Receita de quindim.

Quindim!!

Muitos amam, mas quase ninguém sabe fazer...

15 gemas de ovos grandes

180g de açúcar

125ml de leite

75g de coco ralado seco hidratado com 2 colheres de sopa de água quente

suco de 1/4 de limão

uma pitadinha de sal

Coloque as gemas numa peneira de trama grande e fure-as com um garfo. Deixe escorrendo sem ficar raspando a colher sobre elas. Vá mexendo a peneira de um lado para outro e por fim tire o excesso de baixo da peneira com uma colher de silicone.

Coloque os demais ingredientes e misture bem para dissolver o açúcar. Despeje em forminhas untadas com manteiga sem sal e polvilhadas com açúcar granulado fininho. Coloque as forminhas em assadeira com água quente e leve ao forno pré-aquecido a 250oC por cerca de meia hora. A superfície deve estar levemente corada. Depois baixe a temperatura para 170oC e deixe por mais uma hora.

Desenforme ainda quente, passando uma faquinha de ponta fina em volta das forminhas.

Música de qualidade!

DISC 1:

01. We're Rolling

02. I Will Never Be Untrue

03. Peace Frog

04. Blue Sunday

05. Maggie McGill

06. Arranging (You Need Meat) Don't Go No Further

07. (You Need Meat) Don't Go No Further

08. Arranging Close To You

09. Close To You

10. Arranging Gloria

11. Gloria

12. Mystery Train Rehearsal

13. Medley: Mystery Train/Crossroads

DISC 2:

01. Continued

02. Thousands Of Dollars Rest Upon This Day

03. I'm Your Doctor

04. Hyper Yachting

05. Build Me a Woman

06. Yachting

07. Cars Hiss By My Window

08. Money Beats Soul

09. Mental Floss

10. Jazzy Maggie McGill (Instrumental)

11. Jazzy Maggie McGill

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Mitos - Verdades e mentiras.

Desvende os mitos sobre a saúde e beleza da pele

Psoríase e vitiligo são doenças contagiosas?

Mito. A psoríase e o vitiligo não oferecem o menor risco de contágio para qualquer pessoa que entre em contato com os portadores da doença.
Psoríase e vitiligo não tem cura?

Mito. A psoríase e o vitiligo podem ser curados clinicamente, com o desaparecimento completo dos sintomas e recuperação total da pele. Entretanto, não se pode afirmar que a doença nunca mais voltará a manifestar seus sintomas.
Pintas e sinais podem virar câncer?

Verdade. Alguns tipos de sinais, como os nevos pigmentados (sinais escuros), podem se transformar em um câncer da pele chamado de melanoma. Saiba quando devemos remover um sinal.
Não se deve operar sinais senão podem virar câncer?

Mito. É frequente alguém dizer: "o fulano tinha um sinal que foi operar e virou um câncer. Não devia ter mexido...". Com toda certeza já era um câncer antes de ser operado. Operar um sinal ou pinta não provoca a sua transformação em câncer da pele.
Estrias não tem cura?

Verdade. As estrias são irreversíveis, e os tratamentos disponíveis (mesoterapia, subcisão, dermoabrasão, peelings e uso de certos tipos de ácidos ou laser) apenas visam melhorar o aspecto das lesões tornando-as mais semelhantes ao tecido sadio ao redor. Nenhum tipo de tratamento pode, ainda, fazer a pele voltar ao que era antes.
Usar óleo de amêndoas para hidratar a pele evita as estrias da gravidez?

Mito. As estrias ocorrem em pessoas com tendência a elas. Mulheres que usaram hidratantes podem ter estrias e mulheres que não usaram podem não ter. De qualquer forma, recomenda-se a hidratação profunda da pele pois pode ajudar a evitá-las, mas não são a certeza de que elas não vão aparecer.
Cremes para estrias funcionam?

Mito. Os cremes para estrias atualmente comercializados não acabam com as estrias porque elas são irreversíveis. Mesmo os cremes a base de ácidos, formulados pelos médicos, e que são mais ativos que as substâncias presentes nos cremes comerciais, tem apenas um efeito de melhora sobre o aspecto das estrias.
Banho demais faz mal à pele?

Verdade. A água não faz mal à pele porém, o uso excessivo de sabonetes pode retirar a camada de oleosidade necessária para a manutenção da integridade da pele, causando o seu ressecamento, especialmente nos idosos e em cidades com clima seco.
Banhos quentes aumentam a oleosidade da pele?

Verdade. Em pessoas com pele oleosa, a água quente pode estimular a secreção de mais oleosidade nas áreas de pele oleosa. (veja mais informações em Dicas Úteis)
Passar soro fisiológico na pele faz bem?

Mito. Soro fisiológico é apenas água e sal, não tem qualquer efeito benéfico para a pele.
As simpatias para tratar verrugas funcionam?

Verdade. As simpatias podem funcionar para algumas pessoas. As verrugas são doenças causadas por vírus. As simpatias provocam uma auto-sugestão de que a pessoa vai ficar curada. Isto pode estimular seu sistema imune a combater os vírus, eliminando as verrugas.

Toma o que te mandaram!

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado ... (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo ... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece...(hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando ... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho para sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu!!!

Leia.

PACIÊNCIA

Arnaldo Jabor

Ah! Se vendessem paciência nas farmácias e supermercados...

Muita gente iria gastar boa parte do salário nessa mercadoria tão rara hoje em dia.

Por muito pouco a madame que parece uma "lady" solta palavrões e berros que lembram as antigas "trabalhadoras do cais"... E o bem comportado executivo? O "cavalheiro" se transforma numa "besta selvagem" no trânsito que ele mesmo ajuda a tumultuar...Os filhos atrapalham, os idosos incomodam, a voz da vizinha é um tormento, o jeito do chefe é demais para sua cabeça, a esposa virou uma chata, o marido uma "mala sem alça". Aquela velha amiga uma "alça sem mala", o emprego uma tortura, a escola uma chatice.

