15 de jul. de 2008

Soninho??


Você está dormindo mal? Você pode estar sofrendo de distúrbio do sono e nem sabe!
Nosso organismo é uma máquina perfeita. Quando o sono é afetado, as atividades diárias podem ser alteradas, como uma forma de compensar alguma deficiência. Até hoje já foram encontrados cerca de 70 distúrbios do sono, mas listamos abaixo apenas os mais freqüentes, e que, infelizmente algumas pessoas não percebem se tratar de um problema:
1. Insônia
Sintomas: Pouca gente sabe que o tipo mais comum de insônia não é o que imaginamos quando ouvimos a palavra: àquela pessoa que tem dificuldade de dormir, se vira na cama e anda pela casa durante a madrugada. Segundo os estudos, o tipo mais comum de insônia é aquela em que o indivíduo até dorme, entretanto, acorda cansado, como se o sono não tivesse sido suficiente. Outra forma muito comum de insônia está associada a alterações psiquiátricas. Geralmente, pacientes com depressão tem mais dificuldade em manter o sono do quê uma pessoa "normal".
2. Ronco e apnéia
Sintomas: O ronco ocorre quando os músculos relaxam demais durante o sono, bloqueando parcialmente a passagem de ar. Além do ronco já conhecido, um outro distúrbio costuma causar grandes problemas: a apneia do sono, que ocorre quando o ar não consegue chegar aos pulmões e o cérebro resolve acordar o corpo. Com um alto suspiro, a pessoa desperta e volta a respirar normalmente. Este fenômeno pode fazer com que a pessoa acorde várias vezes à noite, tornando o sono mais conturbado.
3. Síndrome das pernas inquietas
Sintomas:Ocorre quando os movimentos involuntários do corpo fazem com que a pessoa fique movimentando as pernas em movimentos rítmicos e repetitivos. Normalmente sofrido por pessoas com uma idade mais avançada, a Síndrome faz com que o indivíduo tenha sensações desagradáveis nas pernas, motivadas pelo constante e cansativo "exercício" noturno.
4. Sonambulismo
Sintomas: A forma pode variar de um simples levantar da cama e andar ao redor do quarto até eventos de ações prolongadas e complexas, incluindo ir para outras partes da casa ou até fora dela, porém são mais raros. O sonambulismo é um despertar incompleto. Neste distúrbio, uma parte do cérebro acorda sem que a pessoa recobre a consciência, o que faz com que ela aja sem inteligência, mas com todas as reações, como fugir ou atacar. É um evento comum em crianças na fase de transição para a adolescência. Segundo estudos realizados pelo laboratório do sono, na África do Sul, os adolescentes estão dormindo cada vez mais tarde, causando grande desajuste no dia-a-dia deles. Portanto, algumas medidas foram elaboradas no sentido de tentar aumentar a qualidade do sono. Veja:
1. Evidentemente, o local onde você dorme é o principal ingrediente para ter um bom sono. Evite dormir em locais muito barulhentos e iluminados. Procure manter o ambiente mais confortável, escuro e silencioso possível.
2. Não durma com a barriga vazia ou muito cheia. Um copo de leite morno é bom para quem tem dificuldades de pegar no sono. Com a barriga muito cheia e dormindo, a capacidade de digestão do organismo diminui, causando um mal-estar durante o sono.
3. Evite ficar olhando para o relógio enquanto não dorme. Isso só vai aumentar a sua ansiedade.
4. Cama é lugar para dormir (e outras coisas mais agradáveis), portanto, se você tem dificuldade de dormir, evite assistir TV ou usar o computador na cama. É importante ter em mente que independente das regrinhas para um bom sono, caso você esteja sofrendo de algum distúrbio, o ideal é procurar a ajuda de um especialista. Hoje em dia, existem clínicas especializadas, que inclusive permitem que o sono do paciente seja monitorado.

Putz...


O Caseiro Atrapalhado
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

Filminho...


