste momento me rotulam de "convencido". E o mais engraçado, é que os encorajo!!!
Claro que digo que sou isso e tudo o mais do que me chamarem. Porquê? Simples, daria muito trabalho discordar, e ainda ter de explicar...
Não tenho a intenção de "catequizar ninguém".
Eu sei o que eu quero dizer, e isso me basta.
Por outro lado, você que me chama de "convencido", arrogante", "pretensioso" ou qualquer um destes adjetivos fracos e sem contexto, só me resta dizer que você não entendeu nada do que eu disse.
Que bom!
Menos um....

Qualquer comentário, mandem para cearucho@yahoo.com.br

PS: Nunca deixei de ser eu mesmo, apenas guardo isto bem fundo, de mãos dadas com meu lado negro.
Até a próxima!

Verdade...

2008-07-09T21:05:00.002-03:00

CASAL NO SITIO

UM RAPAZ LEVOU A NAMORADA NO SÍTIO E FORAM AO CURRAL.
LA ESTAVA A TROPA DE CAVALOS, QUANDO DE REPENTE UM CAVALO CHEIROU UMA ÉGUA E MONTOU. O RAPAZ VIRA PARA A NAMORADA E DISSE:
- QUER TAMBÉM AMOR?
- QUERO! FORAM PARA O QUARTO E TRANSARAM.
LOGO APOS VOLTARAM AO CURRAL, O CAVALO NOVAMENTE ESTAVA MONTADO, NUMA ÉGUA, A MOÇA ENTÃO DIZ:
- ISSO QUE É MACHO, JÁ TA DANDO OUTRA!
O RAPAZ ENTÃO RESPONDE:
- OLHA LÁ, SE A ÉGUA É A MESMA!!!!...

Will Smith.

2008-07-09T21:01:00.003-03:00

Sinopse: Will Smith interpreta Hancock, um super-herói que perdeu a sua popularidade entre aqueles que ele protege quando suas tentativas de resgate nem um pouco convencionais provocaram um terrível caos na cidade. Durante um resgate, Hancock conhece Ray Embrey (Jason Bateman), um agente de Relações Públicas recentemente demitido que se oferece para representar e recuperar a imagem pública de Hancock. Quando a mulher de Ray, Mary (Charlize Theron), e Hancock se encontram, ocorre uma inexplicável e imediata conexão entre os dois. Após muita resistência, Mary finalmente revela que ela também possui superpoderes e, logo em seguida, Hancock começa a perceber que seus poderes estão perdendo força. A notícia se espalha rapidamente entre os criminosos que Hancock colocou atrás das grades, e agora Hancock terá de encontrar um jeito de resgatar os seus poderes para continuar vivo.
Elenco: Will Smith, Charlize Theron, Jason Bateman, Adam Del Rio, Jameson Dixon, Jr..Direção: Peter BergGênero: AventuraDistribuidora: Columbia PicturesEstréia: 04 de Julho de 2008

Download:

http://w13.easy-share.com/1700828481.html

ou...

http://www.ziddu.com/download.php?uid=aq6clZWsbKyampbza6qZnJGlcKeZmZ2mcg%3D%3D9

Forrozim!

2008-07-09T20:55:00.002-03:00

FICHA TÉCNICA:

Gênero: Forró

Ano de Lançamento: 2008

Gravadora: -

Qualidade: 128kbps

Servidor: Rapidshare

Idioma: Português

Tamanho: 54 Mb

Formato: Rar/Mp3

Download:

http://ucash.in/2a950d8

Museu de cêra.

2008-07-09T20:52:00.002-03:00

Para quem não sabe, o Museu Madame Tussauds é um dos mais famoso museu de cera do mundo. Com sede em Londres, mas filiais em Paris, Nova York, Hong Kong, Las Vegas, Amsterdam e Berlim, nele é possível ver a maior e mais bem feita coleção de celebridades em tamanho real do mundo.

As estátuas são tão reais, que recentemente, no dia de abertura do museu em Berlim, um homem arrancou a cabeça do Hitler [imagem acima], aos gritos de "guerra, nunca mais!". Segundo a polícia, o homem queria protestar contra o fato de o boneco fazer parte da exposição, causando grande polêmica no país. Por esse motivo, os administradores do museu proibem os visitantes de tocarem e tirarem fotos do boneco.

A figura, que custa o equivalente a R$ 500 mil e mostra o ditador com ar derrotado, foi retirada para reparos e deve retornar com os mesmos cuidados e efeitos da abertura. Segundo declarações de pessoas que visitaram a exposição, o primeiro contato visual com a representação do ditador consegue deixar qualquer um arrepiado. Com uma trilha sonora de estrondos de bombas e com iluminação escura, é possível fazer uma viagem no tempo.

Tatoos!

2008-07-04T12:25:00.002-03:00

São mais de 3000 tatuagens. Ideal para quem quer fazer, mais ainda tinha dúvidas de qual!

Download:
http://w17.easy-share.com/1700780287.html

Lançamento!

2008-07-04T12:23:00.000-03:00

Download:
http://www.megaupload.com/?d=1LX92NQX

Precoce!

2008-07-03T17:09:00.001-03:00

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta.
- "Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta".
Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
- "Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:
- "Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta!!!"

Putz...

2008-07-03T17:02:00.003-03:00

3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o director rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento...
E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA. O director, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou: 'Matem esse americano sem graça!!' E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA. Perante o rosto sério da LOIRA, o director ordenou: 'Matem esse japonês que não sabe contar piadas!'
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada. E passou a rir sem parar! O director, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA:
'Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que estás a rir?'
'Muito boa a piada do americano!'

Filminho.

2008-07-03T16:59:00.000-03:00

Meu Nome Não é Johnny - Download RMVB

Tamanho: 359Mb
Áudio: Português
Legenda: Não Disponível
Formato: RMVB
Gênero: Policial

Download:
http://www.megaupload.com/?d=M2QYI4T0

Músicas!!

2008-07-03T16:45:00.005-03:00

Maçonaria.

2008-07-02T18:52:00.002-03:00

Nós deciframos os acontecimentos a partir da ficção sobre os maçons, dos assassinatos não resolvidos e das teorias de conspiração,os rituais e as praticas usadas pela sociedade secrereta.Uma descoberta horrível aconteceu no amanhecer do dia 18 de junho de 1982 quando o “Banqueiro de Deus” – um homem de negócios italiano importante ligado ao Vaticano – foi encontrado enforcado na Ponte Blackfriars, em Londres. Inicialmente considerado um suicídio, o assassinato de Roberto Calvi provocou olhares de suspeita sobre a sociedade mais secreta do mundo: a maçonaria.

Download:

http://download.file2you.net/nhk7rmdv34nw/dominus.sls-thegenius.us-Documentario.Maconaria.Revelada.Dublado.rmvb.html

ou...

http://www.megaupload.com/?d=gj913m87

ou...

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Para relaxar...

2008-07-02T18:50:00.003-03:00

Download:

http://superdownload.us/piratasdeplantao/link?url=http://musicamp3degratis.blogspot.com/2008/06/angra-fireworks.html

Amadeus.

2008-07-02T16:57:00.002-03:00

Para Bruna, a pedidos.

Após tentar se suicidar, o maestro oficial da corte vienense, Antonio Salieri, confessa a um padre dentro de um hospício, depois de mais um ataque de loucura, que foi o responsável pela morte de Wolfgang Amadeus Mozart, e relata como o conheceu, passando a admirá-lo e a invejar o talento do jovem compositor e músico, ao mesmo tempo em demonstra como desprezava a vida libertina e obscena de Mozart, seu comportamento grosseiro e pueril. Salieri se pergunta porquê Deus deu tamanho talento a alguém tão vulgar, enquanto ele, esforçado, devoto e casto, está tão aquém de tal genialidade. Sendo assim, para ele a única maneira de ter paz é destruir o jovem Mozart, sejam quais forem os meios necessários.

Download:
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Utilidade pública.

2008-07-01T15:52:00.002-03:00

As 10 piores coisas que um homem pode fazer na cama...

01) Perguntar “Eu posso?” - O cara tem a vida inteira para ser cavalheiro. Abrir a porta do carro é legal. Ser gentil é o máximo. Mas na hora do vamos ver, gentileza demais quebra o clima. Meu amigo, não pergunte. Faça! Falo isso por experiência própria: fantasiava horrores com um cara da faculdade, e quando a coisa passou para o plano físico, ele ficou pedindo permissão para tudo. Ok, perguntar “posso te dar um beijo?” até é bonitinho, mas “posso botar a mão em tal lugar?” ou “posso fazer tal coisa?” mostra apenas que o cara é banana. E a resposta será NÃO.

02) Usar meias durante o ato- Tá certo que às vezes a coisa é tão fulminante que mal dá tempo de tirar a roupa. Mas vocês já viram coisa mais patética do que um cara só de cuecas e meias? Eu não.

03 ) Cheirar mal- Nojento. Imperdoável. Se o rapaz passou o dia trabalhando e está suado, deve elegantemente dar um jeito de tomar banho. Ou deixar a trepada para outra hora. Homem (e mulher) fedorento não dá para querer.