O cinema se arrasta, o teatro nem pensar, até o passeio virou novela.

Outro dia, vi um jovem reclamando que o banco dele pela internet estava demorando a dar o saldo, eu me lembrei da fila dos bancos e balancei a cabeça, inconformado...

Vi uma moça abrindo um e-mail com um texto maravilhoso e ela deletou sem sequer ler o título, dizendo que era longo demais.

Pobres de nós, meninos e meninas sem paciência, sem tempo para a vida, sem tempo para Deus.

A paciência está em falta no mercado, e pelo jeito, a paciência sintética dos calmantes está cada vez mais em alta.

Pergunte para alguém, que você saiba que é "ansioso demais" onde ele quer chegar?

Qual é a finalidade de sua vida? Surpreenda-se com a falta de metas, com o vago de sua resposta.

E você?

Onde você quer chegar? Está correndo tanto para quê? Por quem? Seu coração vai agüentar? Se você morrer hoje de infarto agudo do miocárdio o mundo vai parar?A empresa que você trabalha vai acabar? As pessoas que você ama vão parar? Será que você conseguiu ler até aqui?

Respire... Acalme-se...

O mundo está apenas na sua primeira volta e, com certeza, no final do dia vai completar o seu giro ao redor do sol, com ou sem a sua paciência...

NÃO SOMOS SERES HUMANOS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA ESPIRITUAL.SOMOS SERES ESPIRITUAIS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA HUMANA.

Dicas para sair para a balada sem "ela" desconfiar...

Não sou nem um pouco machista, por isso já aviso que as dicas podem ser usadas por ambos os sexos!

Amigo imaginário: De fundamental importância para todas as suas saídas, o amigo imaginário é um forte aliado pelo seguinte motivo: ele não fala e só você conhece ele. Não estou falando pra você ficar louco e começar a falar sozinho, mas sim criar um perfil de uma pessoa para que em casos de desconfiança você possa falar: “Eu estava na casa do fulano discutindo sobre negócios”. Saca? O melhor disso tudo é que a sua namorada não vai poder ligar pra ele e perguntar sobre o que vocês conversavam. Se for um amigo de verdade o cara pode cair na armadilha da namorada. Lembre-se que as mulheres podem ser muito persuasivas quando querem.

Celular - achados e perdidos: Cara, celular é uma bomba pronta para explodir quando você sai pra balada. Mulher desconfiada normalmente liga logo após você sair da casa dela e existem casos de algumas ligarem de madrugada somente para verificar se você está em casa. Mas esse caso é simples de resolver. Antes de sair da casa dela você deve dizer que está com muito sono e logo após, dê uma olhadinha no celular e fale que a bateria está indo pro pau. Feito isso é só correr pro abraço. Pode desligar o celular na boa que ela não vai desconfiar. Mas caso você seja bem burro e esqueceu de desligar, já tem uma desculpa também, o sono. Mas você não deve atender o celular, nunca. Somente diga no dia seguinte que por causa do sono você deve ter deixado o celular cair embaixo do banco do carro e por isso não atendeu até o meio dia.

Baladas em comum: Fique sempre atento as baladas que seus amigos em comum costumam freqüentar e nunca passe nem perto delas quando estiver sozinho. Pode acontecer de você encontrar algum amigo ou amiga de sua namorada na balada. O que você tem que fazer? Caso encontre uma amiga de sua namorada, tente agarrar, ou corra. Eu prefiro tentar a sorte porque traição de amiga é pior que traição de namorado. Caso seja um cara, fique tranquilo porque homem não é fofoqueiro. Numa dessas vocês acabem pegando umas minas em parceria e tudo fica na miúda. Você só corre risco se o cara for apaixonado por sua mina. Nesse caso, negue e fale que esse pervertido está fazendo isso para separar vocês. É tiro e queda. Mas lembre-se: negue sempre e use a técnica do amigo imaginário.

Prepare-se para o interrogatório: Mulher tem a arte de interrogar o cara e encurralar aos poucos. Por isso, prepare-se. Informe seus amigos de sua situação e deixe claro a regra “vocês não me viram ontem seus viado!“. Elas costumam interrogar primeiro amigos e familiares para depois confrontar informações. Por isso você deve pensar nos mínimos detalhes o que vai contar para ela. Uma informação em contradição e tudo pode ir para água abaixo. Muito cuidado nessa hora.

Apimentada.

Moqueca de camarão

Para 2 pessoas

1 dúzia de camarões graúdos limpos

suco de 1/2 limão pequeno

sal e pimenta do reino moída na hora

1 dente de alho picadinho

1/4 cebola picadinha

1 colher (sopa) de azeite de dendê

1 colher (sopa) de azeite de oliva

1 tomate grande sem sementes picado

1 colher (sopa) de molho de tomate pronto

salsa picadinha

coentro picado

3 talinhos de cebolinha picada

100ml de leite de coco

Tempere os camarões com o suco de limão, sal e pimenta. Cubra e deixe tomar gosto por alguns minutos.Refogue o alho nos azeites até dourar levemente. Junte a cebola e deixe refogar mais um pouco. Coloque os tomates (pode colocar pimentões verde ou vermelho também), a salsa, o coentro e a cebolinha. Tampe e deixe cozinhar por uns 10 minutos. Junte os camarões, com o caldo e tudo e abafe por mais uns 3 ou 5 minutos. Junte o leite de coco, acerte o sal e sirva em seguida com arroz branco.

Queen!

Queen - Collection 2007!

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Ai...

Joãozinho era super viciado no orkut, e a mãe dele um dia mandou o menino ir para igreja…
Chegando na igreja, o padre perguntou pro Joãozinho:
- JOÃOZINHO, você aceita jesus??
E o garoto respondeu :
- Só se ele me mandar scrap...

