Valores de mãe...

Minha mãe ensinou a valorizar o sorriso:
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOCO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! E PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UMPOR UM!!'

BRIGADÃO MAMÃE!!!!

Assistam..

Tamanho: 293 Mb
Áudio: Inglês - Legendado
Formato: RMVB
Qualidade: DVDRip
Gênero: Ficção Científica
Ano de Lançamento: 2007

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Para pais de 1º viagem...Aprendam!

Há!!!

Só por uma noite...

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora, inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem............
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!

Tropa de Elite.

Parece que é mesmo verdade o que andam dizendo por aí. Haverá realmente a continuação do filme ‘Tropa de Elite’, um dos mais badalados da história do cinema brasileiro.

O diretor José Padilha e o ex-capitão do Bope Rodrigo Pimentel já trabalham no roteiro de Tropa de Elite 2, informa a edição desta quinta-feira da coluna de Mônica Bergamo no jornal Folha de S.Paulo.

Pimentel afirma que serão três histórias cruzadas. Uma delas é a vida de um major do Bope que também é motorista de táxi.
Entre os personagens, há um inspirado em jornalista que se infiltrou no treinamento da Polícia Militar para realizar uma reportagem.

Aguardem….

Churrasco de rico e de pobre!

Churrasco de rico X churrasco de pobre

TRAJE FEMININO

DE RICO
Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou ]Doc Dog. Óculos Channel, Valentino, Victor Hugo, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

DE POBRE
Mini-saia curtíssima,cós baixo, aparecendo a marca do biquini, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira com acrílico de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO

DE RICO
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

DE POBRE
Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA

DE RICO
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A BEBIDA

DE RICO
Os homens, Chope da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca-Cola Light.

DE POBRE
Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

PRATO

DE RICO
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chope, refrigerante.

DE POBRE
Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml (compradas na quantidade exata do número de convidados) ou naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais VIPs: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.

MÚSICA

DE RICO
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ (Universidade Federal do Rio de Janeiro).

DE POBRE
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00), de mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas duas horas de churrasco, todos já estão dançando, independentemente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir.

O CHURRASQUEIRO

DE RICO
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

DE POBRE
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL

DE RICO
Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.

DE POBRE
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL

DE RICO
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: "Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!"

Assista.

REFÉM.
Tamanho: 409Mb
Áudio: Inglês
Legenda: Português
Formato: RMVB
Gênero: Suspense

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Bons para ouvir...

Music for Striptease.
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Duas Caras Internacional.
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Calcinha Preta Vol.18
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Zeca Pagodinho - Raridades 2007
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Madonna - Hard Candy
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The Best of Coldplay
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Humor negro....

O Juvenal estava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais, etc. e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- ‘Salário mínimo’, respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Sim!
- Oo
- Continuando.. que carro o senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- Sim!
- Uau...
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes…
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais… O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos… Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela…
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! - era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou! O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu…
A multidão não resistiu…
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor…
Juvenal não acreditava…
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d’água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava…
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

Como não se portar numa entrevista de emprego...

Segue uma coletânea de situações esdrúxulas, todas reais, ocorridas em entrevistas de emprego. Alguns relatos estão registrados no livro da escritora norte-americana Rebecca Smith "Currículo Eletrônico & Online Networking" (era o que dizia a minha fonte. Será que o tal livro existe mesmo?). Outras são da revista Info Exame.