04) Broxar - Agora vamos falar aquela verdade que ninguém tem coragem. Não importa se o problema é físico, psicológico ou se o rapaz bebeu demais: se o cara não armar a barraca, a mulher vai se sentir culpada. Nunca aconteceu comigo, mas segundo minhas pesquisas, a moça - além de frustrada - vai se sentir um lixo. Portanto, rapaz, se achas que não está apto para o jogo, nem entre na quadra.

05) Demorar de menos- Pior do que nem começar é … ops, já acabou. Ejaculação precoce tem tratamento, então não tem desculpa.

06) Demorar demais- Todo mundo invejou o Sting quando ele disse que, graças ao sexo tântrico, seus intercursos sexuais duravam mais de sete horas. Eu não. Por melhor que o sexo seja, grande parte da graça está no “grand finale”. Não prive sua parceira disso. A menos que você seja um fenômeno raro e consiga manter a atenção da audiência por horas a fio, é provável que depois de um tempo ela lembre das roupas que tem que lavar, do relatório que ela tem que entregar no trabalho, da festa que vai acontecer no final de semana… Uma meia hora tá de bom tamanho, e todo mundo fica satisfeito.

07) Levantar e ir embora - Presta atenção: mulheres gostam de ser tratadas como vagabundas DURANTE o ato sexual. Logo após, trate-a como o ser humano mais maravilhoso do mundo. Diga o quanto ela é linda e gostosa. Beije-a. Sirva uma bebida. Tome um banho com ela. Transe de novo. Mas não vá embora! A não ser, é claro, que o marido da moça esteja chegando.

08) Comentar a forma física e/ou desempenho da parceira - Na hora H, apenas elogios. Não diga que ela engordou. Não diga que ela emagreceu demais. E se tu for meio veado e reparar que ela tem estrias, celulites e gordurinhas (porque homem não vê nada disso naquela hora - fato comprovado) guarde as impressões para si mesmo. O mesmo vale para a performance da mulherada: elogie sempre. Não peça para ir mais devagar, ou mais rápido. Com a intimidade, vocês poderão conversar e dizer o que gostam ou não. Mas nunca faça esses comentários durante o rala-e-rola. É o fim.

09) Preocupar-se apenas com o próprio prazer - Levar uma mulher ao orgasmo não é tarefa das mais simples, admito. Mas tente sempre, não desista. Você vai encontrar o caminho das pedras. mas tenha sempre em mente que duas pessoas fazem sexo para ter prazer. Ambos. Se você está apenas preocupado em gozar, dirija-se ao banheiro mais próximo e faça sozinho.

10) Trocar o nome da mulher - Algumas pessoas são inesquecíveis e servem de parâmetro para todas que vêm depois. Mesmo sendo um ato-falho, trocar o nome da parceira é imperdoável. Fim de relacionamento com justa causa. De última.

Filminho bão!

2008-07-01T15:48:00.002-03:00

Download:
O Incrível Hulk
# Servidor - RapidShare
# Áudio - Português
# Tamanho - 342 Mb
# Formato - Rmvb

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Valores de mãe...

2008-06-09T12:14:00.001-03:00

Minha mãe ensinou a valorizar o sorriso:
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOCO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! E PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UMPOR UM!!'

BRIGADÃO MAMÃE!!!!

Assistam..

2008-06-09T11:14:00.001-03:00

Tamanho: 293 Mb
Áudio: Inglês - Legendado
Formato: RMVB
Qualidade: DVDRip
Gênero: Ficção Científica
Ano de Lançamento: 2007

Download:
http://www.megaupload.com/?d=321BLAW0

Para pais de 1º viagem...Aprendam!

2008-06-09T11:09:00.003-03:00

Há!!!

2008-06-09T10:39:00.001-03:00

Só por uma noite...

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora, inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem............
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!

Tropa de Elite.

2008-06-09T10:37:00.001-03:00

Parece que é mesmo verdade o que andam dizendo por aí. Haverá realmente a continuação do filme ‘Tropa de Elite’, um dos mais badalados da história do cinema brasileiro.

O diretor José Padilha e o ex-capitão do Bope Rodrigo Pimentel já trabalham no roteiro de Tropa de Elite 2, informa a edição desta quinta-feira da coluna de Mônica Bergamo no jornal Folha de S.Paulo.

Pimentel afirma que serão três histórias cruzadas. Uma delas é a vida de um major do Bope que também é motorista de táxi.
Entre os personagens, há um inspirado em jornalista que se infiltrou no treinamento da Polícia Militar para realizar uma reportagem.

Aguardem….

Churrasco de rico e de pobre!

2008-06-03T14:53:00.002-03:00

Churrasco de rico X churrasco de pobre

TRAJE FEMININO

DE RICO
Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou ]Doc Dog. Óculos Channel, Valentino, Victor Hugo, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

DE POBRE
Mini-saia curtíssima,cós baixo, aparecendo a marca do biquini, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira com acrílico de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO

DE RICO
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

DE POBRE
Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA

DE RICO
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A BEBIDA

DE RICO
Os homens, Chope da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca-Cola Light.

DE POBRE
Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

PRATO

DE RICO
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chope, refrigerante.

DE POBRE
Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml (compradas na quantidade exata do número de convidados) ou naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais VIPs: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.

MÚSICA

DE RICO
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ (Universidade Federal do Rio de Janeiro).

DE POBRE
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00), de mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas duas horas de churrasco, todos já estão dançando, independentemente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir.

O CHURRASQUEIRO

DE RICO
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

DE POBRE
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL

DE RICO
Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.

DE POBRE
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL

DE RICO
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: "Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!"

Assista.

2008-06-03T14:37:00.001-03:00

REFÉM.
Tamanho: 409Mb
Áudio: Inglês
Legenda: Português
Formato: RMVB
Gênero: Suspense

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Bons para ouvir...

2008-06-03T14:02:00.009-03:00

Music for Striptease.
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Duas Caras Internacional.
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Calcinha Preta Vol.18
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Zeca Pagodinho - Raridades 2007
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Madonna - Hard Candy
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The Best of Coldplay
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Humor negro....

2008-06-02T13:24:00.002-03:00

O Juvenal estava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais, etc. e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- ‘Salário mínimo’, respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Sim!
- Oo
- Continuando.. que carro o senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- Sim!
- Uau...
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes…
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais… O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos… Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela…
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! - era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou! O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu…
A multidão não resistiu…
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor…
Juvenal não acreditava…
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d’água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava…
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

Como não se portar numa entrevista de emprego...

2008-06-02T13:04:00.001-03:00

Segue uma coletânea de situações esdrúxulas, todas reais, ocorridas em entrevistas de emprego. Alguns relatos estão registrados no livro da escritora norte-americana Rebecca Smith "Currículo Eletrônico & Online Networking" (era o que dizia a minha fonte. Será que o tal livro existe mesmo?). Outras são da revista Info Exame.

1. O candidato desculpou-se abruptamente e saiu. Voltou alguns minutos depois usando uma peruca.
2. Pediu para ver o currículo do entrevistador para checar se ele era qualificado para julgá-lo.
3. Levou seu cão boxer à entrevista.
4. O entrevistador perguntou: "Onde você se vê dentro de cinco anos?" A resposta: "No seu lugar".
5. Para mostrar qualificação, o candidato disse que ao começar o trabalho provaria que a gerência toda da companhia era formada por incompetentes.
6. No fim da entrevista, puxou uma câmera Polaroid do bolso e tirou uma foto do entrevistador. Disse que havia feito fotos de todos os que o entrevistaram.
7. Disse que se conseguisse o emprego tatuaria o logotipo da empresa no braço para mostrar lealdade.
8. Sem dizer uma palavra, o candidato levantou-se no meio da entrevista e caiu fora.
9. Disse que não tinha almoçado e perguntou se poderia comer um hambúrguer que trazia na pasta.
10. O candidato não só mascava chiclete, como fazia bolas.
11. Manteve o walkman nos ouvidos durante toda a entrevista.
12. Interrompeu a conversa e ligou para o analista para pedir um conselho sobre como responder determinada questão.
13. Disse que não estava interessado porque o salário era muito alto.
14. Quando o entrevistador atendeu ao telefone, o candidato sacou uma Penthouse (revista erótica, como Playboy) da pasta e ficou olhando as fotos; parou um longo tempo no pôster central.
15. Durante a entrevista um alarme de pulso soou, o candidato se desculpou e disse que tinha de sair para uma outra entrevista.
16. O candidato disse que não sairia da cadeira até ser contratado. Foi preciso chamar a segurança.
17. Quando perguntado se tinha passatempos, levantou e começou a dançar tango com uma parceira imaginária.
18. Tirou um videogame portátil da pasta e desafiou o entrevistador para um pinball.
19. Começou a pular no tapete e disse que o entrevistador deveria ser muito importante para ter um tapete tão grosso.
20. Perguntou quem era a garota encantadora no porta-retratos. Quando o entrevistador disse que era sua mulher o candidato perguntou se ela estava em casa e qual era o telefone. Foi retirado pela polícia.
21. O telefone do candidato tocou no meio da entrevista. Era sua mulher. Ele pergunta: "Que companhia? Quando eu começo? Qual o salário?" O entrevistador disse que supunha que a entrevista não lhe interessava mais. O candidato respondeu: "Lógico que interessa, vou para a empresa que pagar mais". Era um truque para elevar a oferta.
22. O candidato perguntou se o fato de o entrevistador não estar de terno tornava a oferta de emprego menos formal.
23. Desafiou o entrevistador para uma queda de braço.
24. O candidato disse que na verdade não queria trabalhar, mas que o seguro desemprego pediu uma prova de que ele estava procurando um trabalho.
25. Perguntou se podia consumir cocaína antes de começar a entrevista.
26. O pretendente à vaga chegou usando apenas um sapato. Disse que o outro fora roubado no ônibus.
27. A bolsa da candidata abriu durante a entrevista e de dentro saltou uma calcinha, além de dois potes de maquiagem e um vidro de perfume.
28. Chegou na entrevista de mobilete e estacionou na recepção. Disse que não queria ser roubado e por isso precisava de um lugar coberto para deixar a mobilete.
29. Retirou o sapato e a meia do pé direito e colocou talco nos dedos. Disse que precisava fazer aquilo quatro vezes ao dia e que estava na hora.
30. Assobiou o tempo todo enquanto o entrevistador falava.