O sargento interroga a tropa, durante a instrução:
-Soldado Melo, o que é a Pátria?
-É a minha mãe, senhor!
O sargento se surpreende com tanto sentimentalismo poético, mas continua com as perguntas:
-Soldado Campos! E pra você, o que é a Pátria?
-É a mãe do soldado Melo, senhor!

Clássico dos clássicos...

B.B. King & Eric Clapton - Riding With The King

01. Riding With The King

02. Ten Long Years

03. Key To The Highway

04. Marry You

05. Three O'Clock Blues

06. Help The Poor

07. I Wanna Be

08. Worried Life Blues

09. Days Of Old

10. When My Heart Beats Like A Hammer

11. Hold On I'm Coming

12. Come Rain Or Come Shine

Download:

http://lix.in/215764

http://lix.in/178101

Curiosidades interessantes!

Por que a gente Soluça?

Soluço é a contração involuntária do músculo do Diafragma, responsável pela respiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no Nervo frênico, responsável por ativar o diafragma Devido a um aumento do volume do estômago. E não é lenda a história de que um susto pode curar o "soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o Mesmo efeito.

Ih!, Meu Pé Dormiu!

Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego De impulsos nervosos. Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de "curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos, daí a sensação de formigamento". Há até um problema conhecido como "paralisia dos amantes". O casal dorme junto e um deles fica em cima Do braço do outro. O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas, Comprometendo por meses ou até para sempre o músculo do braço". A saída para o formigamento restabelecer o fluxo sangüíneo, movimentando o músculo. Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.

Por que tenho vontade de Urinar quando entro na Piscina?

Não é sacanagem. Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo Aumenta. "Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos Vasos são "empurrados" para dentro deles",com o aumento Do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a Vontade de urinar. É como beber água. Por falar em água, é verdade que torneira aberta e Chuveiro despertam a vontade. "É psicológico, chamamos de reflexo da micção".

De onde vem a Cãibra?

Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, Em geral na barriga da perna. "Após intensa atividade física, acaba a energia e a Musculatura se contrai e não relaxa". Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao Que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo, Basta alongar os músculos da parte da frente, Puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.

O que causa o Arroto?

Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato De engolir ar (aerofagia). "Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as Causas mais comuns". Ingerir alguma substância que contenha gás, como Refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta "eructar".

Por que, às vezes, meu Olho Treme?

O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento Das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço Ou tensão. "É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp. O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais Sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável Pela irritação na terminação nervosa.

Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?

A reação é causada pela compressão de um nervo Chamado ulnar. "No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, Ficando suscetível a pancadas". Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.

Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?

Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante Da articulação responsável por diminuir o atrito se Desloca sob o vácuo formado entre as articulações, Fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenômeno pode ser percebido nas Costas e nos joelhos. "Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".

Por que tenho a Impressão de já ter Visto um Lugar Onde Nunca Estive?

A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos E tem origem biológica. O hipocampo - região do cérebro responsável pelo Processamento da memória - é ativado fora de hora, Exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando A impressão de que aquilo já estava registrado, De que é um fato do passado. O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia No lobo temporal e isso, provavelmente, está Relacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um dos Centros cerebrais da memória", explica o psiquiatra Roberto Sassi. Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu" Sofram de epilepsia.

Por que a gente Boceja?"

É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono", afirma o coordenador do departamento de distúrbio do sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva. Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. "O único mistério é o fator" epidêmico "do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando", diz Ademir.

Por que os Pêlos ficam Arrepiados?"

O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contração do músculo eretor dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli. A origem pode estar na teoria darwinista e sua explicação é que o arrepio é uma forma de defesa. No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar quente, aquecendo o corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.

Por que a Pele da Mão Enrruga quando ficamos na Água?"

Porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína - a queratina - que pode absorver "água como uma esponja", explica o clínico geral Luís Fernando. A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa". Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.

O que causa o Espirro?"

É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o". Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva. Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho. A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano rompido.

É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?

Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade. "A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido à perda da elastina, proteína responsável pela elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada. "Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão cresceu".

Ai...

A filha não aparecia em casa havia mais de 5 anos; na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada ?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava ? Porque não telefonou? Vagabunda ! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa !
A garota, chorando:
- Snif, Snif… Pai….Virei prostituta…
- O QUE ?!? Fora daqui, sem vergonha, ordiná¡ria, pecadora,vergonha da fami­lia, não quero te ver nunca mais !!!
- Tá bom, papai. Como o senhor quiser… Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e para você paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta, um titulo vitali­cio do Jockey Club…e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Buzios, e…
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo ?
- Prostituta papai, snif, snif !!!
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu menina !… Eu tinha entendido protestante !!! Vem cá, dá um abraço no pai.

Utilidade.

Dê uma olhada, e entenda quias as fobias existentes:

Acrofobia: medo de altura

aracnofobia: medo de aranha

agorafobia: medo de espaços abertos e cheios de pessoas

amaxofobia: medo de andar de carro

amicofobia: medo de ser arranhado

anablefobia: medo de olhar para cima

androfobia: medo dos homens

asterofobia: medo de trovão

automatonofobia: medo dos bonecos dos ventrílucos, estátuas de cera, criaturas animadas - tudo o que represente um ser vivo

aviofobia: medo de viajar de avião

anuptafobia: medo de ficar solteiro

apifobia: medo das abelhas

aracnofobia: medo das aranhas

arsonofobia: medo do fogo

autofobia: medo de estar sozinho

automisofobia: medo de estar sujo

atazagorafobia: medo de ser ignorado ou esquecido

balistofobia: medo dos mísseis ou das balas

belonefobia: medo das agulhas

batracofobia: medo dos anfíbios, tais como sapos, salamandras e outros

ceraunofobia: medo de relâmpago/raio

ciberfobia: medo dos computadores

claustrofobia: medo de lugares fechados, como elevadores, túneis e ambientes pouco ventilados

climacofobia: medo de escadas

glossofobia: medo de falar em público

misofobia: medo de sujeira, germes

misoginia: medo de mulher

misogamia: medo de casamento

nictofobia: medo de escuridão

ofidiofobia: medo de cobras

ornitofobia: medo dos pássaros

oftalmofobia: medo de ser olhado

odontofobia: medo de cirurgia dentária

obesofobia: medo de ganhar peso ou de engordar

zoofobia: medo de animais

Para rir...