WALL.E
E se a humanidade tivesse que deixar a Terra e alguém esquecesse de desligar o último robô? Depois de centenas de anos sozinho fazendo o que foi projetado para fazer – limpar o planeta — WALL•E (abreviação de Waste Allocation Load Lifter Earth-Class, que em português é: Localizador e Coletor de Lixo Classe Terrestre) descobre um novo propósito na vida (além de coletar sucata) quando encontra uma bela robô de busca chamada EVE. WALL•E e EVE viajam através da galáxia e põem em movimento uma das mais eletrizantes e criativas comédias de aventura já levadas para as telas do cinema. Junto com WALL•E em sua fantástica jornada através do universo de visões nunca antes imaginadas do futuro está um elenco hilariante de personagens que inclui uma barata de estimação e uma heróica equipe de robôs desajustados e defeituosos.
Tamanho: 306mb
Idioma do Audio: Inglês
Legendas: Embutida
Ano de Lançamento: 2008
Tempo de Duração: 103 min
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Acredite...


Essas dicas fazem a vida funcionar melhor:
1) Você vai receber um corpo. Pode amá-lo ou detestá-lo, mas é a única coisa que você com certeza possuirá até o fim da sua vida.
2) Você vai aprender lições. Ao nascermos, somos imediatamente inscritos numa escola informal chamada "Vida no Planeta Terra". Todas as pessoas e acontecimentos são "professores universais".
3) Não existem erros, apenas lições. Crescimento é um processo de experimentação, no qual as "falhas" são tão parte do processo quanto os "sucessos".
4) Uma lição é repetida até que seja aprendida. Será apresentada a você em várias formas, até que você enfim entenda. Poderá, então, passar para a próxima lição.
5) Se não aprender as lições fáceis, elas se tornam difíceis. Problemas externos são o preciso reflexo do seu estado interior. Quando você limpa obstruções, seu mundo exterior muda. A dor é o jeito do universo chamar a sua atenção.
6) Você saberá quando aprendeu uma lição quando suas ações mudarem. Sabedoria é prática.
7) "Lá" não é melhor do que "aqui". Quando "lá" se torna "aqui", você vai simplesmente arranjar outro "lá", que de novo parecerá melhor que "aqui".
8) Os outros são um espelho de você. Você não pode amar ou odiar alguma coisa sobre o outro a menos que reflita algo que você ama ou odeia em você mesmo.
9) Sua vida, só você decide. A vida dá a tela, você faz a pintura. Escolha as cores e pegue os pincéis!
10) Você sempre consegue o que quer. Seu subconsciente determina quais energias, experiências e pessoas você atrai. Assim, o único jeito certeiro de saber o que você quer é ver o que você tem. Não existem vítimas, apenas estudantes.
11) Não existe certo ou errado, mas existem conseqüências. Dar moral não ajuda. Julgar também não. Apenas faça o melhor que puder.
12) Suas respostas estão dentro de você. Crianças precisam de direção dos outros. Quando amadurecemos, confiamos em nossos corações, onde as leis universais estão escritas. Você sabe mais do que ouviu ou aprendeu. Tudo que você precisa é olhar, prestar atenção, e confiar.
13) Você vai esquecer tudo isso.
14) Mas pode lembrar sempre que quiser...

10 de jul. de 2008

Diário de bordo.

"AS VEZES, É PRECISO PERDER TUDO,
PARA SE TER TUDO."