Bifes de frango com molho de mostarda e vinho do porto.

2008-06-02T13:01:00.002-03:00

Ingredientes para 2 pessoas:
3 peitinhos de frango
100ml de natas ligeiras
100ml de leite magro
2 colheres de sopa de condimento de mostarda (Savora)
2 colheres de sobremesa de sementes de mostarda
1/2 cálice de vinho do porto
Azeite
Sal e pimenta

Preparação:
Começe por cortar os peitos de frango em bifinhos. Tempere com sal e pimenta.
Numa frigideira anti aderente com um fio de azeite salteie os bifinhos de ambos os lados. Retire e reserve.
Misture as natas ligeiras com o leite e a mostarda misturando bem. Leve ao fogo na mesma frigideira onde salteou os bifinhos de frango e deixe levantar fervura. Adicione depois o vinho do porto e as sementes de mostarda e coloque novamente os bifinhos de frango na frigideira.
Rectifique os temperos no molho e deixe fervilhar em fogo brando durante alguns minutos.
Sirva com arroz branco e legumes ou salada.

9 curiosidades sobre alimentos que pouca gente sabe.

2008-05-27T12:40:00.010-03:00

Insetos e roedores
A curiosidade: A FDA, que é um orgão governamental dos EUA que faz o controle dos alimentos (tanto humano como animal), medicamento, suplemento alimentar, cosméticos e demais substâncias, permite a venda de produtos contendo insetos e pêlos de roedores
A FDA admite como aceitável o encontro de cinco insetos ou partes de insetos para cada 100g de manteiga de maçã e de 30 fragmentos de insetos por 100g na manteiga de amendoim O FDA permite que uma média de 30 ou mais insetos, e uma ou mais roedor cabelos por 100 gramas de amendoim. Isso se deve à impossibilidade da completa remoção de partes corporais de insetos dos produtos alimentícios.

Água de coco
A curiosidade: A água de coco pode ser utilizada (em caso de emergência) como um substituto para o plasma sanguíneo.
A razão para isto é que a água de coco (a água encontrada em côcos - não confunda com o leite de coco) é estéril e tem um nível de pH ideal.

Amendoins
A curiosidade: Dinamite é feita com amendoim
O óleo de amendoim pode ser processado para produzir glicerina, que pode ser usada para fazer nitroglicerina, um dos componentes da dinamite.

Microondas
A curiosidade: Forno de microondas foi descoberto acidentalmente, quando uma barra de chocolate derreteu-se no bolso do seu criador.
Percy Spencer LeBaron, um engenheiro eletrônico, saiu de casa com uma barra de chocolate no bolso, rumo ao seu laboratório, onde realizava testes com um magnetron. Chegando lá, enquanto trabalhava, resolveu comer seu chocolante, quando percebeu que estava derretido. LeBaron logo percebeu que a barra havia sido derretida e que possivelmente o calor gerado pela proximidade com o tubo do magnetron teria sido a causa. Para constatar sua teoria, ele resolveu colocar um pacote de milho para pipoca em frente ao tubo, em frente ao tubo, obviamente, em pouco tempo as pipocas começaram a surgir, mais tarde, LeBaron criou o que conhecemos hoje como "Forno de microondas"

Picolé
A curiosidade: O picolé foi inventado por um garoto de 11 anos, que manteve a fórmula secreta durante 18 anos.
O inventor foi Frank Epperson que, em 1905, esqueceu uma mistura de pó refrigerante e água do lado de fora de casa. Naquela noite, a temperatura em San Francisco caiu tanto, que a mistura transformou-se em um bloco colorido de gelo. 18 anos mais tarde ele resolveu patentear a invenção, batizando-a de "picolé".

Molho Worcestershire
A curiosidade: O molho Worcestershire é feito a partir de peixe dissolvido
O molho Worcestershire, popular molho Inglês, é fabricado a partir de anchovas dissolvidas. As anchovas são embebidas em vinagre até que sejam totalmente derretidas. Naturalmente, o molho contém todas as partes do peixe.

Sopa
A curiosidade: A primeira sopa feita no mundo foi a de hipopótamo
As primeiras provas arqueológicas para o consumo de sopa (sim, existe estudo para isso) mostram que em 6000 aC foi feita a primeira sopa do mundo, e ela foi de hipopótamo.

O café mais caro do mundo é feito de fezes
A curiosidade: O café mais caro do mundo vem das fezes de um animal, o Luwak
Kopi Luwak são grãos de café produzidos através das fezes de um animal da Indonésia, o luwak, um mamífero do tamanho de um gato. Por ser um produto raro (apenas 230 quilos são produzidos por ano), o Kopi Luwak é muito apreciado pelos amantes do café.
Os animais comem somente os melhores grãos de cafés maduros, e, depois de passar por um processo natural de fermentação, eles defecam o grão que será utilizado para a produção do café. O quilo do grão custa cerca de R$ 1.500, e é vendido principalmente para o Japão e Estados Unidos, mas está se tornando cada vez mais apreciado em outras regiões.
A que não quer calar, é: quem foi o corajoso que resolveu experimentar as fezes de um animal?

Um grande banquete
A curiosidade: O maior prato servido no mundo é o camelo assado
O camelo é recheado com uma carcaça de ovelha, que é recheada com frangos, peixes e ovos. Embora estranho para nós, este banquete é, por vezes, apresentados nos casamentos beduínos (povo nômade que vive nos desertos do Oriente Médio e do norte da África).

Esfiha do Habib's!

2008-05-25T14:00:00.000-03:00

Esfiha aberta de carne

Massa:
6g de fermento seco para pão
300g de farinha de trigo para pão
200ml de água morna
75ml de óleo
1/2 colher (sopa) de açúcar
1/2 colher (sopa) rasa de sal

Recheio de carne:
400 a 500g de carne moída de primeira
1 cebola média picada
1 tomate grande sem sementes picado
suco de meio limão
sal e pimenta do reino a gosto

Coloque numa vasilha metade da farinha, o fermento e o açúcar. Despeje a água morna e misture até que fique uma massa elástica e borbulhante. Despeje o restante da farinha, o sal e o óleo. Mexa delicadamente até que a farinha seja incorporada. Despeje na mesa e sove até que fique lisa e macia. Ela ainda vai grudar um pouco nas mãos. Faça bolinhas (consegui 18 de 30g cada uma) e deixe descansando até que dobrem de volume.
Enquanto isso, prepare o recheio. Misture a carne com os demais ingredientes e reserve.
Pré-aqueça o forno a 250oC. Eu já deixei a assadeira dentro para aquecer também.
Polvilhe a mesa com fubá e abra as bolinhas em pequenos discos, deixando as bordas mais grossas. Coloque uma colher de sopa de recheio no centro e vá amassando e espalhando sobre o disco.
Tire a assadeira do forno e forre com papel manteiga. Coloque as esfihas e leve ao forno para assar por cerca de 10 minutos ou até que as bordas fiquem coradas. Não asse demais pois a carne ficará ressecada (experiência própria).
Sirva regado com muito suco de limão!

A Lenda do Monge e do Escorpião.

2008-05-22T22:28:00.002-03:00

A lenda do Monge e do Escorpião.

Monge e discípulos iam por uma estrada e, quando passavam por uma ponte, viram um escorpião sendo arrastado pelas águas. O monge correu pela margem do rio, meteu-se na água e tomou o bichinho na mão. Quando o trazia para fora, o bichinho o picou e, devido à dor, o homem deixou-o cair novamente no rio. Foi então a margem tomou um ramo de árvore, adiantou-se outra vez a correr pela margem, entrou no rio, colheu o escorpião e o salvou. Voltou o monge e juntou-se aos discípulos na estrada. Eles haviam assistido à cena e o receberam perplexos e penalizados:
"Mestre, deve estar doendo muito! Porque foi salvar esse bicho ruim e venenoso? Que se afogasse! Seria um a menos! Veja como ele respondeu à sua ajuda! Picou a mão que o salvara! Não merecia sua compaixão!"
O monge ouviu tranqüilamente os comentários e respondeu:
"Ele agiu conforme sua natureza, e eu de acordo com a minha."