Uma bicha estava indo em direção à igreja, toda orgulhosa com a bíblia embaixo do braço, quando repentinamente passa um caminhão cheio de homens e começam a provoca-la gritando:
-Seu viado! Gay, queima-rosca, boqueteiro, morde-fronha!
Logo mais a frente, o caminhão bate num poste e explode, morrendo todos os passageiros.
Quando a bicha para olha para caminhão pegando fogo, empolga-se, solta a bíblia no chão e diz:
-Jesus, você arrasou!!! ...

Para quem gosta, como eu!!

Com vcs, o bom e velho rock´nroll, o único que nunca sai de moda (já por não ser moda), não desbota, não solta as tiras e não deixa cheiro!!!

VA - Rockstars Collection

Tracklist:

CD 1

1 FREE - ALL RIGHT NOW 5:33

2 THIN LIZZY - WHISKY IN THE JAR 5:43

3 ROBERT PLANT - 29 PALMS 4:52

4 STEVE FORBERT - CELLOPHANE CITY 5:35

5 REO SPEEDWAGON - RIDING THE STORM OUT 5:51

6 LYNYRD SKYNYRD - GIMME BACK MY BULLETS 3:31

7 MUDDY WATERS - I’M YOUR HOOCHIE COOCHIE MAN 3:58

8 STEVIE RAY VAUGHAN - CROSSFIRE 4:10

9 BLUE OYSTER CULT - THIS AIN’T THE SUMMER OF LOVE 2:23

10 TOMMY TUTONE - 8657309 JENNY JENNY 3:46

11 EXTREME - GET THE FUNK OUT 4:24

12 PAVLOV’S DOG - SONG DANCE 5:00

13 SCORPIONS - TEASE ME, PLEASE ME 4:45

14 ROD STEWART - TWISTING THE NIGHT AWAY 3:15

15 STEVE GIBBONS BAND - NO SPITTING ON THE BUS 3:29

16 JOE SATRIANI - SURFING WITH THE ALIEN 4:23

CD 2

1 THIN LIZZY - THE BOYS ARE BACK IN TOWN 4:25

2 CITY BOY - 5-7-0-5 3:13

3 TOTO - ROSANNA 5:32

4 SANTANA - HOPE YOU’RE FEELING BETTER 4:11

5 IT’S A BEAUTIFUL DAY - HOT SUMMER DAY 5:47

6 RORY DODD / JIM STEINMAN - ROCK’N'ROLL DREAMS COME THROUGH 6:27

7 JOHN STEWART - GOLD 4:22

8 TRAFFIC - FEELING ALRIGHT 4:18

9 STATUS QUO - DOWN DOWN 3:50

10 BACHMAN TURNER OVERDRIVE - FOUR WHEEL DRIVE 4:22

11 STEPPENWOLF - SKULLDUGGERY 5:15

12 ATLANTA RHYTHM SECTION - IMAGINARY LOVER 5:04

13 JOE JACKSON - FOOLS IN LOVE 4:25

14 PETER FRAMPTON - BABY I LOVE YOUR WAY 5:51

15 JOHN MILES - MUSIC 5:53

CD 3

1 JANIS JOPLIN - CRY BAY 3:58

2 ALICE COOPER - HEY STOOPID 4:34

3 RAINBOW - I SURRENDER 4:02

4 ROBERT PALMER - BAD CASE OF LOVING YOU 3:12

5 LYNYRD SKYNYRD - WHAT’S YOUR NAME 3:32

6 FREE - HEARTBREAKER 6:13

7 EUROPE - ROCK THE NIGHT 4:05

8 KANSAS - POINT OF KNOW RETURN (LIVE) 3:19

9 COLOSSEUM - WALKING IN THE PARK 3:53

10 DIO - ALL THE FOOLS SAILED AWAY 3:26

11 MOTHER LOVE BONE - THIS IS SHANGRI LA 3:41

12 HUMBLE PIE - 30 DAYS IN A WHOLE 3:58

13 URIAH HEEP - ROCKARAMA 4:32

14 TED NUGGET - CATCH SCRATCH FEVER 3:39

15 MOUNTAIN - MISSISSIPPI QUEEN 2:31

16 JUDAS PRIEST - BREAKIN’ THE LAW 2:35

17 MOTORHEAD - 1916 3:46

18 STEVE VAI - THE BLOOD ON TEARS 4:25

CD 4

1 JOURNEY - SEPARATE WAYS 5:26

2 STATUS QUO - MYSTERY SONG 3:57

3 10 C.C. - GOOD MORNING JUDGE 2:53

4 HOOTERS - SATELLITE 4:16

5 CHEAP TRICK - DREAM POLICE 3:52

6 INXS - THE DEVIL INSIDE 5:11

7 VELVET UNDERGROUND - ALL TOMORROW’S PARTIES 5:57

8 TROGGS - I CAN’T CONTROL MYSELF 3:05

9 BYRDS - 8 MILES HIGH 3:35

10 DAVID BOWIE - THE LAUGHING GNOME 2:59

11 HEADBOYS - THE SHAPE OF THINGS TO COME 3:40

12 JULIAN COPE - WORLD SHUT YOUR MOUTH 3:35

13 THE STYLE COUNCIL - SHUT TO THE TOP 3:25

14 EAST OF EDEN - JIG-A-JIG 3:37

15 MISSION - TOWER OF STRENGTH 8:08

16 FRIJID PINK - THE HOUSE OF THE RISING SUN 4:41

17 DAVID ESSEX - GONNA MAKE YOU A STAR

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Viram essa??