1. O candidato desculpou-se abruptamente e saiu. Voltou alguns minutos depois usando uma peruca.
2. Pediu para ver o currículo do entrevistador para checar se ele era qualificado para julgá-lo.
3. Levou seu cão boxer à entrevista.
4. O entrevistador perguntou: "Onde você se vê dentro de cinco anos?" A resposta: "No seu lugar".
5. Para mostrar qualificação, o candidato disse que ao começar o trabalho provaria que a gerência toda da companhia era formada por incompetentes.
6. No fim da entrevista, puxou uma câmera Polaroid do bolso e tirou uma foto do entrevistador. Disse que havia feito fotos de todos os que o entrevistaram.
7. Disse que se conseguisse o emprego tatuaria o logotipo da empresa no braço para mostrar lealdade.
8. Sem dizer uma palavra, o candidato levantou-se no meio da entrevista e caiu fora.
9. Disse que não tinha almoçado e perguntou se poderia comer um hambúrguer que trazia na pasta.
10. O candidato não só mascava chiclete, como fazia bolas.
11. Manteve o walkman nos ouvidos durante toda a entrevista.
12. Interrompeu a conversa e ligou para o analista para pedir um conselho sobre como responder determinada questão.
13. Disse que não estava interessado porque o salário era muito alto.
14. Quando o entrevistador atendeu ao telefone, o candidato sacou uma Penthouse (revista erótica, como Playboy) da pasta e ficou olhando as fotos; parou um longo tempo no pôster central.
15. Durante a entrevista um alarme de pulso soou, o candidato se desculpou e disse que tinha de sair para uma outra entrevista.
16. O candidato disse que não sairia da cadeira até ser contratado. Foi preciso chamar a segurança.
17. Quando perguntado se tinha passatempos, levantou e começou a dançar tango com uma parceira imaginária.
18. Tirou um videogame portátil da pasta e desafiou o entrevistador para um pinball.
19. Começou a pular no tapete e disse que o entrevistador deveria ser muito importante para ter um tapete tão grosso.
20. Perguntou quem era a garota encantadora no porta-retratos. Quando o entrevistador disse que era sua mulher o candidato perguntou se ela estava em casa e qual era o telefone. Foi retirado pela polícia.
21. O telefone do candidato tocou no meio da entrevista. Era sua mulher. Ele pergunta: "Que companhia? Quando eu começo? Qual o salário?" O entrevistador disse que supunha que a entrevista não lhe interessava mais. O candidato respondeu: "Lógico que interessa, vou para a empresa que pagar mais". Era um truque para elevar a oferta.
22. O candidato perguntou se o fato de o entrevistador não estar de terno tornava a oferta de emprego menos formal.
23. Desafiou o entrevistador para uma queda de braço.
24. O candidato disse que na verdade não queria trabalhar, mas que o seguro desemprego pediu uma prova de que ele estava procurando um trabalho.
25. Perguntou se podia consumir cocaína antes de começar a entrevista.
26. O pretendente à vaga chegou usando apenas um sapato. Disse que o outro fora roubado no ônibus.
27. A bolsa da candidata abriu durante a entrevista e de dentro saltou uma calcinha, além de dois potes de maquiagem e um vidro de perfume.
28. Chegou na entrevista de mobilete e estacionou na recepção. Disse que não queria ser roubado e por isso precisava de um lugar coberto para deixar a mobilete.
29. Retirou o sapato e a meia do pé direito e colocou talco nos dedos. Disse que precisava fazer aquilo quatro vezes ao dia e que estava na hora.
30. Assobiou o tempo todo enquanto o entrevistador falava.

Bifes de frango com molho de mostarda e vinho do porto.

Ingredientes para 2 pessoas:
3 peitinhos de frango
100ml de natas ligeiras
100ml de leite magro
2 colheres de sopa de condimento de mostarda (Savora)
2 colheres de sobremesa de sementes de mostarda
1/2 cálice de vinho do porto
Azeite
Sal e pimenta

Preparação:
Começe por cortar os peitos de frango em bifinhos. Tempere com sal e pimenta.
Numa frigideira anti aderente com um fio de azeite salteie os bifinhos de ambos os lados. Retire e reserve.
Misture as natas ligeiras com o leite e a mostarda misturando bem. Leve ao fogo na mesma frigideira onde salteou os bifinhos de frango e deixe levantar fervura. Adicione depois o vinho do porto e as sementes de mostarda e coloque novamente os bifinhos de frango na frigideira.
Rectifique os temperos no molho e deixe fervilhar em fogo brando durante alguns minutos.
Sirva com arroz branco e legumes ou salada.

9 curiosidades sobre alimentos que pouca gente sabe.