Autor Desconhecido

Cantadas infalíveis ( e ridículas...)

2008-05-22T22:09:00.002-03:00

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto...

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?

5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!

6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…

7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Aí cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau, uau!

18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

Putz....

Ladrões de todo o Brasil!!

2008-05-21T12:29:00.002-03:00

Modos pitorescos de assalto, por esse Brasilzão afora!

ASSALTANTE NORDESTINO:

- Ei, bichim...Isso é um assalto...Arribe os braços, num se bula nem faça mugango! Rebola o couro de rato no mato e não bote buneco, senão enfio a peixeira no teu bucho e ponho teu fato pra fora! Ô meu Padim Pade Ciço, me perdoa, mas é que eu tô com uma fome da moléstia!

ASSALTANTE MINEIRO:

- Ô sô, prestenção...isso é um assarto, uai...Levanta os braço e fica quetim quesse trem na minha mão tá cheio de bala...Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!

ASSALTANTE GAÚCHO:

- Mas bah guri, ficas atento, isso é um assalto, tchê! Levantas os braços e te aquietas, tchê! Não te coças e toma cuidado que esse três listras corta que é uma barbaridade, tchê! Passa as pila para cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

ASSALTANTE CARIOCA:

- Mermão, seguinte bicho! Tu te deu mal, perdeu! Isso é um assalto! Passa a grana e levanta os braços, rapá! Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca*! Vai andando, e se olhar pra trás, vai virar presunto!

ASSALTANTE BAIANO:

- Ô meu rei..............Isso é um assalto................Alevante os braços, mas não se avexe não...............Se num quise, num precisa nem alevantar, pra num ficar cansado................Vai passando a grana, bem devagarinho...............Num repara se o berro tá sem bala, mas é pra nun ficar pesado................Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na encruzilhada................

ASSALTANTE PAULISTA:

- Ôrra meu! Isso é um assalto, meu! Alevanta os braço, meu! Passa a grana logo, meu! Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta, pro jogo do Corinthians, meu! Ô meu! Dá licença, meu! Se manda, meu!

2008-05-20T16:50:00.000-03:00

Estou tentando aprender.

Que ter uma criança adormecida nos braços é um dos momentos mais pacíficos do mundo;
Que ser gentil é mais importante do que estar certo;
Que eu sempre posso fazer uma prece por alguém quando não tenho a força para ajudá-lo de alguma outra forma;
Que não importa quanta seriedade a vida exija de você, cada um de nós precisa de um amigo brincalhão para se divertir juntos;
Que algumas vezes tudo o que precisamos é de uma mão para segurar e um coração para nos entender;
Eu aprendi...
Que deveríamos ser gratos a Deus por não nos dar tudo que lhe pedimos;
Que debaixo da "casca grossa" existe uma pessoa que deseja ser apreciada, compreendida e amada;
Que Deus não fez tudo num só dia; o que me faz pensar que eu possa ?
Que ignorar os fatos não os altera;
Que quando você planeja se nivelar com alguém, apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você;
Que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;
Que a maneira mais fácil para eu crescer como pessoa é me cercar de gente mais inteligente do que eu;
Que ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa;
Que a vida é dura, mas eu sou mais ainda;
Que as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que você perdeu.
Que quando o ancoradouro se torna amargo a felicidade vai aportar em outro lugar;
Que devemos sempre ter palavras doces e gentis pois amanhã talvez tenhamos que engoli-las;
Que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito;
Que só se deve dar conselho em duas ocasiões: quando é pedido ou quando é caso de vida ou morte;
Que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer...

William Shakespeare

Toques para celular.

2008-05-19T13:22:00.002-03:00

Deixe seu Celular ganhar vida com os Ringtones Deluxe +800 e impressione seus amigos e a sua família com esses sons únicos ! mais de 800 ringtones originais e outros sons de notificações, tudo material exclusivo gravado e mixado no estúdio com a mais alta qualidade possível e o tamanho perfeito para seu equipamento !
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Mulher Excitada 2 Liga
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Namorada Estressada Liga
Namorada Histérica Liga
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Salsicha Liga para ela
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Filminho!

2008-05-19T13:20:00.003-03:00

Speed Racer.

Download:
http://ucash.in/2a695a3

Boa!

2008-05-19T13:06:00.002-03:00

Câmara aprova vigiar presos com localizador.

SÃO PAULO - A Câmara dos Deputados aprovou projeto que permitirá monitorar presos com localizador eletrônico.
Em votação no plenário da Câmara, o projeto que autoriza autoridades penitenciárias a colocar localizadores em presos foi aprovado.
O texto torna legal o uso de tornozeleiras ou pulseiras com localizador para monitorar o deslocamento do preso que obtém o direito de sair às ruas no caso de progressão penal (regimes semi-aberto e condicional) ou quando obtém permissão de ficar livre em datas como Natal, dia das mães e Páscoa.
O uso do localizador deverá ser autorizado por ordem judicial e sua administração fica a cargo das autoridades penitenciárias.
Um projeto parecido foi aprovado em abril, no estado de São Paulo, mas ainda não foi implementado. Há discussões técnicas sobre a constitucionalidade da lei paulista.
Alguns juristas dizem que um estado não pode definir regras penais sozinho, em desacordo com leis nacionais.
Tanto o texto aprovado em Brasília quanto em São Paulo não definem qual tecnologia será usada para vigiar condenados.
Em tese, é possível o uso de navegadores GPS ou mesmo etiquetas RFID, bem mais econômicas, para monitorar os presos.
Já aprovado no Senado, o texto modificado pela Câmara voltará à casa de origem para votação em segundo turno e, depois, deve ser aprovado mais uma vez na Câmara. Só depois disso seguirá para receber aprovação presidencial e, então, virar lei.
O projeto faz parte de um conjunto de medidas para endurecer a legislação penal no Brasil. Além do monitoramento eletrônico, há propostas para terminar com o direito a novo julgamento de acusados condenados a 20 anos ou mais de prisão.

Filme novo vindo aí!

2008-05-19T13:02:00.002-03:00

George Lucas fala de mais um Indiana Jones
Como esperado, um novo personagem tem tudo para assumir o chicote e chapéu.

Em um rápido depoimento à rede de TV Fox News George Lucas soltou a seguinte frase: "Não falei nem para o Steven [Spielberg] ou Harrison isso, mas eu tenho uma idéia de tornar Shia o personagem principal e ter Harrison de volta como Sean Connery fez no último filme. Eu acho que isso pode dar certo."

O depoimento do produtor-executivo e um dos criadores da série é mais sério do que se imagina e comprova tudo o que já havia sido especulado: Shia LaBeouf entra na franquia para seguir por aí carregando o chapéu e chicote para uma nova geração de espectadores.

O astro Harrison Ford aprova a idéia? "Eu não tenho uma resposta para isso. Eu só trabalho aqui. E sou muito feliz por trabalhar aqui. Até que me digam o contrário, eu vou continuar sendo o Indiana Jones", disse o ator à MTV News durante o Festival de Cinema de Cannes, onde o filme tem sua première mundial hoje.

Vai dar certo? Tudo depende do resultado de Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal, que estréia nesta sexta em cinemas ao redor do planeta, mais uma vez dirigido por Steven Spielberg.

Má notícia.

2008-05-19T12:59:00.001-03:00

Para os fãs da MAD, como eu...
Morre Will Elder, um dos nomes mais importantes da revista MAD
Co-fundador e desenhista tinha 86 anos - seus quadros lotados de detalhes hilários são eternos.

Um dos grandes nomes entre os fundadores da revista MAD faleceu nesta quinta-feira nos EUA. Will Elder nos deixou, por causa ainda não revelada, aos 86 anos.

Nascido Wolf William Eisenberg, no Bronx, o artista mudou de nome após a Segunda Guerra Mundial - na qual atuou como cartógrafo. Ele e o antigo amigo Harvey Kurtzman trabalharam juntos no Charles William Harvey Studio no fim da década de 40, produzindo quadrinhos para várias editoras.

Kurtzman fundou a MAD em 1952 e imediatamente contratou o colega. Os dois, mais John Severin, Jack Davis e Wally Wood, formavam o quinteto que trouxe o grande sucesso de lançamento da revista. Apenas Severin e Davis ainda são vivos.

As HQs, as pequenas gags e os quadros lotados de detalhes hilários de Elder estão entre as páginas mais lembradas dos clássicos da MAD. Após deixar a revista, ele tentou o sucesso em várias outras publicações de humor. Mas o maior sucesso que emplacou na época foi, novamente ao lado de Kurtzman, nos quadrinhos de Little Annie Fanny para a Playboy.