Britânica de 24 anos tem 200 orgasmos por dia!!

Umas com tanto e outras com tão pouco...
A britânica Sarah Carmen, 24 anos, que sofre de uma síndrome rara, tem 200 orgasmos por dia, ou seja, um a cada sete minutos. Em entrevista ao jornal News of the World, ela contou que qualquer coisa a faz chegar ao clímax, como o barulho do trem, ou o som do secador de cabelo.
Dica do Bruno. Durante a entrevista, de 40 minutos, Sarah afirmou ter tido oito orgasmos. Ela sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que leva ao aumento do fluxo sanguíneo para os órgãos sexuais causando excitação por grandes períodos, mesmo sem que haja estímulo sexual.
“Quando começou, aos 19 anos, meu namorado estranhou a quantidade de orgasmo que eu atingia durante a transa”, contou ela. “Muitas vezes queria ter o número necessário de orgasmos para acalmar-me. Às vezes, queria ter uma vida normal”.
Sarah contou também que dispensa convites para ir a locais públicos com música alta e muita agitação. Ir à bares ou clubes barulhentos está fora de questão porque as vibrações a deixam doida. “Tenho que encontrar bares quietinhos. E eu tenho mais orgasmos quanto mais eu bebo, porque me relaxa, então eu tenho que beber muito pouco agora.”
A situação mais hilária de orgasmo foi enquanto ela respondia a um questionário de pesquisa de mercado. “Eu tive um orgasmos na frente da pesquisadora. Ela sabia o que estava acontecendo e me olhou estranho. Eu tentei explicar que não podia ajudar, mas eu estava gemendo tanto que tive que sair andando”.
Sarah está fazendo tratamento e segundo os médicos não há uma explicação científica provada para o problema dela. O mais provável é a infecção da região pélvica que pode estar estimulando os nervos do clitóris.

U2

Som de qualidade...

U2 - The Joshua Tree (Deluxe Edition)(2007)

1.U2 - Where The Streets Have No Name

2.U2 - I Still Haven't Found What I'm Looking For

3.U2 - With Or Without You

4.U2 - Bullet The Blue Sky

5.U2 - Running To Stand Still

6.U2 - Red Hill Mining Town

7.U2 - In God's Country

8.U2 - Trip Through Your Wires

9.U2 - One Tree Hill

10.U2 - Exit

11.U2 - Mothers Of The Disappeared

CD2

1.U2 - Luminous Times (Hold On To Love)

2.U2 - Walk To The Water

3.U2 - Spanish Eyes

4.U2 - Deep In The Heart

5.U2 - Silver And Gold

6.U2 - Sweetest Thing

7.U2 - Race Against Time

8.U2 - Where The Streets Have No Name (Single Edit)

9.U2 - Silver And Gold (Sun City)

10.U2 - Beautiful Ghost-Introduction To Songs Of Experience

11.U2 - Wave Of Sorrow (Birdland)

12.U2 - Desert Of Our Love

13.U2 - Rise Up

14.U2 - Drunk Chicken-America

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Senha/Pass : www.Files4you.net

Filme bacaninha!

Espíritos 2 - Você Nunca Está Sozinho

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Desculpem a demora!!

Perdão povo de sucupira, estive afastado por um tempo, mas prometo vir aqui pelo menos uma vez por semana, tá bom?? Não chorem...

Receitas:

Espaguete com creme de limão.

Para 2 pessoas

160g de espaguete
250ml de creme de leite fresco
suco e raspas de meio limão
2 tomates maduros mas firmes
sal e pimenta do reino moída na hora
queijo de qualidade a vontade (se o bolso permitir, Parmeggiano Reggiano)
salsinha a gosto

Coloque o creme de leite e o suco de limão numa panelinha e leve ao fogo baixo. Deixe ferver e cozinhe por 3 minutos para encorpar. Retire do fogo e tempere com sal e pimenta. Lave a salsinha e seque bem em papel toalha. Pique bem batidinho. Tire a pele dos tomates, assim como as sementes e o miolo. Corte em cubinhos. Rale o queijo. Segundo a Roberta, faz toda a diferença ralar o queijo um pouco antes de empregar e é verdade!Cozinhe o espaguete em água e sal até ficar al dente. Escorra e misture com o creme de leite. Jogue os cubinhos de tomate, as raspas de limão e a salsinha por cima. Por fim, espalhe o queijo ralado e bom apetite!

Filme:

Treze Homens e Um Novo Segredo
Tamanho: 700 Mb
Formato: Dvdrip
Idioma: Português

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Divirtam-se!

Boca aberta!

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

A mulher se sobressalta e apavorada sussurra para o homem que dorme a seulado:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta rapidamente e ensandecido pula pelado pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos, todo machucado, ele volta irritado e diz à mulher:

- Sua louca... teu marido sou eu!!!

- É?!?!? E pulou a janela porquê?...

Barulhinho de primeira...

Diana Krall - The Very Best Of Diana Krall (Deluxe Edition 2007)

Tracklist:
01. 'S Wonderful
02. Peel Me A Grape
03. Pick Yourself Up
04. Frim Fram Sauce
05. You Go To My Head (previously unreleased)
06. Let's Fall In Love
07. Look Of Love, The
08. East Of The Sun (And West Of The Moon)
09. I've Got You Under My Skin
10. All Or Nothing At All
11. Only The Lonely (previously unreleased)
12. Let's Face The Music And Dance
13. The Heart Of Saturday Night (previously unreleased)
14. Little Girl Blue15. Fly Me To The Moon

Download:
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Coisas de Jorge!

