
15 de jul. de 2008
Soninho??

Putz...

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
Filminho...

Acredite...

10 de jul. de 2008
Diário de bordo.
"AS VEZES, É PRECISO PERDER TUDO, PARA SE TER TUDO."
Todos vocês devem estar se perguntando porque eu, o Cearucho, sempre divertido e tirador de sarro, escrevo isto agora.
Bom, Cearucho é apenas meu "Alter-Ego".
Prazer, meu nome é Adriano, e hoje, eu escrevo.
Demorei um tempo para entender a profundidade do título deste post, e acredito que a maioria tão cedo entenderá. Os que entenderem, nunca saberão se isto é uma benção, ou uma desgraça.
Amaior parte, pensará que trata-se de perda material.
Errou feio, Mon'Ami...
Na verdade, trata-se do que chamo de "Morrer a noite, e ressuscitar pela manhã".
A infindável caminhada que fazemos desde nosso nascimento.
É quando você abre mão do que realmente deseja, para manter ou conquistar algo. Nem que seja apenas por aparência.
Quantos de vocês não pensam, quendo encostam suas cabeças nos travesseiros, "Porquê eu disse isso?", ou "Porquê eu não disse isso?", e a mais importante, "Porquê simplesmente não aproveito o que está na minha frente, do que tenho medo?".
Simples.
Porque somos medíocres e mesquinhos.
É da natureza humana.
Olhe a sua volta. O que você vê, lhe satisfaz?
Se te faz triste, porquê não muda?
Se te deixa contente, é só isso? Acabou por aí?
Os que dizem "Sim, eu consegui!", Sim, eu sou feliz com o que tenho", digo apenas duas palavras:
Hipócrita e mentiroso.
Hipócrita, porquê mente ara si mesmo.
Mentiroso, porquê quer que os que lhe rodeiam, acreditem nisso.
Seja autêntico...
À todos que morrem a noite e ressuscitam pela manhã, como eu, bem-vindos.
Pode ser que amanhã, pelo dia, eu mude de idéia, e novamente à noite. O que é difícil.
Vez por outra, deixarei aqui meu diário de bordo pessoal, mas não se preocupem, o Cearucho é quem manda aqui, não eu. Será mais para bater um papo com vocês. Porém isso será bem raro, visto que sou muito ciumento com minha massa encefálica, o órgão mais sexy do meu corpo...
Estou rindo agora, porque estou vendo os muitos que neste momento me rotulam de "convencido". E o mais engraçado, é que os encorajo!!!
Claro que digo que sou isso e tudo o mais do que me chamarem. Porquê? Simples, daria muito trabalho discordar, e ainda ter de explicar...
Não tenho a intenção de "catequizar ninguém".
Eu sei o que eu quero dizer, e isso me basta.
Por outro lado, você que me chama de "convencido", arrogante", "pretensioso" ou qualquer um destes adjetivos fracos e sem contexto, só me resta dizer que você não entendeu nada do que eu disse.
Que bom!
Menos um....
Qualquer comentário, mandem para cearucho@yahoo.com.br
PS: Nunca deixei de ser eu mesmo, apenas guardo isto bem fundo, de mãos dadas com meu lado negro.
Até a próxima!
9 de jul. de 2008
Verdade...

CASAL NO SITIO
UM RAPAZ LEVOU A NAMORADA NO SÍTIO E FORAM AO CURRAL.
LA ESTAVA A TROPA DE CAVALOS, QUANDO DE REPENTE UM CAVALO CHEIROU UMA ÉGUA E MONTOU. O RAPAZ VIRA PARA A NAMORADA E DISSE:
- QUER TAMBÉM AMOR?
- QUERO! FORAM PARA O QUARTO E TRANSARAM.
LOGO APOS VOLTARAM AO CURRAL, O CAVALO NOVAMENTE ESTAVA MONTADO, NUMA ÉGUA, A MOÇA ENTÃO DIZ:
- ISSO QUE É MACHO, JÁ TA DANDO OUTRA!
O RAPAZ ENTÃO RESPONDE:
- OLHA LÁ, SE A ÉGUA É A MESMA!!!!...
Will Smith.

Forrozim!
Museu de cêra.

4 de jul. de 2008
Tatoos!
São mais de 3000 tatuagens. Ideal para quem quer fazer, mais ainda tinha dúvidas de qual!Download:
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3 de jul. de 2008
Precoce!

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta.
- "Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta".
Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
- "Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:
- "Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta!!!"
Putz...

3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o director rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento...
E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA. O director, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou: 'Matem esse americano sem graça!!' E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA. Perante o rosto sério da LOIRA, o director ordenou: 'Matem esse japonês que não sabe contar piadas!'
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada. E passou a rir sem parar! O director, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA:
'Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que estás a rir?'
'Muito boa a piada do americano!'
Filminho.

Meu Nome Não é Johnny - Download RMVB
Tamanho: 359MbÁudio: Português
Legenda: Não Disponível
Formato: RMVB
Gênero: Policial
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Músicas!!