Em 2003, o artista ganhou um belíssimo livro de retrospectiva da carreira, Will Elder: The Mad Playboy of Art, pela editora Fantagraphics. Mais informações sobre o falecimento, divulgado inicialmente pelo blog Journalista (da editora Fantagraphics), devem surgir nos próximos dias. O funeral já está marcado para domingo, em Nova Jersey.

Ai...

2008-05-16T12:45:00.001-03:00

os testiculos

Um menino de 5 anos está tomando banho e começa a olhar para os testículos.
Então, ele pergunta para a mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho!

Tune seu MSN!

2008-05-16T12:42:00.002-03:00

Veja vídeos dentro do seu MSN!
Comentem os vídeos engraçados.
Agora é possível ver vídeos com seus amigos dentro Windows Live Messenger!
Com o Windows Live Messenger você pode bater papo online instantaneamente — em tempo real — com amigos, familiares e colegas. É mais rápido do que o e-mail, mais discreto do que uma chamada telefônica, considerado o número um em trocas de mensagens instantâneas no mundo e, melhor ainda: é GRÁTIS!
Download:
http://ucash.in/2a6957d

Música.

2008-05-16T12:19:00.001-03:00

Download:
http://ucash.in/2a695a1

Mitos da visão!

2008-05-16T12:16:00.002-03:00

Proteja seus olhos sem se preocupar com as lendas sobre a visão
Esquecer os óculos ou ler em movimento são hábitos que geram polêmica

Ler dentro de um carro em movimento faz mal à vista. O que te leva a acreditar na afirmação é que você realmente sente um mal-estar ao tentar realizar a tarefa. Sendo assim, melhor prevenir do que remediar. Entortar os olhos também é uma brincadeira que deve ser evitada, já que a ação pode causar estrabismo, não é mesmo? A verdade é que você está precisando rever seus conceitos quando o assunto é a visão. Alguns mitos rondam os olhos. Abaixo, o oftalmologista Renato Dias desvenda cinco deles. (Não se esconda mais atrás dos óculos).

Mito 1: Leitura em movimento traz problemas à visão
O mal-estar é comum na maioria das pessoas que se aventura a ler dentro de um veículo em movimento. Segundo o oftalmologista Renato Dias, o desconforto acontece porque tem gente mais vulnerável à mudança constante da distância focal, ou seja, à variação da distância entre os olhos e o papel causada pelo movimento do carro. (Descubra se você sofre de labirintite).

Porém, a náusea sentida por tais pessoas não interfere em nada do poder da visão e tampouco provoca descolamento da retina. O especialista garante que a afirmação não passa de crendice popular. (Mantenha seu cardápio longe dos mitos).
Mito 2: Entortar os olhos causa estrabismo
A brincadeira de criança costuma ser boicotada pelos pais, preocupados com as conseqüências à visão dos pequenos. Mais uma bobagem, de acordo com Renato. Ele diz que a musculatura externa dos olhos é usada constantemente nos movimentos para enxergar de um lado para o outro. Por isso, o exercício de aproximar as pupilasnão oferece riscos.

Mito 3: Deixar de usar os óculos força a vista e aumenta o grau dos óculos
Quando o problema de visão já foi diagnosticado e os óculos são recomendados, logicamente que seu uso é necessário. No entanto, esquecer o acessório para realizar tarefas que exigem bastante da vista, como ler ou assistir à televisão, não faz com que o grau dos óculos aumente. A pessoa pode sentir um desconforto maior e sintomas como dor de cabeça, ardor nos olhos, vermelhidão ocular e lacrimejamento. Mas o problema nao se agravará , completa o oftalmo. (Uma bela armação ou a praticidade das lentes?).
Mito 4: Quaisquer óculos de sol podem proteger os olhos da radiação
Engano perigoso, já que lentes escuras provocam a dilatação das pupilas para adaptá-las à menor quantidade de luz, deixando assim, os olhos mais vulneráveis às radiações do sol. Se as lentes não possuem um filtro adequado contra raios ultravioletas A e B, a entrada da radiação no interior dos olhos será mais acentuada em virtude da dilatação pupilar. Conseqüentemente, os danos serão maiores , alerta o especialista.

Ainda de acordo com Renato Dias, vale lembrar que o uso de óculos escuros de qualidade em ambientes externos é primordial para reduzir o risco de desenvolvimento de problemas como pterígio, catarata e degeneração macular. Estes problemas desenvolvem-se lentamente sendo percebidos a longo prazo, após anos de exposição solar , completa.

Mito 5: Assistir à televisão ou ler por horas seguidas faz com que a vista fique cansada
O oftalmologista Renato Dias afirma que não existe relação entre hábitos visuais e o início da presbiopia, a famosa vista cansada. O problema é notado a partir dos 40 anos de idade e caracterizado pela dificuldade em ler de perto. É comum as pessoas que sofrem com a presbiopia sentirem necessidade de afastar o papel para conseguir ler , nota o especialista. Renato informa que a solução é usar óculos de leitura.

Já quem passa horas em frente à TV ou lendo um livro, pode ter um cansaço visual, variando com o tempo de leitura e com a distância do livro ou da televisão. Quando o paciente já é adepto dos óculos por causa de algum problema específico na visão e o grau do acessório não estiver adequado, o cansaço também pode acontecer. No entanto, o mal-estar é diferente do problema que acomete pessoas de meia-idade.

Para driblar o inconveniente, o especialista aconselha a realizar uma higiene visual. Nada mais é que dar intervalos de cinco a 10 minutos a cada hora de leitura ou do uso do computador, por exemplo . Renato explica que a higiene é ainda mais benéfica quando olhamos para uma distância superior a cinco metros, já que assim, há o relaxamento completo da musculatura intra-ocular.

Tirinhas.

2008-05-06T13:13:00.006-03:00

Putz....

2008-05-06T13:09:00.001-03:00

GRAVIDEZ AOS 65 ANOS.

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 65 anos foi capaz de dar a luz um menino.
Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.

- Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.

- Ainda não - disse a mãe - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.

Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou.

- Podemos ver o bebê agora?

- Não, ainda não - disse a mãe.

Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.

- Podemos ver o bebê agora?

- Não, ainda não. - respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram .

- Bem,… então quando poderemos ver o bebê?

- QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.

- QUANDO ELE CHORAR???

- E por que temos que esperar ele chorar?

- PORQUE EU ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI!

Trilha sonora do filme.

2008-05-06T13:02:00.000-03:00

Dj Wats - Iron Man Soundtracks (Mixtape)

1. Ironman Intro
2. Stack Bundles- Acapella Freestyle (R. I. P)
3. Cavlar- This Is My Life (Produced by GQ Beats) (R. I. P)
4. The Game- 911 Is A Joke (Cop Killa) (Sean Bell Verdict Response)
5. T. I. - No Matter What (WORLD PREMIERE!!!)
6. Busta Rhymes feat. Linkin Park- We Made It
7. Mobb Deep- Dirty New Yorker (GTA IV Soundtrack)
8. Papoose- Die Like A G
9. Skyzoo feat. Wale- Lyrically Inclined
10. Maino- Hi Hater (MOST REQUESTED!!)
11. B. A. - No, He Didn't
12. Mazarati Fox feat. Kymani Marley- Rump Wit Me
13. Noxmen (T. Hope, Stud Swag, Marz$, H. K. , Ya Hyness, Stealburg)- Givin Them Hell
14. Sha Stimuli- Exclusive (Produced by Chad West)
15. Marz$- Murda ~love~ (HOT!!!)
16. Grafh- Not Guilty (The People's Verdict) (Sean Bell Verdict Response)
17. Joell Ortiz- 50 Shots (Stream of Consciousness) (Sean Bell Verdict Response)
18. Tommy D- Mobster
19. Ransom- Dinna Time
20. Dizzy Da Kid- Bloodtype
21. JR Writer- 80 In The Clip
22. Queen Ebony- It's Goin Down (UK to BK)
23. S. A. S feat. Jae Millz- Worlds Apart

Download:
http://rapidshare.com/files/112729084/IMS.rar

Filminho...

2008-05-05T09:05:00.001-03:00

Após sofrer um acidente, o bilionário inventor Tony Stark (Robert Downey Jr.) cria uma armadura de ferro para mantê-lo vivo. Com o sucesso de seu invento, ele decide usar a alta tecnologia de sua armadura para combater o crime nos Estados Unidos.

Gênero: Ação
Tamanho: 700mb
Formato: CAM
Qualidade de Audio: 7
Qualidade de Vídeo: 7
Idioma: Inglês
Download:
http://w14.easy-share.com/1700290627.html

Filme novo na praça!!