Lançamento 2007, CD mp3 Coisa de Jorge - Aragão, Ben Jor, Mautner, Vercilo - Ao Vivo na Praia de Copacabana:

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R.E.M.

Lançamento CD mp3 R.E.M. - Live 2007 cd duplo:

Download:

CD1: http://rapidshare.com/files/63286453/01_Live-Cd1_www.opus666.com.mp3.html

CD2: http://rapidshare.com/files/63289326/02_Live-Cd2_www.opus666.com.mp3.html

Capitão Nascimento.

Capitão Nascimento na floresta

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.

Chegaram pro Magayver e falaram:

A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!

Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o animal.

Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.

Dai pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Tá de sacanagem comigo, 05? Cê tá de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira, 05? Tu é moleque! MO-LE-QUE 05!!!

Virou-se calmamente para a floresta e gritou:

- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos já tinham saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Dai ele gritou:

- Sr. 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02?!

- 07, traz a 12!

Nisso, sai o Bin Laden correndo...

Visita à Daslu...

Texto recebido por email, não sei o autor(a) e nem sei se é veridico, mais que é muito engraçado, ah isso é:

Visita a Daslu...

"Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu.

Já que estava em São Paulo, por quê não ir?Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer.

A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro - ou motorista.

Quem já foi sabe muito bem:

Na Daslu - acreditem - não se entra a pé, somente motorizado.

Fingi que não era comigo e entrei.

Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman - com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.

"Where are you from?".

"Paraná-Ponta Grossa".

"I beg your pardon!"

Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro! Como um cão sabujo, onde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.

"Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão".

"Nove o quê?"

"Nove mil..."

"Porra!"

A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar.

Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um "vestidinho" de festa.

Adivinhem? 100.000 pilas. Tu és doido! Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blaser Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:

"Leve logo meia dúzia, tá na promoção!". Imaginem quanto ela custava antes.

Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 - aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no planeta, 55.000.

Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. "Charlei", vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:

"Vamos almoçar?"

"Almoço? Estou almoçado e jantado!"

Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você. Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado esnobando:

"Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O réveillon será no Guarujá".

Me deu uma raiva...

Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:

"Fulano, não encontrei nenhum 'Summer' para o réveillon. Abastece o jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!"

A cara que os dois fizeram, não tem preço.

PS: Conheço gente que se acha, apenas porquê já foi lá umas duas ou três vezes, e tem uma língua afiada pra falar das outras, mas que na verdade é uma tremendo bucho...

Filme!

O Ex Namorado Da Minha Mulher
Tamanho: 700 Mb

Formato: Dvdrip

Idioma: Português

Download:

http://www.badongo.com/vid/501167

ou

http://www.gigasize.com/get.php?d=dfktrkdl46f

ou

http://d01.megashares.com/?d01=dfd2838

Vamos rir!

Freirinhas no céu

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas morrem.

Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.

O santo pergunta à primeira freira:

-Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:

-Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

-OK, diz o porteiro do Céu, enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta à segunda freira:

-Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:

-Bem, uma vez segurei e acariciei um..

- Sendo assim, determina São Pedro, enfie a mão toda na água benta eatravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???

E a freira responde:

- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, é melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...

Receitas!!

Pessoal, essa receita me foi enviada por um amigo, o Antônio, e sempre que possível, vou postar algumas coisas dele aqui, que são bem interessantes. Aproveitem!

BACALHAU Á MODA DO ANTONIO
"Receita criada pelo Antonio Ramos em 12.10.2007"

Ingredientes:

1 ½ k. de bacalhau norueguês, desalgado, aferventado e separado em lascas
2 pimentões verdes médios cortados em tiras finas
1 pimentão vermelho cortado em tiras finas
6 tomates sem pele e cortados em rodelas finas
1 k. de batatas inglesa, cozidas com casca e cortadas em rodelas de ½ centímetro
1 vidro de azeitonas pretas c/caroço (200 gr.)
1 sache de azeitonas verdes c/caroço (150 gr.)
½ k. queijo mussarela fatiado
2 Cebolas médias cortadas em rodelas finas,
8 Dentes médios de alho, cortados em tiras finas
Sal a gosto
Pimenta do reino a gosto
Azeite de Olivas a gosto
1 maço de cheiro verde cordado bem miúdo

Preparo:

Desalgue o bacalhau em água por 4 hs. trocando a água de hora em hora
Em uma panela funda, afervente o bacalhau, retire os espinhos e reserve toda a água
Corte as nadadeiras e o rabo e junte a água do bacalhau
Lave muito bem as batatas e afervente em parte da água em que aferventou o bacalhau
Unte com azeite de oliva um refratário (pirex) e coloque uma camada das batas cortadas
em rodelas, regue com um pouco de azeite de olivas, disponha em camadas, as rodelas de tomates, as rodelas de cebolas as tiras de pimentão verde e nos intervalos as tiras de alho, coloque um pouquinho de sal e regue com mais azeite de olivas, disponha parte do bacalhau em lascas, coloque o cheiro verde e parte das azeitonas verdes e pretas, regue com azeite de olivas, cubra tudo com fatias de mussarela.
Aperte com a mão para que os recheios fiquem bem juntos e sobre espaço no refratário para mais uma camada de fatias de tomates, rodelas de cebolas, as tiras de pimentão vermelhos, coloque mais um pouquinho de sal e regue com azeite de olivas, cubra com o restante do bacalhau em lascas e coloque mais azeite de olivas.
Corte as fatias de mussarela (conforme o necessário) e disponha separadamente sobre a camada final de bacalhau.
Leve ao forno para assar ou gratinar por mais ou menos 1 hora, conforme o forno.
Retire o bacalhau do forno, decore com rosinhas das cascas do tomate, azeitonas e raminhos verdes.

