Vai ser um sarro...

Superhero Movie: Pôsteres e fotos da paródia de super-heróis
Cartaz à moda Todo Mundo em Pânico zoa Homem-Aranha, X-Men e Quarteto Fantástico

Superhero Movie, paródia dos filmes de super-herói produzida pelos realizadores da série Todo Mundo em Pânico, teve dois cartazes e duas fotos revelados. Confira na galeria a tiração de sarro com Homem-Aranha, X-Men e Quarteto Fantástico (com direito a Pamela Anderson vestida de Mulher-Invisível).
Drake Bell, Regina Hall, Sara Paxton, Jeffrey Tambor, Christopher McDonald, Kevin Hart, Marion Ross, Ryan Hansen, Brent Spiner e o ícone Leslie Nielsen (vivendo Tio Ben) também estão no elenco. Craig Mazin (Todo Mundo em Pânico 3 e 4) escreve e dirige.
A Dimension Films lança o filme em 28 de março nos EUA.

Lestat.

Anne Rice escreverá a última história do vampiro Lestat
Mas desta vez a escritora promete colocar no meio seus recentes temas cristãos.

A escritora Anne Rice contou à revista Time que voltará a escrever um livro da série Vampire Chronicles, da qual fazem parte Entrevista com o Vampiro (1976) e A Rainha dos Condenados (1988), entre outros oito romances.
Como não deixaria de ser, o novo livro enfocará o vampiro Lestat - um dos responsáveis por transformar os velhos e soturnos chupadores de sangue em sensuais criaturas góticas na cultura pop das últimas décadas. O que surpreende é que Anne Rice estava se dedicando ultimamente a escritos religiosos. Em 2005 ela havia dito que não escreveria mais sobre vampiros.
"Quando eu publiquei meu primeiro livro sobre o Senhor, disse pra mim mesma que nunca voltaria a escrever sobre aqueles personagens de novo. Mas eu tenho um último livro que eu realmente gostaria de escrever. É uma história que eu preciso contar", disse ela.
Há três anos, a autora disse que voltar a falar sobre o tema seria virar as costas a Deus. Agora Rice diz que a nova história de Lestat terá um viés cristão - com foco no tema da redenção - e com o vampiro lutando com a crença na existência de Deus. Segundo ela, a trama do novo livro ainda envolverá a organização ficcional conhecida como Talamaska, responsável por investigar o sobrenatural.
"Não vejo isso como uma violação da minha promessa, porque eu não vou escrever sobre vampiros da mesma forma", concluiu.

Ronaldo!

Meu amigo Ronaldo, não consegui o link da "Juno" ainda, pois todos expiraram, a procura está demais, mas assim que conseguir, te envio, ok?
Te diverte com esse aí por enquanto, também é muito bom! Abraço!

Sweeney Todd conta a história de um barbeiro chamado Benjamim Barker que leva uma vida comum e feliz com sua esposa até que um juiz apaixona-se pela mesma. Decidido a tomar a mulher para si, ele ordena que prendam Benjamim por um crime que o mesmo não cometeu.
Quinze anos depois o barbeiro retorna a Londres, agora atendendo pelo nome de Sweeney Todd e com sede de vingança. Em parceria com uma confeiteira, a sra. Lovett, Sweeney Todd comete seus crimes na cadeira de sua humilde barbearia e transforma suas vitimas em tortas que se tornam a grande sensação da cidade.

Tamanho: 378 Mb

Resolução: 640x320

Frame Rate: 23 Fps

Formato: DvdScr

Qualidade de Audio: 10

Qualidade de Vídeo: 10

Codec do Vídeo: Real Player

Codec do Áudio: Real Player

Idioma: Inglês

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Para quem gosta...

Gênero: Suspense

Elenco:
Nadja Brand Mason
Eric Colvin
Abbey Stirling
Atesh Salih

Descrição:
Produção de terror violenta, com trama que surpreende em sua resolução e clima claustrofóbico e assustador. Uma bela mulher, com uma filha de seis anos, volta de um encontro onde ela acredita ter conhecido o homem que poderá dar estabilidade à sua vida e à sua filha. Porém, de forma misteriosa, ela acorda dentro de um caixão, com o corpo todo dolorido e sem a filha por perto. Sozinha e em desespero, ela é torturada de várias maneiras por seu raptor e não consegue entender o que esteja acontecendo. Cercada por dor e loucura, ela precisa arrumar uma forma de sobreviver e, o mais importante, descobrir quem está por trás desse jogo brutal e o porquê dela estar passando por isso tudo.