2008-05-03T12:40:00.001-03:00

Veja Rodrigo Santoro e Jim Carrey no set de I love you Phillip Morris
Brasileiro grava em Miami cena, digamos, ensolarada

I love you Phillip Morris, comédia de humor negro em que Jim Carrey vive um gênio do crime e escapista gay, terá a participação do brasileiro Rodrigo Santoro. A agência de notícias de celebridades X17 conseguiu uma foto dos dois no set em Miami na última segunda-feira.
Escrita por Glenn Ficarra e John Requa, dupla de Papai Noel às avessas, a comédia se baseia em história real. Steven Russell, o personagem de Carrey, é um ex-oficial de polícia, pai de família, que ficou famoso por escapar da prisão no Texas quatro vezes - uma delas, fingindo por meses estar doente de AIDS e forjando o próprio certificado de morte. Fora da prisão, Russell conseguiu - por duas vezes - virar diretor financeiro de companhias com um salário de centenas de milhares de dólares.

A única fraqueza conhecida de Russell era sua paixão por um ex-companheiro de cela, homônimo da companhia de cigarros e que empresta seu nome ao filme. Morris será vivido por Ewan McGregor. O papel de Santoro não foi oficialmente detalhado.

O livro que biografa Steven Russell foi escrito por Steve McVicker, repórter criminal do jornal Houston Chronicle. Andrew Lazar e Far Shariat produzem o filme, que marcará a estréia na direção de Ficarra e Requa.

Reflita...

2008-05-03T12:37:00.001-03:00

"O tempo que você gosta de perder não é tempo perdido."
(Bertrand Russell)

MENSAGEM DA SEMANA

O TEMPO

Em certa ocasião, alguém perguntou para Galileo Galilei:
- Quantos anos tens?
- Oito ou dez, respondeu Galileo, em evidente contradição com sua
barba branca.
E logo explicou:
- Tenho, na verdade, os anos que me restam de vida, porque os já
vividos não os tenho mais, como não temos mais as moedas que já
gastamos.

Crescemos em sabedoria se valorizamos o tempo como Galileo Galilei.

Dizemos espantados:
- Como passa o tempo!
Mas, na verdade, somos nós que passamos.

O astrônomo italiano sabia que aqui estamos de passagem.
Somos peregrinos e é bom pensar na meta que nos espera.
A certeza de que nosso caminho terreno tem um final, é o melhor
recurso para valorizarmos mais cada minuto.
Assim podemos aproveitar o que realmente temos: o presente.

Convém desfrutar cada dia como se fosse o último.
O ontem já se foi e o amanhã ainda não chegou.

(autor desconhecido)

Que esta seja uma semana muito especial: Carpe diem!

Leia com muita atenção.

2008-05-03T12:34:00.002-03:00

Subject: Carta de petroleiro da P-18 a Pedro Bial d o BBB da Globo (encaminhem até chegar ao destinatário
To: undisclosed-recipients

Carta ao Sr Pedro Bial. ( Acidente na P-18)

Prezado Senhor Pedro Bial Digníssimo Jornalista, apresentador da Rede
Globo
de Televisão.

Confesso Sr. Bial que não sou espectador do programa o qual o senhor
apresenta. Talvez para felicidade da minha cultura e para infelicidade do
índice de audiência, ao qual seu programa está atrelado. Mas, tive durante
um dia desses, num dos raros casos fortuitos que o destino apresenta, a
oportunidade de, por alguns minutos, apreciar o tão falado Big Brother
Brasil, o BBB.
Para minha surpresa, durante uma ou duas vezes o senhor, ao chamar os
participantes para aparecerem no vídeo o fez da seguinte maneira:
- Vamos agora falar com nossos heróis!
De imediato tive uma surpresa que me fez trepidar na cadeira.
Heróis????
O senhor chama aqueles que passam alguns dias aboletados numa confortável
casa, participando de festas, alguns participando até de sessões de sexo
sob os ededrons, falando palavras chulas e no fim podendo ganhar um milhão
de reais, de heróis?
Pois bem Sr. Pedro Bial, eu trabalho numa Plataforma Marítima que se
localiza a aproximadamente 180 km da costa brasileira e contribuimos,
mesmo modestamente, para que o nosso País alcançasse a auto-suficiência em
petróleo e continuamos lutando, todos nós, para superar esse patamar.
Neste último dia 26 de Fevereiro presenciamos um acidente com um dos
helicópteros que faz nosso transporte entre a cidade de Campos e a
Plataforma. As imagens que ficaram em nossa mente Sr. Bial, irão nos
marcar
para o resto das nossas vidas. Os seus 'heróis' Sr Bial, são meros
coadjuvantes de filmes de segunda categoria comparados com os atos de
heroísmos que presenciamos naquele momento.
Certamente o Senhor como Jornalista que é, deve estar a par de todo o
acontecido. Mas sei que os detalhes o Sr. desconhece.
Pois bem, perdemos alguns colegas. Colegas esses, Sr Bial, que estavam
indo
para casa após haver trabalhado 15 dias em regime de confinamento.
Não o confinamento a que estão sujeitos os seus 'heróis', pois eles têm
toda uma parafernália de conforto, segurança e bem estar, que difere um
pouco da nossa realidade. Durante esse período de quinze dias esses
colegas
falaram com a família apenas por telefone. Não tiveram oportunidade de
abraçar seus filhos, de beijar suas esposas, de rever seus amigos e
parentes... Logo após decolar desta Plataforma com destino a suas casas o
helicóptero caiu no mar ceifando suas vidas de modo trágico e
desesperador.
E seus 'heróis' Sr Bial, a que tipo de risco eles estão expostos? Talvez
aos paredões das terças-feiras, a rejeição do público, a não ganhar o
premio milionário ou a não virar a celebridade da próxima novela das oito.
Os heróis daqui Sr Bial foram aqueles que desceram num bote de resgate,
mesmo com o mar apresentando um suel desafiador. Nossos heróis Sr. Bial
desceram numa baleeira, nossos heróis foram os mergulhadores, que de
pronto
se colocaram à disposição para ajudar, mesmo que isso colocasse
suas vidas em risco. Nossos heróis Sr. Bial, não concorrem ao Premio de um
milhão de reais, não aparecem na mídia, nem mesmo os nomes deles são
divulgados. Mas são heróis na verdadeira acepção da palavra. São de carne
e
osso e não meros personagens manipulados pelos índices de audiência.
Nossos heróis convivem aqui no dia-a-dia, sem câmeras, sem aparecerem no
Faustão ou no Jô Soares. Heróis, Sr Bial são todos aqueles que
diariamente,
saem das suas casas, nas diversas cidades brasileiras, chegam à Macaé ou
Campos e embarcam com destino as plataformas marítimas, sem saber se
regressarão as suas casas, se ainda verão seus familiares, ou voltarão
ilesos, pois tudo pode acontecer: numa curva da estrada, num acidente de
helicóptero, no vôo comercial de regresso a sua cidade de origem...
Não tenho autoridade suficiente para convidá-lo a conhecer nosso local de
trabalho e conseqüentemente esses nossos heróis, mas posso lhe garantir
Senhor Bial, que caso o Sr estivesse presente nesta plataforma durante
aquele fatídico acidente seu conceito de herói certamente seria outro.
Carlos Augusto Lordelo Almeida.
Técnico de Segurança
Plataforma P-XVIII ,

Em memória dos colegas:
Durval Barros
Adinoelson Gomes
Guaraci Soares

Alguém pode me explicar???

2008-04-30T12:48:00.001-03:00

1. Por que o presidente do povo usa terno Armani?

2. Por que o presidente do povo pode ter ensino fundamental incompleto e um gari necessita de ensino fundamental completo?

3. Por que o presidente do povo acumula aposentadoria por invalidez, aposentadoria de dep. federal, pensão vitalícia de ‘perseguido político’ isento de Imposto de Renda, salário de presidente de honra do PT e salário de presidente da república?

4. Por que o presidente do povo é perseguido político, sendo que passou apenas uma noite no DOPS?

5. Por que o presidente do povo comprou um avião da concorrente da Embraer?

6. Por que o presidente do povo se aposentou por invalidez apenas por ter um dedo a menos e hoje trabalha como presidente do Brasil?

7. Por que o presidente do povo protege seus amigos comprovadamente corruptos e nunca aconteceu nada com ele?

8. Por que o presidente do povo se vangloria de não ter estudo e ser filho de mãe analfabeta e acha normal ter filhos estudando fora do Brasil?

9. Por que o presidente do povo quando do seu mandato de Dep. Federal, não participou da vida parlamentar do Congresso?

10. Por que o partido do presidente do povo tem ligação com as FARC e ninguém comenta isto?

11. Por que a mulher do presidente do povo não faz absolutamente nada?

12. Por que o presidente do povo não sofreu impeachment como o Collor sofreu?

13. Por que o presidente do povo não permite a divulgação dos gastos da família e de funcionários com o cartão corporativo com a pífia justificativa de que são dados de segurança nacional?

14. Por que a candidata Heloísa Helena foi expulsa do PT e o José Dirceu (dep.cassado) e Antonio Palocci (indiciado por quebra ilegal de sigilo bancário e outros crimes) não o foram?

15. Por que o presidente do povo nunca soube das coisas do partido e do governo dele, mas sabe de tudo sobre os governos anteriores?

16. Finalmente, a pergunta mais difícil de todas: Por que tantos intelectuais, cientistas, professores universitários, reitores e outros membros da nata do país continuam apoiando o presidente do povo?