Dicas: em uma panela, cozinhe mais um pouco as nadadeiras, o rabo e o couro, retire a
A água do bacalhau que já estava reserva e congele, use a água para fazer o arroz com sabor de bacalhau, cozinhar aipim com sabor de bacalhau, enfim cozinhe o que quiser com a água, vai ficar delicioso

Sirva com arroz branco e um ótimo vinho.

Bom Apetite.

Bah...

Dia em que até meu dragão foi pra Esbórnia....

Desbloqueando sites!

Aprenda a desbloquear sites no trabalho e em outros lugares.

Certas pessoas sofrem com os bloqueios de sites seja no trabalho, na faculdade, no estágio e etc… Mas eu vou mostrar um meio para burlar esse bloqueio.
1 - precisaremos de algum endereço proxy que esteja funcionando, que pode ser encontrado em Public Proxy Servers (recomendo usar um endereço proxy com a porta 80)
2 - Depois de pegar o proxy vamos configurar o Internet Explorer (IE) ou o Firefox para trabalhar com ele é assim que burlaremos o bloqueio.
No IE vá em ferramentas -> opções da internet -> conexões -> configurações da lan -> selecione usar um servidor proxy para a rede local, aí é so colocar o endereço do proxy e a porta e depois dar ok.
No Firefox vá em ferramentas -> opções -> avançado -> rede -> configurações -> selecione configuração manual de proxy e selecione usar este proxy para todos os protocolos, aí é só colocar o endereço do proxy e a porta e depois dar ok.
Obs: é recomendável depois que acabar de ver o site voltar os navegadores a configuração de proxy padrão.
Outras opções para os locais em que a internet for acessada via Proxy nos navegadores e a dica anterior não funcionar:
usar a extensão FoxTor para o Firefox.
Acesse o site pelo IP ao invês da URL, aqui vc pode colocar a URL do site e descobrir o IP dele, em Host Name coloque a URL e depois clique em Find IP Adress.
Vc pode utilizar o cache do Google, é só pesquisar o site desejado no Google e depois clicar em cache.
Vc pode utilizar o Google Translate para acessar o site, vá em traduzir a pagina da web e coloque a URL

Reflexão...

Tempo de refletir e pensar.
Sentar e ver o que passou, olhar para trás sem mágoas ou rancor,
pois um ciclo se fecha.
Mais o que é o fim,
senão o próprio começo,
após uma volta completa?
Vou voltar para casa,
e isto é fato...

Informação útil!

Como saber quem te bloqueou no MSN, sem programas!

Uma dica interessante para saber quem te bloqueou no MSN sem usar nenhum programa ou site para isso.
No menu do MSN clique em Ferramentas / Opções / Privacidade e na lista de permissões, procure a pessoa que você desconfia que te bloqueou.Clique com o botão direito em cima do nome dela e se aparecer a opção "Excluir", é por que a pessoa apagou seu nome dos contatos dela, e provavelmente te bloqueou também, claro.Se a pessoa te bloqueou mas não apagou seu nome dos contatos dela, não vai funcionar…
Aproveito pra dizer "NUNCA COLOQUE SUA SENHA DE MSN EM LUGAR NENHUM QUE NÃO SEJA O PRÓPRIO MSN".
Não acredite em sites que pedem sua senha para verificar se alguém está online ou se te bloqueou, é mentira, só vão roubar sua senha, não acredite em nenhum deles.
Não instale programas que dizem ver se a pessoa te bloqueou, não funcionam e ainda vão instalar um vírus no seu computador.

Filme pra gurizada...

Pinky e o Cerebro

Tamanho: 700 Mb

Formato: Dvd rip

Idioma: Português

Download:

http://d01.megashares.com/?d01=1b6f295

ou

http://www.youswap.com/index.php?download_id=cd4a1840-ca31-102a-9dcb-0030488882b4

ou

http://friendlyfiles.net/download/f941e5590808/Pinky.e.o.Cerebro.DVDRip.XviD-FS.Youkai.By.Ladycrazy.www.thegenius.us.avi.html

ou

http://download.file2you.net/73kxvnnddnea/Pinky.e.o.Cerebro.DVDRip.XviD-FS.Youkai.By.Ladycrazy.www.thegenius.us.avi.html

ou

http://www.a2zuploads.com/id2579/Pinky.e.o.Cerebro.DVDRip.XviD-FS.Youkai.By.Ladycrazy.www.thegenius.us.avi

ou

http://www.yastorage.com/download.php?id=148536&key=fd87677a8f17771n888885885c878871

Para rir...

Joãozinho volta da escola e pergunta a sua mãe se ele pode levar a cachorra para passear.

- Você não pode - responde a mãe - ela está no cio.

- O que é cio? - pergunta Joãozinho.

- Seu pai está na garagem. Pergunte a ele - se livra a mãe.

- Papai! Eu quero levar a cachorra para passear, mas a mamãe disse que eu não posso porque ela está no cio. O que é isso?

O pai está limpando ferramentas com gasolina. Ele pega um pano, molha-o com a gasolina e o esfrega no traseiro da cachorra.

- Não se preocupa com isso, filho - diz o pai a Joãozinho. - Isso resolve o problema.

Depois de uns vinte minutos Joãozinho volta para casa sem a cachorra.

- Onde está a cachorra? - pergunta o pai.

- Ela ficou sem gasolina no fim da rua - responde Joãozinho.

- Mas não se preocupe. O cachorro do vizinho está rebocando ela para casa!

...

Dicionário baiano...

Dicionário baiano... Entenda os termos usados!

"Colé, meu bródi!" - Olá, amigo.

"Colé, miser a !" - Olá, amigo.

"Colé, meu peixe" - Olá, amigo.

"Colé, men!" - Olá, amigo.