Todos vocês devem estar se perguntando porque eu, o Cearucho, sempre divertido e tirador de sarro, escrevo isto agora.
Bom, Cearucho é apenas meu "Alter-Ego".
Prazer, meu nome é Adriano, e hoje, eu escrevo.
Demorei um tempo para entender a profundidade do título deste post, e acredito que a maioria tão cedo entenderá. Os que entenderem, nunca saberão se isto é uma benção, ou uma desgraça.
Amaior parte, pensará que trata-se de perda material.
Errou feio, Mon'Ami...
Na verdade, trata-se do que chamo de "Morrer a noite, e ressuscitar pela manhã".
A infindável caminhada que fazemos desde nosso nascimento.
É quando você abre mão do que realmente deseja, para manter ou conquistar algo. Nem que seja apenas por aparência.
Quantos de vocês não pensam, quendo encostam suas cabeças nos travesseiros, "Porquê eu disse isso?", ou "Porquê eu não disse isso?", e a mais importante, "Porquê simplesmente não aproveito o que está na minha frente, do que tenho medo?".
Simples.
Porque somos medíocres e mesquinhos.
É da natureza humana.
Olhe a sua volta. O que você vê, lhe satisfaz?
Se te faz triste, porquê não muda?
Se te deixa contente, é só isso? Acabou por aí?
Os que dizem "Sim, eu consegui!", Sim, eu sou feliz com o que tenho", digo apenas duas palavras:
Hipócrita e mentiroso.
Hipócrita, porquê mente ara si mesmo.
Mentiroso, porquê quer que os que lhe rodeiam, acreditem nisso.
Seja autêntico...
À todos que morrem a noite e ressuscitam pela manhã, como eu, bem-vindos.
Pode ser que amanhã, pelo dia, eu mude de idéia, e novamente à noite. O que é difícil.
Vez por outra, deixarei aqui meu diário de bordo pessoal, mas não se preocupem, o Cearucho é quem manda aqui, não eu. Será mais para bater um papo com vocês. Porém isso será bem raro, visto que sou muito ciumento com minha massa encefálica, o órgão mais sexy do meu corpo...
Estou rindo agora, porque estou vendo os muitos que neste momento me rotulam de "convencido". E o mais engraçado, é que os encorajo!!!
Claro que digo que sou isso e tudo o mais do que me chamarem. Porquê? Simples, daria muito trabalho discordar, e ainda ter de explicar...
Não tenho a intenção de "catequizar ninguém".
Eu sei o que eu quero dizer, e isso me basta.
Por outro lado, você que me chama de "convencido", arrogante", "pretensioso" ou qualquer um destes adjetivos fracos e sem contexto, só me resta dizer que você não entendeu nada do que eu disse.
Que bom!
Menos um....

Qualquer comentário, mandem para cearucho@yahoo.com.br

PS: Nunca deixei de ser eu mesmo, apenas guardo isto bem fundo, de mãos dadas com meu lado negro.
Até a próxima!

9 de jul. de 2008

Verdade...


CASAL NO SITIO

UM RAPAZ LEVOU A NAMORADA NO SÍTIO E FORAM AO CURRAL.
LA ESTAVA A TROPA DE CAVALOS, QUANDO DE REPENTE UM CAVALO CHEIROU UMA ÉGUA E MONTOU. O RAPAZ VIRA PARA A NAMORADA E DISSE:
- QUER TAMBÉM AMOR?
- QUERO! FORAM PARA O QUARTO E TRANSARAM.
LOGO APOS VOLTARAM AO CURRAL, O CAVALO NOVAMENTE ESTAVA MONTADO, NUMA ÉGUA, A MOÇA ENTÃO DIZ:
- ISSO QUE É MACHO, JÁ TA DANDO OUTRA!
O RAPAZ ENTÃO RESPONDE:
- OLHA LÁ, SE A ÉGUA É A MESMA!!!!...

Will Smith.


Sinopse: Will Smith interpreta Hancock, um super-herói que perdeu a sua popularidade entre aqueles que ele protege quando suas tentativas de resgate nem um pouco convencionais provocaram um terrível caos na cidade. Durante um resgate, Hancock conhece Ray Embrey (Jason Bateman), um agente de Relações Públicas recentemente demitido que se oferece para representar e recuperar a imagem pública de Hancock. Quando a mulher de Ray, Mary (Charlize Theron), e Hancock se encontram, ocorre uma inexplicável e imediata conexão entre os dois. Após muita resistência, Mary finalmente revela que ela também possui superpoderes e, logo em seguida, Hancock começa a perceber que seus poderes estão perdendo força. A notícia se espalha rapidamente entre os criminosos que Hancock colocou atrás das grades, e agora Hancock terá de encontrar um jeito de resgatar os seus poderes para continuar vivo.
Elenco: Will Smith, Charlize Theron, Jason Bateman, Adam Del Rio, Jameson Dixon, Jr..Direção: Peter BergGênero: AventuraDistribuidora: Columbia PicturesEstréia: 04 de Julho de 2008

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Forrozim!