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Need for Speed Carbon!!!

ps: os 3 arquivos devem ser baixados ! parte 1, 2 e crack !

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Ria!

GALINHA REVOLTADA

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
E o Senhor disse:
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo porraaaaa !!!

Música Celta.

Celtic Woman nasceu da vontade de Sharon Browne e Dave Kavanagh, de um dos maiores selos independentes da Irlanda, o Celtic Collection Ltd., de manter acesa a tradição da música celta. Para isso, reuniram 5 excepcionais cantoras/musicistas irlandesas que interpretam canções tradicionais, populares e clássicas, com suas vozes suaves e angelicais. Cantando juntas ou solo, todas as faixas desse CD nos remetem a uma atmosfera mágica.

O som etéreo de CELTIC WOMAN é único e empresta sua magia a canções contemporâneas, a canções tradicionais irlandesas e a clássicos atemporais -- todas com novos arranjos.

Download:
http://ucash.in/2a0cb13
ou
http://ucash.in/2a0cb10

Vale a pena.

Download:
http://ucash.in/2a0d2e2
ou
http://ucash.in/2a0d2e5

MSN

Internautas têm problemas para acessar serviços da Microsoft.

Internautas de várias partes do mundo estão encontrando dificuldades para acessar suas contas de serviços on-line da Microsoft nesta terça-feira (26).
Usuários não estão conseguindo acessar o e-mail gratuito Hotmail e outros serviços que exigem acesso on-line, como o site da comunidade do videogame Xbox Live e o comunicador instantâneo Windows Live Messenger.
A empresa confirmou que o problema atinge diversos países, mas não precisou quantas pessoas foram atingidas nem quando uma solução deve ser encontrada.
“Estamos investigando ativamente a causa e trabalhando para tomar as medidas necessárias para resolver a situação o mais rápido possível”, afirmou Samantha McManus , porta-voz da Microsoft.

Ouça!

Bullet For My Valentine - Scream Aim Fire.

1.Scream, Aim Fire
2.Eye Of The Storm
3.Hearts Burst Into Fire
4.Waking The Demon
5.Disappear
6.Deliver Us From Evil
7.Take It Out On Me
8.Say Goodnight
9.End Of Days
10.Last To Know
11.Forever And Always
12.No Easy Way Out (Bonus Track)

Download:
http://rapidshare.com/files/92327914/Scream_Aim_Fire.zip
ou
http://rapidshare.com/files/81482944/Bullet_For_My_Valentine_-_Scream__Aim__Fire.mp3.html

Aprenda essa...

O Idiota

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia.
Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas:
- uma grande de 400 réis e outra menor, de 2000 réis.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei, respondeu, não sou tão tolo assim. Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda!

Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros babacas da história?
Terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, o que realmente somos.

O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.

Tratamentos naturais.

Tratamentos naturais para coisinhas que nos perturbam no dia-a-dia, sem se empaturrar de remédio:

ENXAQUECA

• Enxaqueca Matinal: ferver a casca da laranja (+- 5cm) por 5 minutos e tomar o chá;
  
• Enxaqueca à tarde: geralmente é causada por problemas digestivos – tomar chá de boldo;
  
• Enxaqueca de ressaca e sonolência: pela manhã bater levemente uma fatia de malancia com semente, coar e tomar este suco;
  
• Dor de Cabeça: colocar os pés por 1 minuto imersos em água supergelada;
  

STRESS

• Comer 1 maçã por dia – sempre no café da manhã ou no lanche da tarde, nunca após as refeições; (também combate a asma e a rouquidão)
  
• Fazer chá da casca da maçã e tomar antes de dormir;
  
• Caminhar de 5 a 15 minutos diariamente descalço na terra ou na grama;
  
• Nas dermatites seborreicas/caspas causadas pelo stress, esfregar por 2 minutos o couro cabeludo com sementes de tomate e lavar em seguida com água fria (ou o mais fria possível);
  

GRIPES/PNEUMONIA

• Assar bananas em forno convencional, pulverizar com canela em pó e comer à vontade pela manhã;
  
• A casca da banana também é utilizada para remover verrugas, para cicatrizar queimaduras de até 3o. grau e para rachaduras nos pés – raspar a parte interna da casca, colocar sobre o local e cobrir com band aid ou uma faixa;
  