"Diga aê, disgraça!" - Olá, amigo.

"Digái, negão!" - Olá, amigo. (independente da cor do amigo)

"E aí, viado!" - Olá, amigo. (independente da opção sexual doamigo)

"E a ê , meu rei!?" - Olá amigo.

"Ô, véi!" - Olá amigo.

"Diga, mô pai!" - Oi para você também, amigo!

"E a í , miser a !" - Olá, amigo!

"ÊA!" - Olá, amigo.

"Colé de m ê rm o ?" - Como vai você?

"É niuma, miserê" - Sem problemas, amigo.

"Relaxe mô fiu" - Sem problemas, amigo.

"Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei?" - Você sabe queé meu bom amigo, não é?

"Bó pu regui, negão?" - Vamos para a festa, amigo?

"Aí cê me quebra, né bacana" - Aí você me prejudica, não é meuamigo?

"Aooonde!" - Não mesmo!

"Vô quexá aquela pirigueti" - Vou paquerar aquela garota.

"Vô cumê água" - Vou beber (álcool).

"Colé de merma ?" - O que é que você quer mesmo? (Caso notávelde compactação!)

"Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma" - Estouciente do seu conhecimento a respeito do assunto.

"O brother tirou uma onda da porra". - O cara 'se achou'.

"Tá me tirando de otário é?" - Está me fazendo de bobo?

"Tá me comediando é?" - Está me fazendo de bobo?

"Se plante!" - Fique na sua.

"Se bote ae, vá!" - Chamada ao combate físico

"Eu me saí logo" - Eu evitei a situação.

"Shhh...Ai, mainhaaa" - Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com suarespectiva amante.

"Oxe!" - Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.

"Lá ele!" ou "Lá nele" - Eu não, sai fora, ou qualquer outrasituação da qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro.

"Lasquei em banda!" - meteu sem dó nem pena.

"Biriba nela mô pai" - Manda ver! (no sentido sexual da coisa)

"Ó paí ó" - Olhe para aí, olhe! - Essa expressão foi utilizada pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria a frente da Nau Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa no caminho para as índias e veio parar na Bahia. Desde então foi resgatada pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que trata-se de um texto apócrifo d'Os Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (Nenhum jamais concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho, cerveja, igreja....

"Num tô comeno reggae!" - Não estar acreditando ou dando muita importância.

"Num tô comeno reggae de (fulano)!" - Não estar com medo deprovocação/ameaça de (fulano)

"Tome na seqüência misêre" - Tomar o troco de algo ruim que vc fez

"Eu quero prova e R$ 1,00 de Big-Big!" - Não acreditar. O"Big-Big" é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes.

"Sai do chão!" - Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado emquestão.

"Rumaláporra!" - Agir violentamente contra alguém ou algo.

"Picá a porra!" - Agir violentamente contra alguém ou algo.

"Rumaládisgraça" - Agir violentamente contra alguém ou algo.

"ei, ó o auê aí ô" - tida como única frase universal a utilizar apenas vogais e ter sentido completo, significa 'parem de baderna.'

"Bó batê o baba" - Chamar os amigos para uma partida de futebol

"Bó pro reggae" - Chamar os amigos para a balada

"Hoje eu to na bruxa" - Hoje eu to muito louco

Coitado do Lula...

Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:

- Sou o Presidente de todos os Brasileiros, preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?

Ela responde:

1-Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros,

2- mantê-lo duro como estão todos os brasileiros,

3- levantar minha saia como está fazendo com os impostos,

4- baixar minha calcinha como está fazendo com os salários,

5- mudar de posição como mudou na sua vida política,

6- e me FUDER com tanto jeitinho como está FUDENDO o Povo Brasileiro...

" É DE GRAÇA !!!!!!! "

Vanessa da Mata.

Vanessa da Mata - Sim

01. Vermelho

02. Fugiu com a Novela

03. Baú

04. Boa Sorte / Good Luck

05. Amado

06. Pirraça

07. Você Vai Me Destruir

08. Absurdo

09. Quem Irá Nos Proteger

10. Ilegais

11. Quando um Homem Tem uma Mangueira no Quintal

12. Meu Deus

13. Minha Herança: uma Flor

Download:

http://rapidshare.com/files/57720288/Vanessa_da_Mata_-_Sim_-_2007.rar

Boa notícia!!

Justiça nega benefício à mãe que jogou filha na Lagoa da Pampulha.

A Justiça negou o pedido de progressão de regime a Simone Cassiano da Silva, a mulher condenada a oito anos e quatro meses de prisão em julgamento realizado em janeiro de 2007 por jogar a filha recém-nascida na Lagoa da Pampulha, em Belo Horizonte. O advogado de Simone tentou garantir que ela cumprisse a pena em regime semi-aberto, quando é permitido deixar o presídio durante o dia e voltar apenas para dormir. Segundo o Tribunal de Justiça de Minas Gerais (TJMG), o juiz negou o pedido com base em parecer do Conselho Penitenciário, que é formado por profissionais da área jurídica e por outros representantes da comunidade. O conselho considerou que Simone Cassiano, por enquanto, não merece a progressão de regime.

Caso
O inquérito policial aponta que Simone escondeu a gravidez de toda a família e do namorado. A menina nasceu em novembro de 2005, mas, por problemas de saúde, permaneceu internada por dois meses. Assim que a promotora e a criança tiveram alta da Maternidade Odete Valadares, em 28 de janeiro de 2006, a promotora de vendas teria jogado a filha na lagoa, na Região Norte de Belo Horizonte. Um casal e um vigia que passavam pelo local resgataram a menina, que estava boiando em um saco de lixo preto. O bebê vive atualmente com uma família adotiva, escolhida pela Justiça. Os responsáveis estavam cadastrados em um programa chamado Pais de Plantão e passaram por avaliação social e psicológica antes da acolhida.