FICHA TÉCNICA:

Gênero: Forró

Ano de Lançamento: 2008

Gravadora: -

Qualidade: 128kbps

Servidor: Rapidshare

Idioma: Português

Tamanho: 54 Mb

Formato: Rar/Mp3

Download:

http://ucash.in/2a950d8







Museu de cêra.


Para quem não sabe, o Museu Madame Tussauds é um dos mais famoso museu de cera do mundo. Com sede em Londres, mas filiais em Paris, Nova York, Hong Kong, Las Vegas, Amsterdam e Berlim, nele é possível ver a maior e mais bem feita coleção de celebridades em tamanho real do mundo.

As estátuas são tão reais, que recentemente, no dia de abertura do museu em Berlim, um homem arrancou a cabeça do Hitler [imagem acima], aos gritos de "guerra, nunca mais!". Segundo a polícia, o homem queria protestar contra o fato de o boneco fazer parte da exposição, causando grande polêmica no país. Por esse motivo, os administradores do museu proibem os visitantes de tocarem e tirarem fotos do boneco.

A figura, que custa o equivalente a R$ 500 mil e mostra o ditador com ar derrotado, foi retirada para reparos e deve retornar com os mesmos cuidados e efeitos da abertura. Segundo declarações de pessoas que visitaram a exposição, o primeiro contato visual com a representação do ditador consegue deixar qualquer um arrepiado. Com uma trilha sonora de estrondos de bombas e com iluminação escura, é possível fazer uma viagem no tempo.







4 de jul. de 2008

Tatoos!

São mais de 3000 tatuagens. Ideal para quem quer fazer, mais ainda tinha dúvidas de qual!

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Lançamento!

Download:
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3 de jul. de 2008

Precoce!


Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta.
- "Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta".
Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
- "Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:
- "Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta!!!"

Putz...


3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o director rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento...
E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA. O director, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou: 'Matem esse americano sem graça!!' E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA. Perante o rosto sério da LOIRA, o director ordenou: 'Matem esse japonês que não sabe contar piadas!'
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada. E passou a rir sem parar! O director, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA:
'Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que estás a rir?'
'Muito boa a piada do americano!'

Filminho.


Meu Nome Não é Johnny - Download RMVB

Tamanho: 359Mb
Áudio: Português
Legenda: Não Disponível
Formato: RMVB
Gênero: Policial


Download:
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Músicas!!


Orishas - Cosita Buena [2008]

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VA - Summer EletroHits 5 [2008]

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Cavaleiros do Forró - Senta que é de Menta [2008]

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2 de jul. de 2008

Maçonaria.


Nós deciframos os acontecimentos a partir da ficção sobre os maçons, dos assassinatos não resolvidos e das teorias de conspiração,os rituais e as praticas usadas pela sociedade secrereta.Uma descoberta horrível aconteceu no amanhecer do dia 18 de junho de 1982 quando o “Banqueiro de Deus” – um homem de negócios italiano importante ligado ao Vaticano – foi encontrado enforcado na Ponte Blackfriars, em Londres. Inicialmente considerado um suicídio, o assassinato de Roberto Calvi provocou olhares de suspeita sobre a sociedade mais secreta do mundo: a maçonaria.
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Para relaxar...



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Amadeus.

Para Bruna, a pedidos.

Após tentar se suicidar, o maestro oficial da corte vienense, Antonio Salieri, confessa a um padre dentro de um hospício, depois de mais um ataque de loucura, que foi o responsável pela morte de Wolfgang Amadeus Mozart, e relata como o conheceu, passando a admirá-lo e a invejar o talento do jovem compositor e músico, ao mesmo tempo em demonstra como desprezava a vida libertina e obscena de Mozart, seu comportamento grosseiro e pueril. Salieri se pergunta porquê Deus deu tamanho talento a alguém tão vulgar, enquanto ele, esforçado, devoto e casto, está tão aquém de tal genialidade. Sendo assim, para ele a única maneira de ter paz é destruir o jovem Mozart, sejam quais forem os meios necessários.

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1 de jul. de 2008

Utilidade pública.

As 10 piores coisas que um homem pode fazer na cama...