O mais novo chiclete no mercado!!!

2008-04-30T12:35:00.001-03:00

Eu me presto ainda...

Programa para te ajudar.

2008-04-30T12:26:00.001-03:00

O&O CleverCache é uma ferramenta para otimizar o gerenciamento de arquivos de cache do Windows NT, 2000 e XP. Isso resulta em uma grande melhora de desempenho e pode até dobrar a velocidade do sistema sem que seja necessário trocar seu hardware.

Informações
Idioma: Inglês
Tamanho: 3,48 MB

Download:
http://w15.easy-share.com/1700228011.html
ou
http://bitroad.net/download/ccb7e9321866/O-O-CleverCache-Professional-Edition-by-Druster.rar.html

Filminho.

2008-04-30T12:14:00.001-03:00

Download:
http://ucash.in/2a5accb

Porque existem os atentados suicidas??

2008-04-30T12:04:00.002-03:00

Minha amiga Jê mandou-me esta. É a pura verdade...

Todo o mundo se pergunta: - Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:-

É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na
procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a
mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em
alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???.. .BUDA GUEU BARIU!

40 frases que nunca devem ser ditas para um homem pelado!

2008-04-29T12:39:00.002-03:00

Minha amiga Ju me mandou esta. Quase tive um troço!!!

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2. Ahhh, que meigo.

3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7. Uau, e seu pé era tão grande.

8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso

9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...

11. (ri e aponta)

12. Posso ser honesta com você?

13. Que lindo, você trouxe incenso...

14. Isso explica o seu carro.

15. Talvez se a gente regar ele cresce.

16. Por que Deus está me punindo?

17. Pelo menos isso não vai demorar muito.

18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.

19. Mas ele ainda funciona, né?

20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.

21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

23. Você está com frio?

24. Se você me embebedar primeiro...

25. Mas como "já está duro"?

26. O que é isso???

27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28. Ele vem com um compressor de ar?

29. Isso tá parecendo isca de peixe.

30. Então é por isso que você sempre julga

as pessoas pela personalidade.

31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?

32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?

33. Ele se encolhe quando está com medo?

34. Credo...

35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...

36. Posso chacoalhar?

37. O que acontece se eu puxar aqui?

38. E você ainda usa uma peça de roupa a

mais só pra segurar isso?

39. Tadinho!

40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

Linkin Park.

2008-04-25T10:19:00.002-03:00

Linkin Park - Live In Frankfurt [2008]

Download:
http://rapidshare.com/files/107626985/Linkin_Park_-_Live_In_Frankfurt_2008.ReVoLT.www.therebels.com.br.by.3lt0n.rar.html

Forrozim!

2008-04-25T09:38:00.002-03:00

CD Mp3 Calcinha Preta vol.18 - Ao Vivo no Recife [2008]

Download:
http://rapidshare.com/files/109604127/Calcinha_Preta_vol.18_-_Ao_Vivo_no_Recife__2008_.rar

Salve Jorge!

2008-04-25T09:34:00.001-03:00

São Jorge é o santo patrono da Inglaterra, Portugal, Geórgia, Catalunha, Lituânia e da cidade de Moscou, além de ser padroeiro dos escoteiros e do S.C Corinthians Paulista. No dia 23 de Abril comemora-se seu martírio. Ele também é lembrado no dia 3 de novembro, quando, por toda parte, se comemora a reconstrução da igreja dedicada a ele, em Lida (Israel), onde se encontram suas relíquias, erguida a mando do imperador romano Constantino I. Há uma tradição que aponta o ano 303 como ano da sua morte. Apesar de sua história se basear em documentos lendários e apócrifos (decreto gelasiano do século VI), a devoção a São Jorge se espalhou por todo o mundo. A devoção a São Jorge pode ter também suas origens na mitologia nórdica, pela figura de Sigurd, o caçador de dragões. Na Umbanda, no Rio de Janeiro, Rio Grande do Sul e São Paulo São Jorge é identificado com Ogum.

História

De acordo com a lenda, Jorge teria nascido na antiga Capadócia, região da atual Turquia. Ainda criança, mudou-se para a Palestina com sua mãe após seu pai morrer em batalha. Sua mãe, ela própria originária da Palestina, possuía muitos bens e o educou com esmero. Ao atingir a adolescência, Jorge entrou para a carreira das armas, por ser a que mais satisfazia à sua natural índole combativa. Logo foi promovido a capitão do exército romano devido a sua dedicação e habilidade - qualidades que levaram o imperador a lhe conferir o título de conde da Capadócia. Aos 23 anos passou a residir na corte imperial em Roma, exercendo a função de Tribuno Militar.

Neste tempo sua mãe faleceu e ele, tomando grande parte nas riquezas que lhe ficaram, foi-se para a corte do Imperador. Vendo, Jorge, que urdia tanta crueldade contra os cristãos, parecendo-lhe ser aquele tempo conveniente para alcançar a verdadeira salvação, distribuiu com diligência toda a riqueza que tinha aos pobres.

O imperador Diocleciano tinha planos de matar todos os cristãos e no dia marcado para o senado confirmar o decreto imperial, Jorge levantou-se no meio da reunião declarando-se espantado com aquela decisão, e afirmou que os os ídolos adorados nos templos pagãos eram falsos deuses.

Todos ficaram atônitos ao ouvirem estas palavras de um membro da suprema corte romana, defendendo com grande ousadia a fé em Jesus Cristo. Indagado por um cônsul sobre a origem dessa ousadia, Jorge prontamente respondeu-lhe que era por causa da Verdade. O tal cônsul, não satisfeito, quis saber: "O que é a Verdade?". Jorge respondeu-lhe: "A Verdade é meu Senhor Jesus Cristo, a quem vós perseguis, e eu sou servo de meu redentor Jesus Cristo, e Nele confiado me pus no meio de vós para dar testemunho da Verdade."

Como Jorge mantinha-se fiel ao cristianismo, o imperador tentou fazê-lo desistir da fé torturando-o de vários modos. E, após cada tortura, era levado perante o imperador, que lhe perguntava se renegaria a Jesus para adorar os ídolos. Todavia, Jorge reafirmava sua fé, tendo seu martírio aos poucos ganhado notoriedade e muitos romanos tomado as dores daquele jovem soldado, inclusive a mulher do imperador, que se converteu ao cristianismo. Finalmente, Diocleciano, não tendo êxito, mandou degolá-lo no dia 23 de abril de 303, segundo a tradição católica, em Nicomédia (Ásia Menor).

Os restos mortais de São Jorge foram transportados para Lida (Antiga Dióspolis), cidade em que crescera com sua mãe. Lá ele foi sepultado, e mais tarde o imperador cristão Constantino, mandou erguer suntuoso oratório aberto aos fiéis para que a devoção ao santo fosse espalhada por todo o Oriente.

Pelo século V, já havia cinco igrejas em Constantinopla dedicadas a São Jorge. Só no Egito, nos primeiros séculos após sua morte, construíram-se quatro igrejas e quarenta conventos dedicados ao mártir. Na Armênia, em Bizâncio, no Estreito de Bósforo na Grécia, São Jorge era inscrito entre os maiores santos da Igreja Católica.
Disseminação da devoção a São Jorge

Na Itália, era padroeiro da cidade de Gênova. Frederico III da Alemanha dedicou a ele uma Ordem Militar. Na França, Gregório de Tours era conhecido por sua devoção ao santo cavaleiro; o Rei Clóvis dedicou-lhe um mosteiro, e sua esposa, Santa Clotilde, mandou erguer várias igrejas e conventos em sua honra. A Inglaterra foi o país ocidental onde a devoção ao santo teve papel mais relevante.

O monarca Eduardo III colocou sob a proteção de São Jorge a Ordem da Jarreteira, fundada por ele em 1330. Por considerá-lo o protótipo dos cavaleiros medievais, o rei inglês Ricardo I, comandante de uma das primeiras Cruzadas, constituiu São Jorge padroeiro daquelas expedições que tentavam conquistar a Terra Santa dos muçulmanos. No século XIII, a Inglaterra já celebrava o dia dedicado ao santo e, em 1348, criou a Ordem dos Cavaleiros de São Jorge. Os ingleses acabaram por adotar São Jorge como padroeiro do país, imitando os gregos que também trazem a cruz de São Jorge na sua bandeira.

Ainda durante a Grande Guerra, muitas medalhas de São Jorge foram cunhadas e oferecidas aos enfermeiros militares e às irmãs de caridade que se sacrificaram ao tomar conta dos feridos de guerra. As artes, também, divulgaram amplamente a imagem do santo.

Em Paris, no Museu do Louvre, há um quadro famoso de Rafael, intitulado "São Jorge vencedor do Dragão". Na Itália, existem diversos quadros célebres, como um de autoria de Donatello.