Insetos e roedores
A curiosidade: A FDA, que é um orgão governamental dos EUA que faz o controle dos alimentos (tanto humano como animal), medicamento, suplemento alimentar, cosméticos e demais substâncias, permite a venda de produtos contendo insetos e pêlos de roedores
A FDA admite como aceitável o encontro de cinco insetos ou partes de insetos para cada 100g de manteiga de maçã e de 30 fragmentos de insetos por 100g na manteiga de amendoim O FDA permite que uma média de 30 ou mais insetos, e uma ou mais roedor cabelos por 100 gramas de amendoim. Isso se deve à impossibilidade da completa remoção de partes corporais de insetos dos produtos alimentícios.

Água de coco
A curiosidade: A água de coco pode ser utilizada (em caso de emergência) como um substituto para o plasma sanguíneo.
A razão para isto é que a água de coco (a água encontrada em côcos - não confunda com o leite de coco) é estéril e tem um nível de pH ideal.

Amendoins
A curiosidade: Dinamite é feita com amendoim
O óleo de amendoim pode ser processado para produzir glicerina, que pode ser usada para fazer nitroglicerina, um dos componentes da dinamite.

Microondas
A curiosidade: Forno de microondas foi descoberto acidentalmente, quando uma barra de chocolate derreteu-se no bolso do seu criador.
Percy Spencer LeBaron, um engenheiro eletrônico, saiu de casa com uma barra de chocolate no bolso, rumo ao seu laboratório, onde realizava testes com um magnetron. Chegando lá, enquanto trabalhava, resolveu comer seu chocolante, quando percebeu que estava derretido. LeBaron logo percebeu que a barra havia sido derretida e que possivelmente o calor gerado pela proximidade com o tubo do magnetron teria sido a causa. Para constatar sua teoria, ele resolveu colocar um pacote de milho para pipoca em frente ao tubo, em frente ao tubo, obviamente, em pouco tempo as pipocas começaram a surgir, mais tarde, LeBaron criou o que conhecemos hoje como "Forno de microondas"

Picolé
A curiosidade: O picolé foi inventado por um garoto de 11 anos, que manteve a fórmula secreta durante 18 anos.
O inventor foi Frank Epperson que, em 1905, esqueceu uma mistura de pó refrigerante e água do lado de fora de casa. Naquela noite, a temperatura em San Francisco caiu tanto, que a mistura transformou-se em um bloco colorido de gelo. 18 anos mais tarde ele resolveu patentear a invenção, batizando-a de "picolé".

Molho Worcestershire
A curiosidade: O molho Worcestershire é feito a partir de peixe dissolvido
O molho Worcestershire, popular molho Inglês, é fabricado a partir de anchovas dissolvidas. As anchovas são embebidas em vinagre até que sejam totalmente derretidas. Naturalmente, o molho contém todas as partes do peixe.

Sopa
A curiosidade: A primeira sopa feita no mundo foi a de hipopótamo
As primeiras provas arqueológicas para o consumo de sopa (sim, existe estudo para isso) mostram que em 6000 aC foi feita a primeira sopa do mundo, e ela foi de hipopótamo.

O café mais caro do mundo é feito de fezes
A curiosidade: O café mais caro do mundo vem das fezes de um animal, o Luwak
Kopi Luwak são grãos de café produzidos através das fezes de um animal da Indonésia, o luwak, um mamífero do tamanho de um gato. Por ser um produto raro (apenas 230 quilos são produzidos por ano), o Kopi Luwak é muito apreciado pelos amantes do café.
Os animais comem somente os melhores grãos de cafés maduros, e, depois de passar por um processo natural de fermentação, eles defecam o grão que será utilizado para a produção do café. O quilo do grão custa cerca de R$ 1.500, e é vendido principalmente para o Japão e Estados Unidos, mas está se tornando cada vez mais apreciado em outras regiões.
A que não quer calar, é: quem foi o corajoso que resolveu experimentar as fezes de um animal?