01) Perguntar “Eu posso?” - O cara tem a vida inteira para ser cavalheiro. Abrir a porta do carro é legal. Ser gentil é o máximo. Mas na hora do vamos ver, gentileza demais quebra o clima. Meu amigo, não pergunte. Faça! Falo isso por experiência própria: fantasiava horrores com um cara da faculdade, e quando a coisa passou para o plano físico, ele ficou pedindo permissão para tudo. Ok, perguntar “posso te dar um beijo?” até é bonitinho, mas “posso botar a mão em tal lugar?” ou “posso fazer tal coisa?” mostra apenas que o cara é banana. E a resposta será NÃO.

02) Usar meias durante o ato- Tá certo que às vezes a coisa é tão fulminante que mal dá tempo de tirar a roupa. Mas vocês já viram coisa mais patética do que um cara só de cuecas e meias? Eu não.

03 ) Cheirar mal- Nojento. Imperdoável. Se o rapaz passou o dia trabalhando e está suado, deve elegantemente dar um jeito de tomar banho. Ou deixar a trepada para outra hora. Homem (e mulher) fedorento não dá para querer.

04) Broxar - Agora vamos falar aquela verdade que ninguém tem coragem. Não importa se o problema é físico, psicológico ou se o rapaz bebeu demais: se o cara não armar a barraca, a mulher vai se sentir culpada. Nunca aconteceu comigo, mas segundo minhas pesquisas, a moça - além de frustrada - vai se sentir um lixo. Portanto, rapaz, se achas que não está apto para o jogo, nem entre na quadra.

05) Demorar de menos- Pior do que nem começar é … ops, já acabou. Ejaculação precoce tem tratamento, então não tem desculpa.

06) Demorar demais- Todo mundo invejou o Sting quando ele disse que, graças ao sexo tântrico, seus intercursos sexuais duravam mais de sete horas. Eu não. Por melhor que o sexo seja, grande parte da graça está no “grand finale”. Não prive sua parceira disso. A menos que você seja um fenômeno raro e consiga manter a atenção da audiência por horas a fio, é provável que depois de um tempo ela lembre das roupas que tem que lavar, do relatório que ela tem que entregar no trabalho, da festa que vai acontecer no final de semana… Uma meia hora tá de bom tamanho, e todo mundo fica satisfeito.

07) Levantar e ir embora - Presta atenção: mulheres gostam de ser tratadas como vagabundas DURANTE o ato sexual. Logo após, trate-a como o ser humano mais maravilhoso do mundo. Diga o quanto ela é linda e gostosa. Beije-a. Sirva uma bebida. Tome um banho com ela. Transe de novo. Mas não vá embora! A não ser, é claro, que o marido da moça esteja chegando.

08) Comentar a forma física e/ou desempenho da parceira - Na hora H, apenas elogios. Não diga que ela engordou. Não diga que ela emagreceu demais. E se tu for meio veado e reparar que ela tem estrias, celulites e gordurinhas (porque homem não vê nada disso naquela hora - fato comprovado) guarde as impressões para si mesmo. O mesmo vale para a performance da mulherada: elogie sempre. Não peça para ir mais devagar, ou mais rápido. Com a intimidade, vocês poderão conversar e dizer o que gostam ou não. Mas nunca faça esses comentários durante o rala-e-rola. É o fim.

09) Preocupar-se apenas com o próprio prazer - Levar uma mulher ao orgasmo não é tarefa das mais simples, admito. Mas tente sempre, não desista. Você vai encontrar o caminho das pedras. mas tenha sempre em mente que duas pessoas fazem sexo para ter prazer. Ambos. Se você está apenas preocupado em gozar, dirija-se ao banheiro mais próximo e faça sozinho.

10) Trocar o nome da mulher - Algumas pessoas são inesquecíveis e servem de parâmetro para todas que vêm depois. Mesmo sendo um ato-falho, trocar o nome da parceira é imperdoável. Fim de relacionamento com justa causa. De última.

Filminho bão!


Download:
O Incrível Hulk
# Servidor - RapidShare
# Áudio - Português
# Tamanho - 342 Mb
# Formato - Rmvb

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