Padroeiro da Inglaterra

Não há consenso, porém, a respeito da maneira como teria se tornado patrono da Inglaterra. Seu nome era conhecido pelos ingleses e irlandeses muito antes da conquista normanda, o que leva a crer que os soldados que retornavam das cruzadas influíram bastante na disseminação de sua popularidade. Acredita-se que o santo tenha sido escolhido o padroeiro do reino quando o rei Eduardo III fundou a Ordem dos Cavaleiros de São Jorge, em 1348. Em 1415, a data de sua comemoração tornou-se um dos feriados mais importantes do país.

Hoje em dia na Inglaterra, todavia, a festa de São Jorge comemorada todo dia 23 de abril tem tido menos popularidade ao longo das últimas décadas. Algumas rádios locais, como a BBC já chegaram a promover enquetes perguntando qual seria, de acordo com a opinião pública, o orago dos ingleses, e eis que o eleito foi Santo Alba. Muitos fatores contribuíram a isso. Primeiramente por ter sido substituído, segundo bula do Papa Leão XIII de 2 de junho de 1893, por São Pedro como padroeiro da Inglaterra — recomendação que perdura até hoje.

Posteriormente, pelas reformas do Papa Paulo VI, São Jorge foi rebaixado a santo menor de terceira categoria (segundo hierarquia católica), cujo culto seria opcional nos calendários locais e não mais em caráter universal. No entanto, a reabilitação do santo como figura de primeira instância pelo Papa João Paulo II em 2000, conferiu nova relevância a São Jorge. Atualmente, haja vista a grande popularidade e apelo turístico de festas como a escocesa St. Andrew's Day, a irlandesa St. Patrick's Day e mesmo a galesa St. Dave's Day, têm-se formado grande iniciativa de setores nacionalistas para que o St. George's Day volte a gozar da mesma popularidade entre os ingleses como antigamente.

Padroeiro da Catalunha

A presença documental da devoção a São Jorge em terras catalãs remonta ao século VIII: documentos da época falam de um sacerdote de Tarragona chamado Jorge que fugiu para a Itália. Já no século X, um bispo de Vic tinha o nome de Jorge, e no século XI o abade Oliba consagrou um altar dedicado ao santo no mosteiro de Ripoll. Encontram-se exemplos do culto a São Jorge dessa época, na consagração de capelas, altares e igrejas em diversos pontos da Catalunha. Os reis catalães mostraram a sua devoção a São Jorge: Tiago I de Catalunha explica em suas crônica que foi visto o santo ajudando os catalães na conquista da cidade de Malorca; Pedro o Cerimonioso fundou uma ordem de cavalaria sob a sua proteção; Afonso, o Magnânimo dedicou-lhe capelas nos reinos da Sardenha e Nápoles.

Os reis e a Generalidade da Catalunha impulsionaram a celebração da festa de São Jorge por todas as regiões catalãs. Em Valência, em 1343, já era uma festa popular; em 1407, Mallorca celebrava-a publicamente. Em 1436, a Generalidade da Catalunha propôs, nas côrtes reunidas em Montsó, a celebração oficial e obrigatória de São Jorge; em 1456, as côrtes reunidas na Catedral de Barcelona ditaram uma constituição que ordenava a festa, inclusa no código das Constituições da Catalunha. As remodelações do Palácio da Generalidade (sede do governo catalão) feitas durante o século XV são a prova mais clara da devoção impulsionada por esse orgão público, ao colocar um medalhão do santo na fachada gótica e ao construir no interior a capela de São Jorge.

São Jorge, o Dragão e a Lua

O dragão (o demônio) simbolizaria a idolatria destruída com as armas da Fé. Já a donzela que o santo defendeu, representaria a província da qual ele extirpou as heresias.

A relação entre o santo e a lua viria de uma lenda antiga que acabou virando crença para muitos. Diz a tradição que as manchas apresentadas pela lua representam o milagroso santo e sua espada pronto para defender aqueles que buscam sua ajuda.

São Jorge na cultura pop

Dia 23 de abril para algumas das religiões afro-brasileiras é o dia de São Jorge no Brasil, dia que se faz homenagens ao santo guerreiro.
Jorge de Capadócia é uma música de Jorge Ben, interpretada também por Caetano Veloso, Fernanda Abreu e pelos Racionais MC's.
As tatuagens com o Santo Guerreiro estão entre as que fazem mais sucesso no Brasil.
Atualmente existe uma grande variedade de produtos de moda que possuem a estampa de São Jorge. Vão desde simples camisas até mesmo bolsas de marcas famosas. Muito além das fronteiras religiosas, São Jorge virou um ícone pop, especialmente no Brasil.
São Jorge é tido como o padroeiro do Corinthians. Acredita-se que sua história de devoção e fidelidade à Verdade cristã até o fim de seu martírio seja a origem do termo Fiel, popular entre os torcedores e presente em várias agremiações corintianas.
Existe um romance sobre São Jorge criado pelo escritor católico italiano Tito Casini chamado Perseguidores e Mártires (no Brasil, editado pelas Editoras Paulinas, por volta de 1960). No livro, São Jorge é retratado como o verdadeiro paladino da Capadócia, que apesar de ser perseguido pelo tirano imperador Diocleciano, manteve-se fiel ao Império, mas também a Cristo, e se recusou a contrair alianças com o genro do Imperador, Galério, que pretendia ter o apoio do conde da Capadócia para deliberar um golpe contra Diocleciano, o que terminantemente, o santo militar recusou.
São Jorge é considerado o Santo Padroeiro dos Jogadores de RPG.
Iron Maiden fala de São Jorge na música "Flash of the blade" no album Powerslave
A Banda Angra utilizou sua imagem na capa do Cd "Temple of shadows"

Velhinha dedo duro.

2008-04-20T11:25:00.001-03:00

Essa eu recebi da minha amiga Jê. Que velhinha sacana!

Em Vassouras, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha.
E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha está grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço! O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece? A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico.... com o mecânico!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele,
se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
-Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro ???

Olha o que eu tenho procês...

2008-04-18T12:22:00.002-03:00

Sinopse: 10.000 a.C. se passa em um período em que homens e feras pré-históricas lutavam pela sobrevivência na Terra e mostra as aventuras de D’Leh (Steven Strait), um jovem caçador que lidera um exército ao longo de um vasto e perigoso deserto. Enfrentando mamutes e tigres dente-de-sabre, ele segue caminho rumo a uma civilização perdida para salvar sua amada Evolet (Camilla Belle) das mãos de um maligno e poderoso guerreiro determinado a possuí-la.

Elenco: Camilla Belle, Steven Strait, Cliff Curtis, Omar Sharif, Tim Barlow, Suri van Sornsen, Reece Ritchie, Marco Khan, Mona Hammond, Mo Zinal, Joel Virgel, Joel Fry, Joe Vaz, Nathanael Baring.
Direção: Roland Emmerich
Gênero: Aventura
Distribuidora: Warner Bros.
Estréia: 07 de Março de 2008

Qualidade
Video: 7.0
Audio: 8.0

Hospedagem: Megaupload e ShareZilla
Tamanho: 377 MB

Download:
http://w14.easy-share.com/1700149083.html
ou
http://bitroad.net/download/8d69d0118814/10.000-A.C.--10000-bC.--by-Druster.txt.html

Cearucho

Volta!!!

Modern Talking

Filme.

amizade...

Jogos Mortais 5!!!

Anjos e Demônios.

Que ponto chegamos...

UI !!!

Os 10 maiores erros(?) da bíblia...

Só podia ser coisa do tinhoso!!!

Filminho 3

Filminho 2

Filme 1

Boa!!

Pergunta...

Orgasmos femininos:

Ninguém merece...

Para meu amigo Ronaldo!

Verdade!!!

Lançamento:

Filminho:

Os 6 grandes mistérios da humanidade.

A Favorita - Nacional.

Para acompanhar um filminho, ou a TPM dela...

Churrasqueira lá de casa!

40 grandes mentiras universais...

Batman!

Notícia...

Tudo tem seu lado bom!!

Emocionante.

Dance!

Hulk 2!

O começo do fim!!!

Rihanna.

The Sims 2.

Sem palavras.

Soninho??

Putz...

Filminho...

Acredite...

Diário de bordo.

Verdade...

Will Smith.

Forrozim!

Museu de cêra.

Tatoos!

Lançamento!

Precoce!

Putz...

Filminho.

Meu Nome Não é Johnny - Download RMVB

Músicas!!

Orishas - Cosita Buena [2008]

VA - Summer EletroHits 5 [2008]

Cavaleiros do Forró - Senta que é de Menta [2008]

Maçonaria.

Para relaxar...

Amadeus.

Utilidade pública.

Filminho bão!

Valores de mãe...

Assistam..

Para pais de 1º viagem...Aprendam!

Há!!!

Tropa de Elite.

Churrasco de rico e de pobre!

Assista.

Bons para ouvir...

Humor negro....

Como não se portar numa entrevista de emprego...

Bifes de frango com molho de mostarda e vinho do porto.

9 curiosidades sobre alimentos que pouca gente sabe.

Esfiha do Habib's!

A Lenda do Monge e do Escorpião.

Cantadas infalíveis ( e ridículas...)

Ladrões de todo o Brasil!!

Toques para celular.

Filminho!

Boa!