Orishas - Cosita Buena [2008]
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VA - Summer EletroHits 5 [2008]
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Cavaleiros do Forró - Senta que é de Menta [2008]
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2 de jul. de 2008
Maçonaria.

Amadeus.
Para Bruna, a pedidos.Após tentar se suicidar, o maestro oficial da corte vienense, Antonio Salieri, confessa a um padre dentro de um hospício, depois de mais um ataque de loucura, que foi o responsável pela morte de Wolfgang Amadeus Mozart, e relata como o conheceu, passando a admirá-lo e a invejar o talento do jovem compositor e músico, ao mesmo tempo em demonstra como desprezava a vida libertina e obscena de Mozart, seu comportamento grosseiro e pueril. Salieri se pergunta porquê Deus deu tamanho talento a alguém tão vulgar, enquanto ele, esforçado, devoto e casto, está tão aquém de tal genialidade. Sendo assim, para ele a única maneira de ter paz é destruir o jovem Mozart, sejam quais forem os meios necessários.
Download:
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1 de jul. de 2008
Utilidade pública.
As 10 piores coisas que um homem pode fazer na cama...01) Perguntar “Eu posso?” - O cara tem a vida inteira para ser cavalheiro. Abrir a porta do carro é legal. Ser gentil é o máximo. Mas na hora do vamos ver, gentileza demais quebra o clima. Meu amigo, não pergunte. Faça! Falo isso por experiência própria: fantasiava horrores com um cara da faculdade, e quando a coisa passou para o plano físico, ele ficou pedindo permissão para tudo. Ok, perguntar “posso te dar um beijo?” até é bonitinho, mas “posso botar a mão em tal lugar?” ou “posso fazer tal coisa?” mostra apenas que o cara é banana. E a resposta será NÃO.
02) Usar meias durante o ato- Tá certo que às vezes a coisa é tão fulminante que mal dá tempo de tirar a roupa. Mas vocês já viram coisa mais patética do que um cara só de cuecas e meias? Eu não.
03 ) Cheirar mal- Nojento. Imperdoável. Se o rapaz passou o dia trabalhando e está suado, deve elegantemente dar um jeito de tomar banho. Ou deixar a trepada para outra hora. Homem (e mulher) fedorento não dá para querer.
04) Broxar - Agora vamos falar aquela verdade que ninguém tem coragem. Não importa se o problema é físico, psicológico ou se o rapaz bebeu demais: se o cara não armar a barraca, a mulher vai se sentir culpada. Nunca aconteceu comigo, mas segundo minhas pesquisas, a moça - além de frustrada - vai se sentir um lixo. Portanto, rapaz, se achas que não está apto para o jogo, nem entre na quadra.
05) Demorar de menos- Pior do que nem começar é … ops, já acabou. Ejaculação precoce tem tratamento, então não tem desculpa.
06) Demorar demais- Todo mundo invejou o Sting quando ele disse que, graças ao sexo tântrico, seus intercursos sexuais duravam mais de sete horas. Eu não. Por melhor que o sexo seja, grande parte da graça está no “grand finale”. Não prive sua parceira disso. A menos que você seja um fenômeno raro e consiga manter a atenção da audiência por horas a fio, é provável que depois de um tempo ela lembre das roupas que tem que lavar, do relatório que ela tem que entregar no trabalho, da festa que vai acontecer no final de semana… Uma meia hora tá de bom tamanho, e todo mundo fica satisfeito.
07) Levantar e ir embora - Presta atenção: mulheres gostam de ser tratadas como vagabundas DURANTE o ato sexual. Logo após, trate-a como o ser humano mais maravilhoso do mundo. Diga o quanto ela é linda e gostosa. Beije-a. Sirva uma bebida. Tome um banho com ela. Transe de novo. Mas não vá embora! A não ser, é claro, que o marido da moça esteja chegando.
08) Comentar a forma física e/ou desempenho da parceira - Na hora H, apenas elogios. Não diga que ela engordou. Não diga que ela emagreceu demais. E se tu for meio veado e reparar que ela tem estrias, celulites e gordurinhas (porque homem não vê nada disso naquela hora - fato comprovado) guarde as impressões para si mesmo. O mesmo vale para a performance da mulherada: elogie sempre. Não peça para ir mais devagar, ou mais rápido. Com a intimidade, vocês poderão conversar e dizer o que gostam ou não. Mas nunca faça esses comentários durante o rala-e-rola. É o fim.
09) Preocupar-se apenas com o próprio prazer - Levar uma mulher ao orgasmo não é tarefa das mais simples, admito. Mas tente sempre, não desista. Você vai encontrar o caminho das pedras. mas tenha sempre em mente que duas pessoas fazem sexo para ter prazer. Ambos. Se você está apenas preocupado em gozar, dirija-se ao banheiro mais próximo e faça sozinho.
10) Trocar o nome da mulher - Algumas pessoas são inesquecíveis e servem de parâmetro para todas que vêm depois. Mesmo sendo um ato-falho, trocar o nome da parceira é imperdoável. Fim de relacionamento com justa causa. De última.
Filminho bão!

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O Incrível Hulk
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# Áudio - Português
# Tamanho - 342 Mb
# Formato - Rmvb
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