Um grande banquete
A curiosidade: O maior prato servido no mundo é o camelo assado
O camelo é recheado com uma carcaça de ovelha, que é recheada com frangos, peixes e ovos. Embora estranho para nós, este banquete é, por vezes, apresentados nos casamentos beduínos (povo nômade que vive nos desertos do Oriente Médio e do norte da África).

Esfiha do Habib's!

Esfiha aberta de carne

Massa:
6g de fermento seco para pão
300g de farinha de trigo para pão
200ml de água morna
75ml de óleo
1/2 colher (sopa) de açúcar
1/2 colher (sopa) rasa de sal

Recheio de carne:
400 a 500g de carne moída de primeira
1 cebola média picada
1 tomate grande sem sementes picado
suco de meio limão
sal e pimenta do reino a gosto

Coloque numa vasilha metade da farinha, o fermento e o açúcar. Despeje a água morna e misture até que fique uma massa elástica e borbulhante. Despeje o restante da farinha, o sal e o óleo. Mexa delicadamente até que a farinha seja incorporada. Despeje na mesa e sove até que fique lisa e macia. Ela ainda vai grudar um pouco nas mãos. Faça bolinhas (consegui 18 de 30g cada uma) e deixe descansando até que dobrem de volume.
Enquanto isso, prepare o recheio. Misture a carne com os demais ingredientes e reserve.
Pré-aqueça o forno a 250oC. Eu já deixei a assadeira dentro para aquecer também.
Polvilhe a mesa com fubá e abra as bolinhas em pequenos discos, deixando as bordas mais grossas. Coloque uma colher de sopa de recheio no centro e vá amassando e espalhando sobre o disco.
Tire a assadeira do forno e forre com papel manteiga. Coloque as esfihas e leve ao forno para assar por cerca de 10 minutos ou até que as bordas fiquem coradas. Não asse demais pois a carne ficará ressecada (experiência própria).
Sirva regado com muito suco de limão!

A Lenda do Monge e do Escorpião.

A lenda do Monge e do Escorpião.

Monge e discípulos iam por uma estrada e, quando passavam por uma ponte, viram um escorpião sendo arrastado pelas águas. O monge correu pela margem do rio, meteu-se na água e tomou o bichinho na mão. Quando o trazia para fora, o bichinho o picou e, devido à dor, o homem deixou-o cair novamente no rio. Foi então a margem tomou um ramo de árvore, adiantou-se outra vez a correr pela margem, entrou no rio, colheu o escorpião e o salvou. Voltou o monge e juntou-se aos discípulos na estrada. Eles haviam assistido à cena e o receberam perplexos e penalizados:
"Mestre, deve estar doendo muito! Porque foi salvar esse bicho ruim e venenoso? Que se afogasse! Seria um a menos! Veja como ele respondeu à sua ajuda! Picou a mão que o salvara! Não merecia sua compaixão!"
O monge ouviu tranqüilamente os comentários e respondeu:
"Ele agiu conforme sua natureza, e eu de acordo com a minha."

Autor Desconhecido

Cantadas infalíveis ( e ridículas...)

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto...

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?

5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!

6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…

7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Aí cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau, uau!

18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

Putz....

Ladrões de todo o Brasil!!

Modos pitorescos de assalto, por esse Brasilzão afora!

ASSALTANTE NORDESTINO:

- Ei, bichim...Isso é um assalto...Arribe os braços, num se bula nem faça mugango! Rebola o couro de rato no mato e não bote buneco, senão enfio a peixeira no teu bucho e ponho teu fato pra fora! Ô meu Padim Pade Ciço, me perdoa, mas é que eu tô com uma fome da moléstia!

ASSALTANTE MINEIRO:

- Ô sô, prestenção...isso é um assarto, uai...Levanta os braço e fica quetim quesse trem na minha mão tá cheio de bala...Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!

ASSALTANTE GAÚCHO:

- Mas bah guri, ficas atento, isso é um assalto, tchê! Levantas os braços e te aquietas, tchê! Não te coças e toma cuidado que esse três listras corta que é uma barbaridade, tchê! Passa as pila para cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

ASSALTANTE CARIOCA:

- Mermão, seguinte bicho! Tu te deu mal, perdeu! Isso é um assalto! Passa a grana e levanta os braços, rapá! Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca*! Vai andando, e se olhar pra trás, vai virar presunto!