INFECÇÃO DE GARGANTA

• Fazer gargarejo com suco de abacaxi com uma pitada de sal;
  
• Comer sempre que possível, rodelas de abacaxi à noite (como sobremesa do jantar)
  

AFTA

• Mastigar folhas do olho da mangueira por alguns segundos e descartar;
  

GASTRITE/ÚLCERA

• Liquidificar 1 batata grande (ou 2 médias) e tomar 1 copo pequeno deste “leite” 30 minutos antes do café da manhã e 30 minutos antes do jantar;
  
• Gastrite: tratar por 2 semanas;
  
• Úlcera: tratar por 1 mês;
  

AZIA

• Mastigar pedaços de batata crua e engolir o suco;
  

FURÚNCULOS/HEMORRAGIAS

• Colocar rodela de cebola crua sob o local do furúnculo e enfaixar/colocar esparadrapo – deixar de um dia para o outro. O furúnculo sairá completamente e vai ficar um buraco no local que fechará em alguns minutos após a remoção da bandagem;
  
• Nos cortes, esfregar pedaço de cebola crua no local várias vezes;
  
• Nas hemorragias nasais, cheirar profundamente um pedaço de cebola crua;
  

COLESTEROL ELEVADO

• Cortar uma berinjela grande em fatias finas (com casca) e colocar de molho em 1 litro de água – colocar na geladeira de um dia para o outro. No dia seguinte remova as rodelas de berinjela e acrescente o suco de 2 limões e beba este litro ao longo do dia.
  
• Cuidado, esta receita usada por mais de 15 dias causa emagrecimento acelerado, não ultrapasse 60 dias de uso contínuo.
  

DIABETE

• Fazer um chá de 80 gramas da raiz da urtiga em 1 litro de água por dia;
  

ARTROSE

• Fazer chá das folhas do sabugueiro;
  

• Fazer chá das folhas do sabugueiro;
  

SARAMPO

• Fazer chá das flores do sabugueiro;
  

HIPERTENSÃO

• Pegar 3 dentes de alho à noite, esmagar, colocar em uma xícara com água e com o suco de 1 limão, tomar pela manhã e completar os mesmos dentes esmagados com água e limão novamente, tomar à noite e repetir a receita com outros 3 dentes de alho para o dia seguinte, ou seja cada 3 dentes são usados para tomar o remédio 2 vezes;

PRESSÃO BAIXA

• Bater no liquidificador 1 pepino caipira, coar e tomar 1 cálice;
  

MÁ CIRCULAÇÃO

• Imergir os pés em água quente por 4 minutos e em seguida colocar em água fria por 1 minuto e voltar para a água quente e fria sucessivamente.

MARCAS DE ESPINHAS/RUGAS NO ROSTO

• Fazer uma mistura de argila, suco de cenoura, mel e confrei e aplicar uma camada desta pasta de aproximadamente 1 cm no rosto por uns 40 minutos;
  

METABOLISMO BAIXO

• Tomar cápsulas de pimenta caiena (farmácia de homeopatia); - ajuda no emagrecimento;
  

FIBROMIALGIA/RELAXANTE MUSCULAR

• Mastigar a casca seca da laranja;
  

DOR NO OMBRO

• Ralar o caroço de um abacate, colocar no álcool por uns 10 dias e massagear o local;
  

DICAS GERAIS

• Tome no mínimo 3 litros de água por dia;
  
• Tome banhos o mais frio possível;
  
• As receitas dadas devem sempre ser feitas com frutas/verduras/legumes etc., frescos, nunca de garrafa ou congelados;
  
• Não prepare as receitas em microondas;
  
• Não adicione açúcar em nenhuma das receitas e tente diminuir o consumo deste produto ao mínimo possível na dieta regular;
  
• A casca da laranja é um excelente analgésico.

Tá na mesa!

Superpão de queijo.

Ingredientes

1/2 xíc. chá de óleo

1 xíc. chá de leite

3 ovos

1 colher chá de sal

200g de muçarela ralada

3 xíc. chá de polvilho doce

1 colher chá de orégano - se gostar

1 colher sopa de fermento em pó

queijo parmesão ralado para polvilhar

Modo de preparo

1- No liquificador, bata o óleo, o leite, os ovos e o sal. Adicione a muçarela ralada e bata mais um pouco. Despeje em uma vasilha e misture o polvilho doce e o orégano, mexendo com uma colher. Incorpore o fermento e mexa mais um pouco. Em uma forma de furo central (24cm de diâmetro), untada e polvilhada com queijo parmesão ralado, coloque a massa.

