Você nem imagina o perigo que estão correndo por nossa causa!
Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte.
Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal. O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei! Tomaremos o poder a partir de uma senha pré estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto.
Aos berros de "Queima Raparigal!" as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as redes de tv do mundo livre.Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN, (futura afiliada da TV Diário) na verdade é um professor do LIA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos e tomaremos o estado de Pernambuco vamos dinamitar a refinaria que eles roubaram nossa e vamos construir outra lá no Pecém, também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife. (todo cearense que se preza não gosta de pernambucano).
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que daí por diante em todas as igrejas católicas a HOSTIA seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três juntos. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.
A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho: A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe. Polidamente, Clodoaldo recusará as coroas suecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova. Aí explicarão o mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa. Nas artes plásticas, os desenhos com areia colorida irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço para as garrafinhas de areia colorida, todas aquelas velharias do Turner e do Delacroix serão levadas para decorar a salinha do faxineiro ou serão jogadas no Sena ou no Rio Maranguapinho. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma cabôca danada de aprumada. Acabaremos com a discussão de quem é o atleta do século, Pelé ou Maradona, claro que é nenhum dos dois o atleta do século é Clodoaldo o capetinha.
O novo secretário geral da ONU será Tom Cavalcante, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: "Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza!".
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 6:00hs - Belchior, das 7:00hs - Raimundo Fagner e das 8:00hs Aviões do Forró. Teremos as categorias de música anglo-saxã e artista bretão no Grammy, para dar uma chance a esses aculturados já que nossa música será hegemônica.
O mesmo se dará com o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó, dado para as atrizes mais pernudas. Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart! Tiririca será o escolhido e Didi Mocó destronará Chaplin como ícone da comédia. O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do rio Branco com Liberato Barroso, em Fortaleza. O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a apresentação de João Rufino e
Rossicleia e iremos fazer algumas pequenas modificações mundiais:
**O rodeio será substituído pela vaquejada,
**Coca-cola pela água de côco,
* *Garota de Ipanema por Garota da Barra,
**Praia de Copacabana por Praia do Futuro,
**Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário,
**Central Park por Parque do Cocó,
**As torres gêmeas que já foram destruídas mesmo por Palácio do Progresso,
**As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará,
**Demitiremos Gugú Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos
**Roberto Carlos por Babau do Pandeiro
**Funk por Xaxado
**Disneylândia por Beach Park
**Av. Paulista por Bezerra de Menezes
**Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show)
**Shooping Center Morumbi ( ex-mais chic e mais caro de SP) por North Shooping)
**Escolas de samba por quadrilhas juninas
**Chiclete com banana por Mastruz com Leite
**Pedro Bial por Ely Aguiar (Já pensou o BBB sendo apresentado pelo Ely Aguiar, "peeeeeense n'uma esculhambação)
* *Trafalgar Square pela Praça do Ferreira
**Gandhi por Antônio Conselheiro
**Átila por Virgulino Ferreira, Dick Cheney por PADRE HAROLDO; e por aí vai.
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais paises como França, que terá como presidente o Seu Lunga. Cuba: Inácio Arruda; Argentina: Natália Nara (ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda!). A primeira dama da Inglaterra será Raquel de Queiroz.
A seleção brasileira será a base de times cearenses como: Limoeiro, Calouros do Ar, Tiradentes Icasa e Guarany de Sobral. A próxima copa do mundo será no Brasil com 5 sedes que será: Tejuçuoca, Irauçuba, Quixadá, Itapipoca e Uruburetama com a disputa de terceiro e quarto lugarares no PV e a grande final no Castelão, é claro. Destruiremos Brasília e em seu lugar abriremos um novo Frifort. A nova capital do Brasil será Fortaleza.
A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Roberta (BBB 6). Yeah!
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e o mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si.
Adeus e até a vitória!
Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas de preferência o município de Caucaia é vizinho da capital e tem belas prais: Barão de Ibiza soaria bem.
Saudações cearenses!!!
*E que nosso padim padi çiço teja com todos nós!!!!!!