ASSALTANTE BAIANO:

- Ô meu rei..............Isso é um assalto................Alevante os braços, mas não se avexe não...............Se num quise, num precisa nem alevantar, pra num ficar cansado................Vai passando a grana, bem devagarinho...............Num repara se o berro tá sem bala, mas é pra nun ficar pesado................Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na encruzilhada................

ASSALTANTE PAULISTA:

- Ôrra meu! Isso é um assalto, meu! Alevanta os braço, meu! Passa a grana logo, meu! Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta, pro jogo do Corinthians, meu! Ô meu! Dá licença, meu! Se manda, meu!

Estou tentando aprender.

Que ter uma criança adormecida nos braços é um dos momentos mais pacíficos do mundo;
Que ser gentil é mais importante do que estar certo;
Que eu sempre posso fazer uma prece por alguém quando não tenho a força para ajudá-lo de alguma outra forma;
Que não importa quanta seriedade a vida exija de você, cada um de nós precisa de um amigo brincalhão para se divertir juntos;
Que algumas vezes tudo o que precisamos é de uma mão para segurar e um coração para nos entender;
Eu aprendi...
Que deveríamos ser gratos a Deus por não nos dar tudo que lhe pedimos;
Que debaixo da "casca grossa" existe uma pessoa que deseja ser apreciada, compreendida e amada;
Que Deus não fez tudo num só dia; o que me faz pensar que eu possa ?
Que ignorar os fatos não os altera;
Que quando você planeja se nivelar com alguém, apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você;
Que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;
Que a maneira mais fácil para eu crescer como pessoa é me cercar de gente mais inteligente do que eu;
Que ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa;
Que a vida é dura, mas eu sou mais ainda;
Que as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que você perdeu.
Que quando o ancoradouro se torna amargo a felicidade vai aportar em outro lugar;
Que devemos sempre ter palavras doces e gentis pois amanhã talvez tenhamos que engoli-las;
Que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito;
Que só se deve dar conselho em duas ocasiões: quando é pedido ou quando é caso de vida ou morte;
Que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer...

William Shakespeare

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Salsicha Liga para ela
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Boa!

Câmara aprova vigiar presos com localizador.

SÃO PAULO - A Câmara dos Deputados aprovou projeto que permitirá monitorar presos com localizador eletrônico.
Em votação no plenário da Câmara, o projeto que autoriza autoridades penitenciárias a colocar localizadores em presos foi aprovado.
O texto torna legal o uso de tornozeleiras ou pulseiras com localizador para monitorar o deslocamento do preso que obtém o direito de sair às ruas no caso de progressão penal (regimes semi-aberto e condicional) ou quando obtém permissão de ficar livre em datas como Natal, dia das mães e Páscoa.
O uso do localizador deverá ser autorizado por ordem judicial e sua administração fica a cargo das autoridades penitenciárias.
Um projeto parecido foi aprovado em abril, no estado de São Paulo, mas ainda não foi implementado. Há discussões técnicas sobre a constitucionalidade da lei paulista.
Alguns juristas dizem que um estado não pode definir regras penais sozinho, em desacordo com leis nacionais.
Tanto o texto aprovado em Brasília quanto em São Paulo não definem qual tecnologia será usada para vigiar condenados.
Em tese, é possível o uso de navegadores GPS ou mesmo etiquetas RFID, bem mais econômicas, para monitorar os presos.
Já aprovado no Senado, o texto modificado pela Câmara voltará à casa de origem para votação em segundo turno e, depois, deve ser aprovado mais uma vez na Câmara. Só depois disso seguirá para receber aprovação presidencial e, então, virar lei.
O projeto faz parte de um conjunto de medidas para endurecer a legislação penal no Brasil. Além do monitoramento eletrônico, há propostas para terminar com o direito a novo julgamento de acusados condenados a 20 anos ou mais de prisão.