2- Asse em forno médio pré-aquecido por cerca de 25minutos ou até dourar.

Pra quem pode..

Download:
http://ucash.in/2a0b817

Vingança!

Respostas masculinas!!!

Cena 1
Homem: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas, eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista, na frente do telefone.
Homem: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

Cena 2
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cena 3
Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cena 4
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Homem: Eu também nunca mais voltei, aquele puteiro só tem mocréia.

Cena 5
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cena 6
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Boa!

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às
22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é
importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu
paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão,
Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha
transparente, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver não resiste
e cai matando.
A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir
à reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e
descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e
encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa."

Leia.

Eu

Já perdoei erros quase imperdoáveis, tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis.

Já fiz coisas por impulso, já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar,
mas também decepcionei alguém.

Já abracei pra proteger, já dei risada quando não podia, fiz amigos eternos, amei e fui amado,
mas também já fui rejeitado, fui amado e não amei.

Já gritei e pulei de tanta felicidade, já vivi de amor e fiz juras eternas, "quebrei a cara" muitas vezes!

Já chorei ouvindo música e vendo fotos,

Já liguei só pra escutar uma voz, me apaixonei por um sorriso,

Já pensei que fosse morrer de tanta saudade e tive medo de perder alguém especial
(e acabei perdendo)! Mas vivi! E ainda vivo! Não passo pela vida ...

E você também não deveria passar! Viva!!!

Bom mesmo é ir à luta com determinação, abraçar a vida e viver com paixão, perder com classe e vencer com ousadia, porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida é MUITO para ser insignificante.

Charlie Chaplin

O nosso português.

Não diga:

-Menas (sempre menos)
-Iorgute (iogurte)
-Mortandela (mortadela)
-Mendingo ( mendigo )
-Trabisseiro (travesseiro )
-Trezentas gramas (é O grama e não A grama)
-Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade)
-Cardaço ( cadarço)
-Asterístico (asterisco)
-Beneficiente ( beneficente - lembre-se de Beneficência Portuguesa)
-Meia cansada (meio cansada)

E lembre-se também:

-Mal - Bem
-Mau - Bom

-A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar

-O certo é CUSPIR e não GOSPIR.

-O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha.

-Se você estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e não "soando", pois quem "soa" é sino !

-O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO. Plantas têm espinhos.

-Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA.

-O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO.

-FAZ dois anos que não o vejo e não FAZEM dois anos.

- POR ISSO e não PORISSO.

-HAVIA muitas pessoas no local e não HAVIAM.

-PODE HAVER problemas e não PODEM HAVER....

-PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA (deixe isso para o Zé Dirceu).

-A PARTIR e não À PARTIR.

-Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, para mim comprar ou para mim comer. (mim não conjuga verbo; apenas "eu, tu, eles, nós, vós, eles").

-Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó"; a palavra dó no feminino é só a nota musical (do, ré, mi, etc etc.)

-As pronúncias: CD-ROM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka, etc). ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura.

-HALL é RÓL não RAU, nem AU.

E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING:

-Não é eu vou ESTAR mandando, vou ESTAR passando, vou ESTAR verificando e sim eu vou MANDAR , vou PASSAR e vou VERIFICAR (muito mais simples, mais elegante e CORRETO).

-Da mesma forma é incorreto perguntar: COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO? Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR?

- Ao telefone não use: Quem gostaria? É de matar...

- Não use: peraí, aguenta aí, só um pouquinho. (prefira: Aguarde um momento, por favor).

Por último, e talvez a pior de todas:

-Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário. (estas palavras não existem). Não é elegante você tratar por telefone, pessoas que não conhece, utilizando termos como: querido(a), meu filho(a), meu bem, amigo(a)...Utilize o nome da pessoa ou Senhor, Senhora.

"Se circula tanta bobagem pela internet, porque não circular coisa útil?"

Notícia médica!

Vero...

Ai...

Puxa-saco...

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de “picotar” papéis.

- “Por favor” - diz o presidente - “isto e muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?”

- “Lógico”, responde o estagiário! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

- “Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado… Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?”

MORAL DA HISTÓRIA:

Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e se você vir o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar merda!